SRELE SE DVIJE ZMIJE I JEDNA GOVORI OVOJ DRUGOJ :
"JESMO LI MI STVARNO OTROVNE?"
"NE ZNAM NI JA A ZAŠTO PITAŠ"
"MA JUTROS SAM SE NESMOTRENO UJELA ZA JEZIK"

DOLAZI STARA NANA U APOTEKU I TRAŽI 10 KOMADA PILULA ZA KONTRACEPCIJU,A APOTEKARKA JE ZAČUDJENO PITA:
"NANO,ZNAŠ LI TI ZAŠTO TE TABLETE SLUŽE"
"A ZNAM SINKO,ZA GLAVOBOLJU"
"KAKO ZA GLAVOBOLJU NANO-PITA JE OPET APOTEKARKA KROZ SMJEH
"FINO DIJETE,FINO.JA TE TABLETE DADNEM SVOJIM UNUKAMA KADA KRENU U GRAD I ONDA ME GLAVA NE BOLI!

DOLAZI MALI MUJICA IZ ŠKOLE I GOVORI SVOM OCU :
"BABO,ZNAŠ DA SE ZEMLJA OKREĆE ?
"MA ŠTA SE OKREĆE,MAJKU TI TVOJU JEBEM,JESI LI TO OPET NAŠAO ONU MOJU FLAŠU S RAKIJOM,-LJUTITO ĆE OTAC I POVUČE GA SNAŽNO ZA UHO

Neko na ženi voli lijepu haljinu,neko voli lijpu i urednu šminku, neko dugu i bujnu kosu, a ja na ženi najviše volim - SEBE.

Ovan bleji kada je žedan,a čovjek kada se - NAPIJE

Šta će nam deterdženti kada nam je čista prošlost?
Šta će nam energija kada nam je svijetla budućnos?
Šta će nam nafta i benzin kada nam i onako sva kola idu niz brdo ?

Ako je starost mudrost,onda je mladost-MUDOST.

Zemlja jeste okrugla i to nije sporno ali otkud onda jebačina na svakom ćošku.

ŠTA JE TO ĆELAVOST PO DIJALEKTIČKOM MATERIJALIZMU?
TO JE PREOBRAŽAJ GLAVE U GUZICU : PRVO PO FORMI PA POTOM I PO SADRŽAJU !

RADOVANE KARADŽIĆU, I MOJA TE ŽENA MOLI DA SE PREDAŠ !!!

Došao Suljo kod Muje na njegovo imanje i nadje se u čudu.Na mjestu gdje je nekada bila njegova trošna stara bosanska kuća vidi ogromnu kuću izgradjenu po najvećim standardima gradjevinarstva i arhitekture a oko kuće nekoliko teniskih igrališta na kojima igraju sve sama svjetska elita : Agasi,Kučera,Sampras,Rodik,Federer itd.
Čudi se on i ništa mu nije jasno kad odjednom se pomoli gazda Mujo,a Suljo ga upita :
- Šta je ovo jarane ? Jeli ovo tvoja kuća ili ja sanjam ?
- Bogami ne sanjaš,ovo ti je sve moje,reče mu Mujo.
-A odakle ti sad ovo,da nisi možda dobio "bingo" na lotu ili sportskoj ?
-Ma ne prijatelju.Pecao sam prije par dana ribe na našem potoku i upecam zlatnu ribicu i ona mi ispuni želje.
-Pa šta misliš da to isto uradim i ja ?
-Idi samo ako je upecaš dužan sam ti reći da je ta ribica stara i da je malo nagluha,pa joj moraš glasno reći svoje želje,-upozori ga Mujo.
Ode Suljo na potok i zabaci nekoliko puta i upeca zlatnu ribicu.On je sav zadovoljan izvuče a ona će mu :
-Hajde me pusti ispuniću ti dvije želje !
-Pa zar nećeš tri ?
-Tri ne mogu jer sam malo ostarjela,dosta su ti dvije,-reče mu ribica.
Suljo se malo dvoumio i napokon je pusti.Ribica iskoči prvi put,a on će:
-Ja bih jednu veliku i savremeno opremljenu kuću,a nakon drugog skoka on joj reče :-Neka mi ta kuća bude puna novaca !
Dodje Suljo kući kad ima šta vidjeti.Ogromna lijepo sagradjena kuća.On sav presretan pridje i otvori ogromna hrastova vrata kad iz kuće počeše istrkivati mnoštvo ovaca.
Odmah otrča do Muje i sve mu na tenane ispriča i kaže mu umjesto što je poželio da mu kuća bude puna novaca ona puna ovaca.
- Pa jesam li ti rekao da joj glasno kažeš svoje želje i upozorio te da je malo nagluha. Nisam bolan ni ja prije neki dan poželio vrhunski tenis.

Došla Fata u seksi šop i na jednoj od stalaža vidi dosta vibratora raznih oblika, dizajna, veličina i boja i obrati se prodavcu :
-Molim vas dajte mi onaj jedan nježno plavi,onaj boje meda i onaj tamo crveni !
-Ovaj nježno plavi i ovaj boje meda možete dobiti ali onaj crveni na vašu žalost ne možete,-reče joj prodavac.
Ona sva u čudu i nezadovoljna upita:
- A zašto ne mogu dobiti i onaj crveni ?
-Pa zato što je onaj crveni vatrogasni aparat,mirno joj odgovori prodavac.

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."

Došao mali Mujica iz škole i sav usplahiren govori svome ocu :
"Babo,znaš da se zemlja okreće"
"Ma jebem li ti mater tvoju,šta se okreće. Jesi li ti to opet našao onu moju flašu s rakijom"? - ljutito će otac

Kako se zove vanbračni pilot ?
KOPILOT

DOŠAO MALI MUJICA IZ ŠKOLE I KAŽE SVOM OCU :
"BABO,ZNAĹ  DA SE ZEMLJA OKREĆE?"
"MA JEBEM LI TI MAJKU TVOJU,Ĺ TA SE OKREĆE? JESI LI TO OPET NAĹ AO ONU MOJU FLAĹ U S RAKIJOM!

DOŠAO SULJO U APOTEKU DA KUPI PREZERVATIV A APOTEKARKA GA UPITA :
"GOSPODINE,KOJA VAM TREBA VELIČINA"
"MA NE ZNAM NIKADA GA NISAM MJERIO"-ODGOVORI SULJO.
"E KADA JE VEĆ TAKO ONDA IDITE IZA ONOG PARAVANA U ĆOŠKU.TAMO IMA JEDNA DASKA A NA NJOJ IMA VIŠE RAZLIČITIH RUPA I PORED SVAKE RUPE IMA BROJ.IZVRŠITE MJERENJE I ZAPAMTITE BROJ"
ODE SULJO ZA PARAVAN,NADJE DASKU,VIDI IMA DOSTA RUPA I ODABRA JEDNU I METNU GA U NJU,NEZNAJUĆI DA IZA DASKE IMA DOBRA PLAVUŠA KOJA MU SE PRIMAČE I ON JE U NEZNANJU ODERE.
VRATI SE NAZAD A APOTEKARKA GA UPITA:
"JESTE LI SE SADA ODLUČILI, KOJI ĆETE BROJ"
"JA SADA NEĆU PREZERVATIV NEGO MI RECITE POŠTO VAM JE ONA DASKA!"

Otac Sulje i Muje dobio hemoroide.Čuo od nekog popa da je za to dobar lijek slanina.Nabavio on slaninu i s njom mazao hemoroide svaki dan.Nakon mazanja on bi slaninu ostavio zamotanu u novinu negdje u kupatilu.
Jedne noći otac sa njihovom majkom ode na sijelo kod prijatelja,a Suljo i Mujo nadju flašu rakije i počnu piti.U neka doba im nestalo meze i Mujo u kupatilu pronadje babinu slaninu s kojom je mazao hemeroide.Uzme on tu slaninu,tanko je isječe i uz rakiju i luk njih dva je pojedu i legnu spavati.
Ujutro otac digne galamu i frku i traži svoj lijek. Uz glasnu dernjavu traži od Sulje i Muje odgovor.
Suljo ga priupita:
- Babo za šta si ti koristio taj lijek ?
Pa mazao sam s njim guzicu,odnosno hemeroide, odgovori ljutito otac!
Tada Suljo sav ljutit i isplahiren pridje bratu Muji i tresnu mu šamarčinu uz viku:
- Jesam li ti, konju jedan, sinoć nekoliko puta govorio da ono žuto po slanini nije bio senf!