Nalaze se crnac i belkinja u hotelu , i crnac nagovara belkinju da imaju seks,a belkinja bojim se crnci imaju veliki mogu samo da ti popusim.A tek ce crnac to mogu i sam.

jedanje covjek je bio nizak a imao je veliki kurac,zato je trazio pomos kod lekara jer je imao smetnje u hodanju.
lekari tada su konstatirali da je potreba operacia da to skrate ,i tako covjeku daju anesteziju da ga operiraju ali zaboravili ga pitati koliko to da skrate,pa prema tome jedan operator se sjetio da je to zenska stvar i treba pitati glavnu sestru sa velicinu organa.
tako dodje sestra i pogleda ga i kaze.
molim vas velicina je odlicna vi njemu samo noge treba da produzite ako je moguce a za skracenje ne dolazi u obzir.

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca su u školi.

Razgovaraju Šemsa,Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:-"Ja i moj Haso koristimo spiralu.Tako sam najsigurnija."
Zenada:-"A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili penu.Jes vala da moj Ibro manje uživa,al brate petero djece je više nego dovoljno."
Fata:-"A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa:-"Kako ba u kantu Fato,Alah s tobom?"
Zenada:-"Pa nije ti valjda mindža tolika?!"
Fata:-"Ma ne!Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo,tucamo se tako da se Mujo popne na kantu-E, kad vidim da je Mujo pošo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom."

Momak i Cura se maze i onako se pocnu skidati. Kad momak skide hlace cura pogleda dole i veli. A sta ti je to.
Momak kontajuci da je ona jos nevina veli: a to ti je Mala kita.
Cura se samo nasmjesi i rece: Vidim.

oso mujo u ameriku i nije bio mjesec a ni engleskog nije naucio a vec se naso u problemima i pravac u zatvor. na prije nego sto je oso nasluso se je prica sta se desava u zatvorima i sta ti crnci rade.
u zatvoru stave ga u celiju sa ogromnim crncem.
gleda mujo njega, gleda crnac u muju kad ce ti crnac. what is your name? a mujo ce. e jibiga i poce se skidati.

- Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete "rock", radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
- "Jebena deca!!"
- A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Džeksona.

Koja je razlika izmedu jebanja i drkanja?
Pocni jebat pa ces saznati!

Poslao tata Guraja u ducan po novine.
Na kasi je bila jedna lijepa p***ka,
guraj nije nista kupio iso ju je j**at

tata se dere:guraj,guraj,guraj!!!
ivica:guram tata guram??

-Dajte mi tri paketića kondoma!
-povice djevojcica u ljekarni jos s vrata
-Tiše,tiše,mala!-odvrati joj ljekarnik.
-Osim toga, to nije za djecu.A i bolje bi bilo da je tata dosao po to.......
-Prije svega, striček, u skoli su nas ucili da govorimo jasno i glasno.Drugo, ne trazim nista za djecu,nego protiv djece.
I trece, to nije za tatu, nego za mamu!!!

da je govno kapital ja bi se bez guzice rodijo.:

dođe Perica kod dr. i pita ga doktor:-što je bilo?
Perica kaže:neću vam reći
mama:kupit ćemo ti novo biciklo
Perica:dogovoreno
odu kod dr.-a sutra
i dr.ga pita -što je bilo?
i Perica kaže:-tata mamu jebo krevet se sjebo i ja najebo

Došla tri novopečena bračna para na medeni mjesec.Sva tri bila u istom hotelu.Kad pade noć sva tri muža odoše kod svojih dragih u krevete.
Kad ujutru sastaše se njih trojica za doručkom,jedan dođe s modricom na oku, drugi sa slomljenom rukom,a treći sa u invalidskim kolicima.Prvo pitaaju prvog:"Sta tebi bi?" -Ma eto kad smo žena i ja imali seks, i kad smo završili ja joj dade 100 eura, a ona meni pepeljaru u oko.- Zatim pitaju onog sa slomljenom rukom:"Šta se tebi dogodilo?"- Pa i ja isto imo seks sa ženom, i kad smo sve fino završili ja njoj fino dadoh 100 eura , a ona meni kusur 50 eura. Ja se naljutih i htjedoh da je ošamarim, al ona se izmake i ja rukom od zid.- Sad ova dvojica upitaše trećeg:"Pa gdje se ti tako polomi?" -Ma i ja isto tako kao i vi imao seks sa ženom, i nismo ni završili kad posluga pokuca na vrata. Žena će "Muž!!!" A ja odmah kroz
prozor.-

U vreme kauboja, na divljem zapadu, uleteo glasnik u krcmu i vice na sav glas: "Spasavajte se ljudi, za 5 min. dolazi Crni Jahac!!!
Svi su se razbezali kao misevi, osim jednog stranca koji je i dalje sedeo i pio svoje pice. Posle 2 min na vratima se pojavi krupni covek u crnom odelu i pridje strancu: "Popusi mi!"
Stranac se skamenio kad ga video i poceo polako da mu pusi. "Pusi brze...brze...Jos brze...ma brze kad ti kazem..."
Stranac dodje do daha i odgovori mu:"Ma ne moze brze, ovo je najbrze sto mogu".
Ma pusi brze jebote, jel si cuo da za 2 min. dolazi Crni Jahac?!?!?!

Dosao debil kod profesionalne kurve, te se ona njemu skine, a on pocne postavljati pitanja:
AAA ctoo tii jee ovvo ovvdje?
odgovara mu ona: to ti je moja cica
on:mooguu pomiriisatti ccicu?
ona:mozes
on: u kkakko finno mmirrisi, a tto ti je ovo ovvdjee?
ona: to je moja druga cica
On: moogu pomirrissatti ddruguu cicu?
ona: pa mozes
on: u kkakko fffinoo millissi, a cto ti je ovo ovdje ddojjee?
ona: to ti je moj pupak
on: mmogu pomilissatii ppuppak aaa?
ona: mozes
on: auu fiinoo millissiii, aaaa cto ti jeee ovoo oovvdjee?
ona: a, to je moja maca.
on: mmoguu pomiliisattii maccuu?
ona: pa naravno
ON: aaaaauuuuiihhghgh, crkla ti je maca!

Kada ugledate covjeka sa veoma žutom kosom i pirgama na licu, upitate li se zašto je to tako?

-Zato što ga nije pravilo dvoje, nego četvero jaja!

Koja je razlika između kondoma i padobrana?
Kad se kondom potrga 1 čovjek više , a kad se padobran potrga jedan čovjek manje.

CUVALA DEVOJCICA AKVARIJUM SA RIBICAMA.DOSAO NJEN DRUG I KAZE:"AO AL TI JE VELIKA RIBA .A ONA ODGOVARA.NEMOJ TAKO NE VREDJAJ MI RIBICU.

Isao jednom jedan Americki biznismen u japan na poslovni sastanak sa nekim Japancima. Jedne noci njemu bude dosadno I on pokupi kurvu sa kojom provede divlju noc. Cijele te noci, dok je on jebao, ona je vikala ‘Hoshimota! Hoshimota!’ To njega ipak nije smetalo jer je sudeci po vriski kurve obavio dobar posao.
Sljedeceg jutra isao je na glof sa svojim Japanskim poslovnim partnerima. Posto mu je cijeli dan kroz glavu prolazila rijec koju je kurva vikala on opali loptu onako bez volje ali uspje da pogodi odmah u rupicu. I tako dok su mu Japanske kolege cestitale on se ne sjeti reci nista drugo nego ‘Hoshimota!’ a Japanac zacudjeno upita ‘kako mislis-pogresna rupa?’

Nagovarao mali Cigo sestru na nepristojne stvari.
Cigo:
Seko, ajde da se karamo !
Seka:
- Bježi bolan, pa znaš li ti da mo familija!
Cigo:
-Ma ajde bona, znaš i sama kako je to fino !?

... i nagovori Cigo seko i počnu se oni karat u podrumu. Karaju se oni tako kad odjednom uleti im babo sav bijesan u podrum:
- Šta to radite jebem li vam nanu cigansku !?
Djeca:
- Pa karamo se babo !
Babo:
- Uf, dobro je, a ja mislio da ste opet kupili čokoladu !!!