kako bosanci zovu patuljke ? raja do jaja !!!

jeba te crveni djavo

U vozu sjedi Haso i prekoputa njega englez
Nakon malo voznje vadi Haso jabuku i pocne da jede...
Pita ga englez: Sta ti je to?
Haso: kako sta je pa jabuka valjda!...
englez: ma kakva je to jabuka, i izvadi vecu jabuku od hasine smije se i jede je...

Proslo malo vadi Haso krusku i opet ista stvar...
englez sta ti je to, Haso kruska, englez u smjeh i vadi vecu krusku...

Proslo malo poslje toga ljut Haso vadi paradajz..
englez opet: Sta ti je to?

Haso nako ljut: RIBIZL majku ti jebem RIBIZL!

U rerni se peku 2 bureka kad ovaj jedan kaze:
- "Uhhh jest vruco..."
A drugi na to:
- "Nisam znao da burek prica?!?"

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

-došao mujo kuč pijan i odmah s vrata navali na fatu da mu da:
-ajde fato daj mi
Na to če ona.
ne mogu imam mje....u
mujo;
ma ajde neče ti nista biti
I fata mu nevoljko da.
Ujutro mujo ustaje kad vidi krvave plahte pa se zamisli i kaže:
-jebote ja ubio fatu,ustaje i odlazi u kupaonicu gdje se pogleda u ogledalo i vidi da ima krvava usta pa kaže:
-jao zlo i naopako pa ja nisam ubio fatu,ja sam nju pojeo
-jao zlo i naopako ja nisam ubio fatu, ja

Igraju ispred ludnice dva luđaka nogomet.
Nakon 45minuta jedan poviče:
-Poluvrijeme,sad si ti lopta!

- Zašto je sanader pio na rukometnoj utakmici?
- Nije mogao podnjeti što je Čupić osvojio još jedan sat.

Učitelj pita ivicu:
- "Nabroji mi tri poznate osobe."
- "Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
- "A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
- "Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."