Iz novina:
-"Šokantna vijest je stigla iz Glazgova,glavnog grada Škotske.Najnovija otkrića iz temelja su uzdrmala tezu po kojoj Škoti vode porijeklo od starih Kelta.Naime,na novim arheološkom iskopinama su pronađeni predmeti koje su koristili najstariji doseljenici na ova područja kao što su šubara,opanci,oprema za svinjokolj (korita,kuke,posude za topljenje čvaraka i dr) kao i primitivni kazan za pečenje rakije na kojem piše:PIROT,SRBIJA!"

Oko ponoći voz staje na željezničkoj stanici.U kupeu neki putnik se budi,otvara prozor i onako bunovan ugleda policajca na peronu i upita ga:
-"Izvinite,gdje se nalazimo?"
-"Na stanici,gospodine."
-"To znam,ali..."
-"Pa ako znate,zašto pitate!?"

- Kakva je razlika između Obame i Osame?
- Pa samo u jednom slovu!

Iz Dnevnika:
-"Kasno sinoć se dogodila teška saobraćajne nesreća u blizini Sarajeva kada je službeni AUDI Vlade BiH, u kojem su bili ministar Vlade BiH i jedna nepoznata mlada ženska osoba, sletio sa puta u kanal. Po dolasku u Koševsku bolnicu ministar je još davao znake života.Sve dok u bolnicu nije došla njegova supruga!"

Razgovaraju dvije pčele:
-"Kako je bilo na sinoćnoj žurci u tvojoj košnici?"
-"Super! Okupilo se staro društvo!"

I ja sam na čajnoj dijeti.Jedem samo čajne kobasice!

-Zašto piroćanac ima zatvor,tj. ne može da se.e?
-Stiso se!

-Kako se zove baka od šišmiša?
-Bakšiš!

Na jednom fakultetu profesor istorije privodi kraju svoje predavanje:
-"Dragi studenti,probudite se,predavanje je završeno!"

-Koje je sredstvo plaćanja u Crnoj Gori?
-Jedan Eur!

Iz Dnevnika:
-"...i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!"

- Kako se opijaju gimnazijalci?
- Pojedu dve-tri RUM čokoladice!

-Zašto rimski imperator Gaj Cezar na slikama stalno nosi sandale?
-Pa Julije!

Muškarac,srednjih godina,inače referent u nekoj velikoj državnoj firmi,sav utučen i u vidnoj depresiji došao kod psihijatra i žali mu se:
-"Doktore,izgubio sam volju za životom. Osim preko vikenda!"

Dnevnik:
"Presjednik Srbije,Boris Tadić,je još jednom ponovio da Srbija pitanje Kosova neće rješavati oružjem nego "glavom".On je uvjeren da će rukovodstvo Srbije uspjeti nadmudriti prištinske vlasti i pobjediti ih u kvizu "Slagalica" kao i u rješavanju ukrštenica i osmomjerki!"

Nakon 40 godina Huso se vratio iz Amerike u svoje rodno selo.Obilazi on tako sva mjesta u selu gdje se igrao i gdje ga vežu lijepe uspomene.Tako obiđe staru jabuku gdje se penjao kao mali zatim stari mlin gdje se rado igrao.....i tako dođe do bare gdje bacao kamenčiće i pravio tzv. "žabice".Husi se nakon 40 godina ponovo javi želja da pravi "žabice" te uze jedan pljosnati kamenčić i baci ga u baru.Kamenčić napravi desetak "žabica" i na kraju pogodi žabu koja je bila u vodi.Onako krvava,sa čvorugom na glavi,žaba povika:
-"O neeee! Vratio se Huso!"

- Zašto je Gaj Julije Cezar stalno u sandalama?
- Pa Juli je!

- Kako se zove najbogatiji vlasnik naftnih bušotina?
- Barel Oktan!

Zora sviće na nekakvoj farmi prepunoj raznih životinja.Pijetao se popeo na ogradu i povika:
-"KUKURIKUUUUU,JA BIH NEŠTO JEBOOOOO!"
Kokoška se javi iz kokošinjca:
-"KO-GA? KO-GA?"
Iz tora se oglasi ovca:
-"TEEEBEE,TEEEBEE!!"
Sa grane vrabac upita:
-"ČIM,ČIM? ČIM ČIM?"
Ispod strehe javi se golub:
-"KUUUUURCEM,KUUUUURCEM!"
Pjetao potrča za kokoškom koja zavapi:
-"UPROPASTIĆE ME! UPROPASTIĆE ME!"
Začu se krmak iz svinjca:
-"GROK,NEKA ĆE! GROK,NEKA ĆE!"

Na času geografije:
- "....u Australiji žive kenguri."
Plavuša zakuka:
- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!"