Dogovorili se Mujo i Haso da vode zene u kino. Došli oni pred kino i gledaju ponudu filmova.
- "Mujo vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smijeha i dva sata čiste zabave."
Haso :
- "Pa gdje ces gledati jedan film šest sati pa ja ne mogu ni dava sata smijeha da izdržim."

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!"
Provalnik:
- "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..."
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!"
- "Evo draga samo da razbijem izlog!"
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
- "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"

Salje Crnogorac sinu pismo u kojoj se nalazi 500 dinara.
Sin cita:
- "Dragi sine evo saljem ti onih petsto dinara kojih si trazio, ali da znas petsto se pise sa dve nule a ne sa tri."

- "Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da
ga ulovim i podmazem?"

- Kako leti Albanska avijacija!?

- Nikako...

Chuck Norris je tako brz da optrči zemaljsku kuglu i udari sam sebe u leđa...

Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala... Mlati on telefonom, sidje na ulicu... telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzci delefon u ruci:
- "Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
- "Turci jebo i ti..."

Chuck Noris je mrtav, ali smrt se mu boji to reci.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju. Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom. Ovaj kaze da mu je kolega jucer bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar reko da jede sa druge strane.
- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?"
- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."

- Koje su najtanje na svijetu?

- Somalska kuharica, Bosanski mudraci i Crnogorske radničke pjesme!

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
- "Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku..."
Srbin:
- "Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!"

Hacked by Alek

- Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
- Grom na Mirogoju ustupam
- Kratkodlaka opticarka
- Krakodlaka pticarka
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Opel Golf
- Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
- Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
- Tajnozareca pec
- Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
- Vucjak, obucen za patnju
- Kuca 5000 km od Vrbovca

Prvi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Što će ti sine 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce."
Drugi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Opet 3kn? Zašto sad?!"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne."
Treći dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ."
Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu. Sin:
- "Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?"
Tata:
- "E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!"

- Opel Manta, malo lupnuta
- Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
- Fiat 127, polimaren
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
- Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
- Zuzuki Maruti
- Golf, 88. g, švabo
- Kadett, 87. g, trulkast
- Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
- Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
- Fiat 126 P, cijena realna
- Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
- Mici busi
- VW buba, 59. god, kao nova
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

- Chuck Norris moze izbrisati Recycle Bin.

- Da Chuck Norris zna za ovaj site, izbrisao bi internet.

- Chuck Norris je prezivio abortus svoje majke.

- Bog je htio stvarati zemlju 10 dana, ali mu je Chack Norris dao samo 6.

Nema malog penisa, ima samo velika vagina.

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

Kaze zena muzu:
- "Jutros je dosao onaj covek ciju si zenu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!"
- "Zasto je bio ljut?"
- "Kaze da zena sada davi njega!"

Pametne zene ucutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.

Znaš da si Srbin kada:

...imas lošu ocjenu iz istorije, ali zato znaš napamet sve srpske careve i kraljeve.
...se na tvom venčanju jede: supa, sarma, pečenje i torta.
...na sopstvenom venčanju prepoznaš samo jednu trečinu gostiju.
...se na tvom venčanju obavezno peva pesma "Danas majka ženi svoga sina".
...imas kožnu jaknu, svilenu trenerku i mobilni.
...se bar jedan od tvojih drugova zove Dragan.
...imaš na zidu goblen “Kosovka devojka”.
...tvoj otac insistira da če te ubiti promaja.
...količina alkohola u tvojoj kuči uveliko prevazilazi količinu u lokalnom kafiću.
...postoji najmanje jedan rodjak sa kojim tvoji roditelji neče da razgovaraju.
...tvoja majka još uvek namešta tvoj krevet.
...čitaš i pišeš ćirilicu.
...slušaš kako su tvoji roditelji morali, pe nego što podju u školu, da nahrane živinu i stoku, da pomuzu krave i koze...
...planiraš ceo svoj život na osnovu gledanja u prevrnutu šoljicu kafe.
...su zidovi tvoje kuče prepuni ikona svetaca.
...ti je zabranjeno da govoriš engeski u rodjenoj kuči.
...tvoji roditelji pričaju kako su do škole pešačili bosi i po pet kilometara, sve preko stena.
...je jedan od tvojih rodjaka obavezno moler.
...tvoj otac tvrdi da nije rasista ali insistira da ceo svet treba da govori srpski.
...živiš sa majkom i ocem sve dok se ne venčaš.
...se rakija upotrebljava kao lek, piće i za masiranje.
...se ljubiš sa nekim, ljubiš se TRI PUTA.

- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.

- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.

- Koja je razlika između plavuše i lifta ?

- Pa plavuša i brz struje ide gore dolje.

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Pita učiteljiaca u školi ko zna tko zna brojati od 7 do 10.
Ivica diže ruku i povika:
- "Ja znam, ja znam," i učiteljica mu odobri da kaže.
- "7, 8, 9, 10."
- "Dobro Ivice, a znaš li ako ide dalje?"
A Ivica će:
- "Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!"

Šetaju dvije debele cure i naiđe autobus. Kaže jedna drugoj:
- "Čiji je danas red da se vozi?"

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."

Ne pljujte bezveze! Pljuvačka vam može za nekoga zatrebati!