ide putom na bicikl pop i u to ga zaustavi policajac.i daje mu kaznu sto nije imao pop ruke na volan,i dade mu kaznu 50 eura,pop mu rece da je bog imao mjesto njega ruke na volan a policajac mu uzvrati i dade mu jos jednu kaznu sto su bili dvojica na bicikl i dadamu jos 50 eura kazne.
Usao milicajac u knjizaru i trazi svesku na kruzice. Prodavacica mu kaze da to nemaju i ponudi mu: praznu, na linije ili kvadratice.
- Te su sve ruzne! A da pricekam koji dan da mi narucite na kruzice?
- Uzaludno vam je to, kad ne postoje.
- Kako ne postoje?
- Pa, lepo tako, ne proizvode se na kruzice.
- Ne proizvode se na kruzice?!
I tako deset minuta.
Tek vidis nagomilao se red dok se oni tako proteruju i inspektoru u redu pukne film:
- Ja sam ti nadredjeni! Mars napolje i nazad u skolu! Zbog jedne budale ceo dan da cekam na globus Beograda!
- Te su sve ruzne! A da pricekam koji dan da mi narucite na kruzice?
- Uzaludno vam je to, kad ne postoje.
- Kako ne postoje?
- Pa, lepo tako, ne proizvode se na kruzice.
- Ne proizvode se na kruzice?!
I tako deset minuta.
Tek vidis nagomilao se red dok se oni tako proteruju i inspektoru u redu pukne film:
- Ja sam ti nadredjeni! Mars napolje i nazad u skolu! Zbog jedne budale ceo dan da cekam na globus Beograda!
Ide crnac putem i nađe osobnu iskaznicu Leonarda Di Capria.Nastavi on šetat i zaustavi ga policajac te zatraži osobnu iskaznicu,a crnac greškom da Di Caprijevu i gleda policajac u osobnu gleda u crnca i ništa mu nije jasno pa zovne on svog šefa
"halo šefe pa jel onaj titanic potonuo ili izgorio?"
"halo šefe pa jel onaj titanic potonuo ili izgorio?"
ide policajac ulicom i ispadne mu kapa i on je podigne stavi je na glavu i kaze nabijem te na ku ..c
Ide policajac parkom i naplačuje kaznu svima koji se karaju iza grma po 500 kuna.
-Naleti na prvi grm,netko se kara,500 kuna kazne.
Isto tako i drugi,treći,četvrti grm,a kada je stigao do petoga kaže kao i obično:
"500 kuna molim za sex u javnosti!"
-Mladićč će na to:"Maco imaš još 100 kuna,...,prekine ga policajac i kaže:
-"A dvoje vas je,pardon 1000 kuna."
-Naleti na prvi grm,netko se kara,500 kuna kazne.
Isto tako i drugi,treći,četvrti grm,a kada je stigao do petoga kaže kao i obično:
"500 kuna molim za sex u javnosti!"
-Mladićč će na to:"Maco imaš još 100 kuna,...,prekine ga policajac i kaže:
-"A dvoje vas je,pardon 1000 kuna."
RODI SE JEDNO PAMETNO DIJETE I NAKON NEKOLIKO GODINA ON KAZE DAJ TE MI PAPIR DA KONSTRUISEM ATOMSKU BOMBU, I DOKTORI KAZU DA MU IZVADE POLA MZGA,KAD SE PROBUDIO ON RECE DAJ TE MI PAPIR DA KONSTRUISEM AVION I OPET DOKTORI KAZU DA MU UZMU CETVRTINU MOZGA,ON SE OPET PROBUDI I TRAZI PAPIR DA KONSTRUISE AUTOBUS,DOKTORI KAZU UZMITE MU SAV MOZAK,ON SE PROBUDI BEZ MOZGA I KAZE: MOLIM DAJTE MI VOZACKU I SAOBRACAJNU.
Vozi Lala brzo i iza krivine, iza žbuna, izleti policajac s pištoljem za merenje brzine i tablicom i zaustavlja ga panično.
- Vozili ste 138 na sat!
- Ko, ja... Taman posla!
- Molim vas dokumenta!
- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...
- Vozačku, saobraćajnu...
- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...
- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...
- U gepeku imam leš jedne babe...
Policajac uzima telefon i zove šefa stanice:
- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
- Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
- Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
- Zasto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
- A što, pa nije ni tražio...
- Gde je leš?
- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio preko 130 na sat...
Razgovaraju dva polivajca:
-jučer sam kupio četku za WC.
I?
-Pa ne znam ,nekako mi je s papirom bilo
bolje....
-jučer sam kupio četku za WC.
I?
-Pa ne znam ,nekako mi je s papirom bilo
bolje....
Patrolira policajac trgom bana Jelačića. Priđe mu jedan čovijek i kaže:
- Dobar dan, pozdravio vas Pero!
- Pita policajac: Koji Pero?
- Čovijek: Onaj koji ti ga je stero!!! i pobjegne.
Drugi dan ista priča, treći, četvrti i tako prošlo tjedan dana i taj čovijek svaki dan na istu foru zezne policajca.
Ovaj jadan više nezna što da radi i požali se šefu smjene. Šef smjene sasluša i kaže mu:
- Gle, sljedeći puta kad ti njega vidiš pozovi ga sebi i reci mu da ga je pozdravio Febo. Kad ovaj pita koji Febo? Ti mu odgovori: Onaj koji te je*o! Biti ćete 1:1 i riješio swi stvar.
Ode policajac sav sretan na trg i vidi čovijeka, pozove ga sebi i kaže mu:
-Čuj, pozdravil te Febo!
-Kaže čovijek: Pa znam.
-Policajac: Pa kako znaš?
-Čovijek: Parekao mi je Pero!
-Policajac: Pa koji Pero?
- Dobar dan, pozdravio vas Pero!
- Pita policajac: Koji Pero?
- Čovijek: Onaj koji ti ga je stero!!! i pobjegne.
Drugi dan ista priča, treći, četvrti i tako prošlo tjedan dana i taj čovijek svaki dan na istu foru zezne policajca.
Ovaj jadan više nezna što da radi i požali se šefu smjene. Šef smjene sasluša i kaže mu:
- Gle, sljedeći puta kad ti njega vidiš pozovi ga sebi i reci mu da ga je pozdravio Febo. Kad ovaj pita koji Febo? Ti mu odgovori: Onaj koji te je*o! Biti ćete 1:1 i riješio swi stvar.
Ode policajac sav sretan na trg i vidi čovijeka, pozove ga sebi i kaže mu:
-Čuj, pozdravil te Febo!
-Kaže čovijek: Pa znam.
-Policajac: Pa kako znaš?
-Čovijek: Parekao mi je Pero!
-Policajac: Pa koji Pero?
Policajac zaustavi vozaca: vozacku molim!-vi ste potpuno ludi!hocete vozacku koju ste mi jucer oduzeli!-aha.oprostite...
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
“E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati”, reče čova.
I tako poče ispitivanje.
“Šta je to malo crveno na drvetu?”, pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
“Pa to vam je trešnja”, sa smijehom ce posjetioc.
“Daj šta lakše” u glas rekoše drotovi.
Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?”
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
“Pa to su vam dvije trešnje.”
“Daj šta lakše”, opet drotovi.
“Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?”
Tišina kad neko iz grupe:
“Da nisu tri trešnje?
“E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati”, reče čova.
I tako poče ispitivanje.
“Šta je to malo crveno na drvetu?”, pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
“Pa to vam je trešnja”, sa smijehom ce posjetioc.
“Daj šta lakše” u glas rekoše drotovi.
Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?”
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
“Pa to su vam dvije trešnje.”
“Daj šta lakše”, opet drotovi.
“Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?”
Tišina kad neko iz grupe:
“Da nisu tri trešnje?
Vozi Haso auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas saobracajnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac
Haso drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Haso ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!
- Gospodine molim vas saobracajnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac
Haso drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Haso ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!