- Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

Žali se jedan tornado:
- "Nikako da pogodim Sloveniju."

- Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"

- Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!

- Šta rade huligani iz Gimnazije?
- Nose torbu na jednom ramenu.

- Šta je to oralni seks.
- Kad seljaka je*e traktor u sred njive.

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ne vrate stolicu na mjesto kad zvoni.

- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu, proda robu i ostane joj roba.

- Kako se na engleskom zove Neda Ukraden?
- No-Yes Stolen.

Play Boy
Play Men
Play Off

- Kako se na Ruskom kaze 'Error na netu'?
- Njet Internet!

Novi izvjestaj sa SP 2010:
- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Njemačka - Engleska u Bloemfonteinu te Srbija - Francuska na aerodromu."

U velikom akvariumu ajkula-ubica posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid.U jednom momentu tužno uzdahnu:
- "Tako blizu a tako daleko!"

- Šta pjevaju Slovenci nakon Svijetskog prvenstva u nogometu 2010?
- PROKLETA JE AMERIKAA...

- Kako se kaže na kineskom proizvođač mopeda i ostale plastike??
- Ne znam ni ja.

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- "Što se ti bolan treseš, neće tebe pojest'."

Ovo Svjetsko Prvenstvo je kao II svjetski rat:
- Francuzi su izgubljeni bez borbe, SAD se probudio prekasno, a Englezima je preostalo da se bore sa Njemcima.

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."

- Ko jednom propjeva na policiju, ceo život izlazi na bis!

- Coca Cola se puni u Hadžićima, a Werder u Milanu.

- Facebook je najbolje riješenje da ti FACA dugo ne vidi BOOK.

- Kako se pozdravljaju optičari?
- Vidimo se!

- Da si malo ljepši mog'o bi bit Ekrem Jevrić.

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

Pita Šehić Bešliju:
- "Mirso, gdje je lopta?"
A ovaj odgovara:
- "Šeha, peti put ti kažem u GOLU!"

Žena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama:
- "Izvinite na kašnjenju, nosim loše vijesti...."
Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi:
- "...obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"

Pita doktor Zemunca:
- "Kako se danas osećate!"
- "Ne osećam se krivim!"

Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"

Izvještaj o polavama na Javnom servisu BiH:
- "Dragi gledaoci, javljamo se iz centralnog dijela naše zemlje gdje sa najvišeg brda posmatramo kako rijeka Bosna plavi kuće, štale, obradive njive i pašnjake. Vodostaj rijeke raste velikom brzinom i veliki vodeni talas nezadrživo nadire i prema položaju gdje se mi nalazimo.
Dragi gledaoci,voda je stigla do nas i raste,raste... i GLU,GLU,GLU..!"