policajci dobili novu opremu,pa i nove,specijalne satove.
zapovjednik im počne objašnjavati:
-ovi satovi su posebni,s njima se možete i kupati...
na to će jedan od policajaca:
-A koji je gumb za puštanje tople vode?
zapovjednik im počne objašnjavati:
-ovi satovi su posebni,s njima se možete i kupati...
na to će jedan od policajaca:
-A koji je gumb za puštanje tople vode?
Pita učiteljica učenika : Tko je napisao roman Na Drini ćuprija ?
On odgovara : ja nisam !
Učiteljica se uvrijedi i počme grditi učenika.
U tom trenutku dolazi direktor škole i pita učiteljicu šta se tu događa ?
Ona mu ispriča,a direktor kaže : nemojte se kolegice ljutiti,možda učenik taj roman stvarno nije napisao !
Učiteljica tada,iziđe vani iz škole,upali auto i ljutita krene kući.
Na semaforu,sva nervozna,prođe kroz crveno svjetlo,i primjeti je policajac,i zaustavi.
Gospođo,šta radite,prošli ste kroz crveno svjetli !
Ona mu sve potanko ispriča,te zamoli za oprost,zbog uzrujanosti.
Na kraju,policajac je upita : dobro,razumjem Vas,a na koga Vi sumnjate da je napisao taj Roman ?
On odgovara : ja nisam !
Učiteljica se uvrijedi i počme grditi učenika.
U tom trenutku dolazi direktor škole i pita učiteljicu šta se tu događa ?
Ona mu ispriča,a direktor kaže : nemojte se kolegice ljutiti,možda učenik taj roman stvarno nije napisao !
Učiteljica tada,iziđe vani iz škole,upali auto i ljutita krene kući.
Na semaforu,sva nervozna,prođe kroz crveno svjetlo,i primjeti je policajac,i zaustavi.
Gospođo,šta radite,prošli ste kroz crveno svjetli !
Ona mu sve potanko ispriča,te zamoli za oprost,zbog uzrujanosti.
Na kraju,policajac je upita : dobro,razumjem Vas,a na koga Vi sumnjate da je napisao taj Roman ?
OBRACA SE POLICAJAC VOZACU: GOSPODINE VI STE PIJANI. VOZAC ODGOVARA:NISAM.KAZE POLICAJAC VOZACU:KAKO NISTE KAD VAM SE CRVENE OCI.AKO CEM SE RUGAT I VAMA SU KLEMPAVE USI,ODGOVORI VOZAC.
Doslo 13 mladih policajaca pred komisiju.
Komisija 1. rece da kaze jednu vrstu auta. On rece: Jaguar. Posto 2. nije cuo dobro, on rece: februar. 3. rece: mart.. i tako dodje i do 12 koji rece: decembar... posto nije bilo vise mjeseci 13. policajac zbunjeno pridje komisiji i rece: sretna nova godina.
Komisija 1. rece da kaze jednu vrstu auta. On rece: Jaguar. Posto 2. nije cuo dobro, on rece: februar. 3. rece: mart.. i tako dodje i do 12 koji rece: decembar... posto nije bilo vise mjeseci 13. policajac zbunjeno pridje komisiji i rece: sretna nova godina.
Šeta policajac ulicom i naiđe na Pericu koji je sjedio na trotoaru i nesto pravio od govana.
Upita policajac:˝"Sta to pravis"?
Perica odgovara: "Policajca"
Policajac se naljuti i istuće ga.
Sutradan opet ista priča, policajac šeta, kad perica opet pravi policajca od govana i policajac ga ponove istuće.
Treći dan policajac šeta kad ono opet pravi Perica nesto od govana.
Policajac upita:" Je li i danas praviš policajca"?
"Ne, danas pravim vatrogasca" odgovara mu Perica.
I tada policajac sav ponosan na sebe sto ga je naučio pameti, upita Pericu:
"A što danas ne praviš policajca"?
"Jer nemam dovoljno govana" odgovara Perica.
Upita policajac:˝"Sta to pravis"?
Perica odgovara: "Policajca"
Policajac se naljuti i istuće ga.
Sutradan opet ista priča, policajac šeta, kad perica opet pravi policajca od govana i policajac ga ponove istuće.
Treći dan policajac šeta kad ono opet pravi Perica nesto od govana.
Policajac upita:" Je li i danas praviš policajca"?
"Ne, danas pravim vatrogasca" odgovara mu Perica.
I tada policajac sav ponosan na sebe sto ga je naučio pameti, upita Pericu:
"A što danas ne praviš policajca"?
"Jer nemam dovoljno govana" odgovara Perica.
Stoji plavusa pred banderom(ulicnom rasvjetom) i cita oglas.Izdaje se stan!Pocne ona kucati al nista!Prilazi joj policajac i pita,izvinite sta vi tu radite?Odgovara plavusa,pise izdaje se stan pa kucam da vidim koliko je para al niko da otvori!Na to ce policajac,bas cudno sto niko ne izadje svjetlo im je upaljeno!!!
IDU DVA POLICAJCA CESTOM I ODJEDNOM JEDAN UPADNE U SAKT (OTVOR) OD KANALIZACIJE KAD CE NJEMU OVAJ DRUGI "SAD DA IMA POKLOPAC NEBI MOGO IZACI"
ide policajac ulicom i upadne u šaht i kaže:uh dobro je da je bio otvoren , da je bio zatvoren , ne bih mogao izaci.
Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"
KOLIKO TREBA POLICAJACA DA PROMJENE ŽARULJU?
4. JEDAN DRŽI ŽARULJU, DVA GA OKREĆU, A ČETVRTI PAZI DA NE NAIĐE STRUJA.
4. JEDAN DRŽI ŽARULJU, DVA GA OKREĆU, A ČETVRTI PAZI DA NE NAIĐE STRUJA.
bili dva pandura na pecanje.ubise se ceo dan al ribe nema.taman da pakuju stapove kad ono udari jedna,na tamo na ovamo i izvukose je kad ono zlatna.veli ona njima pustite me ispunicu vam po jednu zelju.pristase kljunovi i pustise ribu.dodje prvi kuci ka ono nova kuca i mecka s klase pred kucom.prosla dan dva kad on resi da obidje kolegu i ode kod njega kad ono pred kucom 300 coveka drze k... u ruke.pita on kolegu sta je bre ovo a ovaj mu veli ma pusti me bre idem kuci pa se mislim 300 k... mi treba i eto vidis sta mi ucine ona ribica.
dva kljuna zaustave traktor i teraju dedu ajd levi ajd desni ajd dugo ajd kratko a koje radi kad sve otisllo traktor star 30 god. mladji kljun veli dedi 100 din kazna,deda vadi budjelar pun para pa plati.znatizelja brate pa kljun pita dedu otkud toliko eura u novcaniku a deda veli kladim se sine,imam dva komada pa ako neverujes da se kladimo.neveruje kljun dedi pa u stoju da se klade,veli deda ajd uvati sine pa da vidis.uvati ga kljun kad ono jedan komad izgubi deda opkladu i posteno plati.al da vidis jada brate oce sad i stariji kljun pare da namlati pa i on oce rado da se privati.bacise opkladu kljun i deda pa se i stariji pandur privati reseci evre da namlati.izgubi deda i drugu opkladu glatko jer se pandur drzeci jedan komad nasmeja glatko,plati deda i njemu pa zajaha trakto,taman da kresne kad pita stariji pandur dedu.bogati deda kad tako opklade gubis odakle tebi toliko para,a deda veli vidite li deco onog cobana tamo e sa njim sam se opkladio u 300 evra da ce dva kljuna za alat da mi se private.naravucenije,bez alata nema zanata.
Pričaju Mujo i Suljo negdje u Sarajevu.
Mujo: Bolan Suljo, ovaj ti je MUP Kantona pravi zvjerinjak.
Kako zvjerinjak crni Mujo, kaže mu Suljo.
Pa fino. Sve su im zvjeri na načelničkim mjestima, veli Mujo.
Čuj to, začudi se Suljo, Kako.
Pa fino, šefovi im Koka, Zeka, Maca i tako, odgovori mu Mujo.
Mujo: Bolan Suljo, ovaj ti je MUP Kantona pravi zvjerinjak.
Kako zvjerinjak crni Mujo, kaže mu Suljo.
Pa fino. Sve su im zvjeri na načelničkim mjestima, veli Mujo.
Čuj to, začudi se Suljo, Kako.
Pa fino, šefovi im Koka, Zeka, Maca i tako, odgovori mu Mujo.
Odvjetnik:Možete li opisati počinitelja???
Svjedok:Bio je neobrijan-kratke brade,crna jakna,ili možda siva opprilike, srednje visine čini mi se...!
Odvjetnik:ga upita Je li bio muško ili žensko?.
Oprostite maloprije sam isto pisao vic "Šišaj ne sviraj pa sam zaboravio staviti e-mail!!!!!!
Svjedok:Bio je neobrijan-kratke brade,crna jakna,ili možda siva opprilike, srednje visine čini mi se...!
Odvjetnik:ga upita Je li bio muško ili žensko?.
Oprostite maloprije sam isto pisao vic "Šišaj ne sviraj pa sam zaboravio staviti e-mail!!!!!!