Neprijateljima treba neprekidno opraštati jer je to upravo ono što ih najviše ljuti.

Ja nikad neću biti star čovijek. Po meni, star čovijek je petnaest godina stariji od mene.

Flomaster je muskog roda, hemiska zenskog. Mogu li njih dvoje imati decu???

Ne, jer hemijska ima ugradjenu spiralu.

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Šta ćete popiti?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti, bre, deca?"

Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti:
- "Pusa, pusa, pusa."

Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

- Kako Crnogorci peru felge na autu?

- Jedan drži spužvu na njima a drugi šlajdra.

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Ne prekidaj ženu dok šuti!

- Koja je razlika između klauna i političara?

- Mi se klaunima smijemo za nekoliko kuna, a političari nama za nekoliko desetaka tisuća kuna.

- "Tata zašto smo došli u ovaj dućan kupovati tako kasno?"

- "Ne pričaj toliko samo pili rešetku!"

Otisol Cigan na ratiste i go stavile vo rov,
od rovot site pukaat samo Ciganot lezi i ne vadi glava nadvor, go prasuva kapetanot:
- "Cigo, zato ti edini ne pukas?"
- "Gospodine kapetan, jas tolku gi mrzam sto nemozam ni da gi gledam."

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
- "Odoh ja kuci."
Instruktor:
- "U cemu je problem?"
Perica:
- "Nisam vise zedan!!!"

- Kako se na italjansi zove ginekolog?

- Panorama de la picore.

Elvis je mrtav, Mišo je živ!

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mracnu spilju, te izvlace sibicu ko ce ici da je istrazi... Hrvat izvuce najkracu, i krene unutra...
Sulja se on sulja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Hrvat od straha, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
- "Daj reci, sto je bilo!?"
A Hrvat ce:
- "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"
Udje Srbin, sulja se sulja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin od straha, pokusa se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin:
- "Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
- "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin ce:
- "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"

Sta kaze Bosanac kad vidi pola babe kako hoda ulicom?
- "Dje si ba."

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

- Kako se zove prvi ciganski kralj?

- Romislav.

Tito piše: "Dragi druže Staljine, zašto me hoćeš ubiti? Već smo uhapsili sedmoricu tvojih u Beogradu! Nemoj da ja moran slat svoga čovika u Moskvu, budi siguran da neće tribat drugi."

- Sta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim igrama?

- Gadjaju se kopljem na 100 m!

- Zašto žena ne može biti dimnjačar?

- Zato što ne donosi sreću!

- Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?

- Da ne ostavi otiske prstiju.

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
- "Samo sto se ne sjecaju s kime."

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

- Koja je razlika između komarca i punice?

- Komarac pije krv samo nocu.

Prezirem novac, posebno sitnis.

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

Covjek koji trazi zenu koja je lijepa, dobra i inteligentna, ne trazi jednu zenu nego tri.