Dosla Fata kod liječnika i kaže:
- "Doktore ja imam vaginu pektoris."
Doktor ce:
- "Sjednite ovamo i rasirite noge."
Ona to napravi, ali joj nesto sumnjivo i pita doktora sto radi. Na to ce on:
- "Ugrađujem vam penis maker."

Pita medo zeku:
- "Zeko koliko je sati?"
Vadi zeko barometar i kaze:
- "Petak."

- Zašto Crnogorac nosi makaze sa sobom kada hoće da vozi auto?
- Da bi sjekao krivine

Zašto ne valja biti kurac?
1. Nikad ne ides kod frizera.
2. Uvijek visis sa dvije budale.
3. Najbolji prijatelj ti je supak.
4. Najbolja prijateljica ti je pizda.

ŠTO RADE 4POLICAJCA U POLICIJSKOM VOZILU?
SVAĐAJU SE TKO ČE SJEDITI DO PROZORA

-Šta piše u Bosni kad ulazimo u kružni tok???
-Maksimalno šest krugova!

Posao u Geneksu.Zatvaranje vrata od lifta.

Perica ulazi placuci u kucu.
Pita ga mama:`Sine sta je bilo?`
Perica:`Marko me udario flasom po glavi`
`Dobro je nije nista opasno`.
`Aprilililili,nije flasom nego je ciglom`!!!!!!!

Usli vojnici Haso i Mujo u apoteku i pitaju:
`Dajte nam kilu zeljanice`.
`Oprostite,ovdje nema zeljanice,ovo je apoteka`!
`Dajte nam onda kilu bureka`.
`Ovo je apoteka nema ovdje ni bureka`!!
`A ,dobro onda moramo sirnicu,sta cemo`.
`O,Boze,ko vam je general,da ga nazovem?
`Suljo`-rekose oni u glas.
Zove apotekar Sulju i kaze:
`Ovi vasi vojnici u apoteci traze sve moguce vrste pite`!!!
Na to ce general Suljo:
`Ma daj udari ih tom tepsijom po glavi`!!!

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju."
- "Ja bi najrađe na granicu!"

Pita učiteljica malog Ivicu:
- Što je to u šumici tamno i kreće se?
- Srna, kaže Ivica.
- Dobro, ali može biti i zeko, reče učiteljica.
- A što je to u bari zeleno? - ponovo upita učiteljica.
- Žaba, kaže Ivica.
- Dobro, ali može biti i daždevnjak, reče učiteljica.
- Mogu ja nešto pitati?- kaže Ivica.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali učiteljica Ivici pljusku.
-Dobro, kaže Ivica, ali moze biti i žvaka.

Otvorio medo voćarnu. Jedan dan dođe zeko, uđe i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam, zeko!
Sljedeći dan opet zeko pita medu:
- Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
- Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!
Dođe sutra zeko i pita
- Medo, imaš li čavle?
Medo odgovara:
- Nemam ...
A zeko će:
- A jagoda?

Šetaju se tata i ivica nudistićkom plažom kad ivica vidi jednu trudnicu i pita tatu:
tata zašto ova teta ima tako veliki stomak?
Tata odgovori:
-Ivice ona će roditi bebu.
Nastave ići dalje kad ivica golog covjeka sa velikim trbuhom i kaze:
-Tata tata ovaj ce čiko roditi slona već mu surla ispala.

Objašnjava baka unuci velike životne tajne...
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- A tko je to bio kod tebe, bako?
- Muškarci...

Ispunio Mujo Loto i gleda sa ekipom u birtiji izvlačenje kad skuži da je zaboravio listić.
Sjeti se on i nazove Fatu da je pita za brojeve i odgovara Fata.
Mujo:
- Ima li 22?
Veli Fata - ima.
I tako 6 brojeva i kod zadnjeg broja svima stao dah, pita Mujo:
- Fato ima li 43?
Veli Fata:
- Ima Mujo samo je prekrižen.

Polagali Mujo i Haso test. Komisija je pitala Muja:
- Koji fizicar je postavio teoriju relativnosti?
- Albert Ajnstajn.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je potpisao strani kapital?
- Poceo Marks, a zavrsio Engels
- Ima li zivih stvorenja na Marsu?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
Mujo je polozio ispit. Dodje Haso sav zabrinut nista nije naucio, a na izlazu Mujo kaze Hasu:
- Nema ti sto da se brines. Na prvo pitanje odgovori "Albert Ajnstajn", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano".
Komisija je pitala Hasa:
- Kako se zoves?
- Albert Ajnstajn.
- Kad si rodjen?
- 1389.
- Ko te napravio?
- Poceo Marks,a zavrsio Engels.
- Je si li ti lud?
- Mozda,ali nije naucno dokazano.

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu.

Kaže mali Perica učiteljici:
- Učiteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj je tata rekao da, ako budem imao loše ocjene, da će nekog izlemat.

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zafrkavati, a zec kak' je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u banani, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks.
Zec će na to dabru: - E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Pita Mujo Fatu za stolom:
- Odakle ti ovaj recept? Jelo je odvratno.
- Pa sa televizije, kaže Fata.
– Pa kol'ko sam ti puta rekao da je televizor pokvaren