Prolazila ceta vojnika kraj rijeke. Kad se dole zacu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka zena dole gusi. On odmah vojnicima:
- "Ko onu zenu spasi dobice mjesec slobodnog."
Niko nista. Komandir opet:
- "Ko je spasi dobice tri mjeseca slobodnog."
Opet nista.
- "Ma ljudi ko je spasi moze ici kuci."
Kad ti se zacu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s zenom i naravno njemu komandir cestita da je gotovo s vojskom. A Haso ce ti:
- "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJ ME GURNO!!!!"

Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemacke ali Mujo vojni obveznik osta da se muci u neimastini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100.dm. Mujo ce na to:
- "Dobra moja Fata, snasla se nekako i od socijale odvojila za mene."
Drugi mjesec Fata salje 200 dm.
Mujo ce na to:
- "Bogami, neka meni moje Fate."
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve visse i vise, dok Mujo nije dobio rjesenje da moze da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemacku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muskarac sa jos manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo:
- "Jeli to taj sto svaki mjesec salje?"
Kaze mu Fata, sva uplasena:
- "Jeste Mujo."
A Mujo ce ti njoj na to:
- "Pa pokri bolan covjeka prehladit ce se."

Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom razvali facu. Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu:
- "JOOOOOJ sto boli jebo tee. Ajjjjj...."
Okrene se prema ovom drugom i kaze:
- "Sta si ti zino?"

Ide cetnik ulicom i vidi govno pa kaze:

- "E da znam da si balijsko sad bi te zubima rastrgo."

- Znate li što je Mujo dobio bruh u vojsci?

- Rekli mu da digne tenk u zrak.

Bombardovaju Ameri Beograd i sruse im Srbi jedan avion. I sad pilot panici avion gori treba iskociti i vidi on da nema druge nego katapult. I tako leti on prema zemlji kad odozdo leti covjek gore prema njemu... Obradova se Amer, konta dosli njegovi da ga spase, i tako pita on ovog kad je dosao do njega:
- "Jesu li to tebe poslali da me spasis", kad ce ti ovaj:
- "Ma jok covjece, ja sam ti odozdo iz rafinerije."

Sarajevo, devedeset treća. Tip mršav da mršaviji ne može bit' zvoni na vrata. Otvara mu nekakav profiter, metar i po visine, metar i po težine. Jede sendvič od po kile salame i punih ustiju pita:
- "Đe je zapelo?"
Kaže mu ovaj mršavi:
- "Zemljak, ranjen sam na liniji ima petn'est dana i kako ne idem na liniju ništa skoro ne jedem. Eto već dva dana ništa nisam okusio."
Kaže mu ovaj debeli:
- "Ne možeš tako, jarane. Ako misliš ozdravit, moraš jest'. Makar nazor."

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto:
- "A da im se nije desilo nesto u putu."

Idu dvoica Sarajlija po ulici kad vide mrtvog UNPROFOR-ca. Momci naravno odmah mrtvaca prekopaju u potrazi za 100dm, i jedan nade nesto. On je nasao novcanicu ali on je pocjepa. Ovaj drugi pita ga jel'on sav i sta uradi. Na to ce prvi:
- "Ma nije prava nego fels. Gdje si vidio novcanicu od sto maraka sa tri nule ba."

Za vrjeme rata dvoica Sarajlija stoje na ulici i pricaju kad to vidi jedan cetnicki snajperista. On nacilja jednog, opali i skine mu uho. Uho pade na pod. Pogodjeni covjek sagnu se i pocne traziti. Kad ce mu ovaj drugi Sarajlija:
- "Ma pusti bolan uho hajmo se sklonut'. Ubit ce nas obojicu."
Ovaj se ispravi i odgovori:
- "Jebes i Sekulu i uho, nego mi cigara ispala."

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Zasto za vrijeme rata u Mostaru Hrvati nisu mogli skociti lastu pa na lijevu obalu prijeci?

Pa ne prima Neretva svakakve budale !!!

Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hecegovca da ga ubije kako se ne bi vise mucio.
- "Ne mogu, pajdo!"
Ovaj ga ponovo poce preklinjati da ga ubije.
- "Ne mogu, pajdo, nemam metaka vise."
Ranjeni ispali kao iz topa:
- "Imam ja. Marka komad!"

Izgubio u ratu Mujo polni organ i ostao tako ziv, a mrtav. Po nesreci tek se ozenio, a Fata mlada i lijepa ko vila. Gleda on nju tako kako hoda po stanu na 30-tom spratu i pocne plakat:
- "Draga Fato, ja ne mogu vise ovako gledat tebe tako dobru a da ti ne mogu nista. Mislim da cu se ubit!"
Konta Fata sta da mu kaze, a on opet isto i place k'o malo dijete. A ona onda:
- "Pa eto ako hoces, skoci sa balkona, ja odoh dole da te cekam, da ne bi rekli da sam te ja bacila." i ode pred zgradu da ga ceka.
Malo poslije izadje Mujo na balkon, a Fata gleda:
- "Sto li se ne baca?" Malo poslije vrati se Mujo u stan, a Fata odmah gore da vidi sta je bilo.
- "Sto se bolan ne baci?"
- "Ma bi' ja, al' treba imat muda da se skoci s ove visine."

Za vrijeme rata u Sarajevu, srpski i muslimanski rovovi su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i prepucavali. U neko doba Srbi zatvorili vodu i deru se iz rovova:
- "E balije, cime ce te sada prati guzicu?"
Muslimani odgovaraju:
- "Knjaz Milosem."

Ide Suljo kroz Hrvatsku sa gredom na ramenu. Pridje mu Hrvat i kaze:
- "Za dom."
- "Ma ne ba", kaze Suljo: "ZA KOKOSINJAC."

Za vrijeme vecernjih NATO bombardovanja u Beogradu Sevdah je bio jako popularan. U Sarajevu se pjevalo:
- "AH meraka u veceri rane.."
A u Beogradu:
- "Imal jada ko kad aksam pada.."

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO:
- "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO:
- "Neka, neka, i mi cemo njihovu u Zagrebu."

Ratno doba Fata i Mujo bez para. Smislja Mujo kako da zaradi i padne mu napamet da kaze Fati da ide kod Umprofora i da prodaje svoje tijelo. Otisla Fata i vraca se poslije tri dana sva iznemogla. Pita je Mujo koliko je zaradila i ona kaze 501 dolar.
- "Onih 500 razumijem, al' kako si zaradila jos onaj jedan?" pita je Mujo. A Fata mu kaze:
- "Dolar po dolar, nakupi se."

Kletva:
Dabogda imao obuce, ali je nemao na sta obuti.