Pitali Severinu da li place kad gleda filmove???
Kaze ona:
- "Ma placem kako da ne, a posebno sam se isplakala kad je onaj moj film izaso!!!"

- Znate koja je razlika izmedju zagorske svadbe i sprovoda??

- Pa na sprovodu ima bar jedan da je trijezan!!

- Sta moze da se pokloni pedofilu koji ima skoro sve?

- Veca parohija!

Pita Haso Muju:
- "Mujo znas li ti kakva je razlika izmedju bh. politicara i Ronaldinha?"
Kaze Mujo:
- "Kakva ce biti razlika, ne znam!"
Haso:
- "Ronaldihno jedva predribla trojicu, a BH politicari pola milijona penzionera!"

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara
- "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
- "Pa počel sam ti delati."
- "Što radiš?"
- "Postal sam ti glasnogovornik."
- "Kaj ti je pak to?"
- "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krupira, luka, zelja."

Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- "Što vam je ovo?"
- "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
- "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- "Što je ovo ovdje?"
- "To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
- "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana..."
Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- "A što je ova lijepa građevina, šta je to?"
- "Nemam pojma. Toga jutros nije bilo..."

- Što Žak vidi kada stane na vagu?

- Broj svog mobitela.

Razgovaraju dvije plavuse o jucerasnjem nestanku struje.
Kaze prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga ce:
- "Ma nije to nista ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i cekala da dodje ta prokleta struja."

Najnoviji hit Halida Beslica...
- "Jebes ti Atlantidu... kad u Bosni imamo piramidu."

- Kako je Maribor uspio pobjediti Villareal?

- Španjolci na terenu nisu imali pasoše pa nisu smjeli preko centra!

Da je cijela Slovenija pod vodom bila bi najmanje jezero na svijetu.

Slovenija je noćna mora klaustrofobičara.

Jer se secas kad smo bili mali, kad smo se vozili vozom, a ti izvuces glavu kroz jedan prozor, a ja dupe kroz drugi, pa ljudi misle da smo blizanci...

- Zašto Perica nosi ljestve u školu?

- Jer želi visoko obrazovanje.

- Zašto sendvič navečer stoji na krovu?

- Jer čeka zvijezdu majonezu.

- Kako se zove Mađar u Novom Sadu?

- HUN-GARI!

- Kako plavuša iz Leskovca izjavljuje ljubav?

- AJVAR YOU!

U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
- "Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju."
Tada se javi jedan stariji gospodin:
- "U pravu ste. Cak i spadaju."

Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaze Mujo Hasi:
Mujo:
- "E znas da su nekad zene trcale za mnom?"
Haso:
- "A sto sad vise ne trce?"
Mujo:
- "Ne kradem vise torbice."

Išle crnka i plavuša u kampu pod ženski tuš, kad će crnka:
- "Neka je glupača ostavila šampon."
Plavuša:
- "Kako znaš da je žensko?"

- SCG:Argentina - 0:6

- Kad ce drugi set?

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Učiteljica:
- "Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?"
Perica:
- "To je šala, učiteljice."

Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem. U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju, zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju Haso upre prstom u jednu balegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uoste nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem kao covjek", veli Haso.

Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"

Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"

Fratar pere kariolu sijalica i konta da je kukuruz osam, smanji cekic, da te baba ne polije sircetom isto ko da mis ima drveni rep.

- Gdje Superman najviše kupuje?

- U Supermarketu!

- Kakva je razlika za plavusu izmedju naprijed i odozadi?

- 3cm.

Pita učiteljica Pericu:
- "Kaži mi Perice, kad ja kažem: Vrijeme je da se udam, u kojem vremenu sam to kazala?!"
Perica:
- "U krajnjem!"