Razgovaraju dvojica prijatelja.
Znaš li koja je razlika između policajca i majmuna, upita malac svog prijatelja?
U tom trenutku naiđe policajac i čuje pitanje.
Uhvati malca i pita: ajde reci koja!!!
Malac: Nikakva gospodine policajče, nikakva!
Policajac: I bolje ti je da je nikakva!!!!

Uhvatio milicioner Stevo pingvina na ulici i pita ga da pokaze licnu. "Nemam licnu, ja sam pingvin."
" Ne znam ja sta je pingvin, ides sa mnom u stanicu ". U stanici , komandir pita da sta je to.
" Sefe, ovo kaze da je pingvin."
"Naravno da je pingvin, vodi ga u zooloski vrt".
Predvecer , vracajuci se kuci, sef ugleda Stevu i pingvina kako gaze po trotoaru. " Ma Stevo, jebo te, jesam li ti rek'o da ga vodis u zooloski!!"
" Sefe, bili smo u zooloskom, sad ga vodim u kino".

Vozila se cetri policajca u policiskom autu ,i od jednom su poceli da se svadzaju koji ce do prozora da sjedne.

Komandir policije došao dvojici policajaca u kontrolu, kad oni uhvatili službenog psa za rep pa se podviruju. A komandir upita: - Šta to radite vas dvojica?
- Ma komandiru, maloprije nas prođe dječak na biciklu i reče " Vidi psa sa dva šupka", evo mi već pola sata gledamo i nista nema.

Zašto se policajac nikad ne kupa?

Zato što čeka na bojleru upali zeleno svjetlo.

prilazi dete policajcu i pita ga dali nije slucajno njegova kapa sto je dete pronaslo.Na to ce policajac, nije moja ja sam svoju izgubio

Koja je razlika između pandura i pištaljke???
Pištaljka ima klikere!

Dolazi policajac posle posla kući, vadi službeni pištolj i prisloni ga na čelo. Žena vidjevši to počne vrištati od smijeha i navijati: Hajde kukavico, Opali!
Kaže policajac: Ne smij se kurvo -ti si slijedeća!!!

Vozi se jedan dan djevojka u autu i skoci joj adrenalin pritisne po gasu i digne ga na 200km/h.Uprati to policajac na radar i zaustavi je,trazi vozacku i saobracajnu a ona kao da se izvuce poce:"Jao gospodine koliko ste slatki da bih vas pojela" a policajac ce na to:"Gospodjice ne jedite govna dajte dokumenta"!!!

Imala jedna žena 3 sina.Prvog pošalj u prodavnicu da kupi hljeb.On sretne vješticu.Vještica mu kaže:˝daj pare˝,nedam ona ga zaćara da govori mi,mi,mi.Tako isto drugog da govori ćekićem po glavi,ćekićom po glavi.
Tako isto trećeg da govori mi tamo nikad nismo bili,mi tamo nikad nismo bili,mi tamo nikad nismo bili.Vještica ubije ženu iz njihovog haustora.Pita policija ko je ubio ženu mi,mi,mi
ćime čekićem po glavi,čekićem po glavi hajmo
sad u zatvor mi tamo nikad nismo bili,mi tamo nikad nismo bili,mi tamo nikad nismo bili.

Kartaju se dva policajca, kad jedan kaze:
"Šah mat", drugi će na to:
"Budalo jedna, pa ne igramo domino!"

Koja je podudarnost izmejdu kurve i policajca? Oboje stoje na uglu ulice i sramote familiju!

KAKO MURIJAS OTVARA KONZERVU?U IME ZAKONA OTVORI!

Zašto policajci uvijek u kontrolu idu u paru?
- Jedan zna čitati, a drugi pisati!

Policajac zaustavlja vozaca i kaze:
- Vozili ste preko 60, a dozvoljeno je 55 na sat!
- Nisam - kaze vozac.
- sto lazes, vozio si preko 70! - ukljucuje se vozaceva zena.
- Zavezi! - kaze muz bijesno.
- Ni pojas niste vezali - nastavlja policajac.
- Otkopcao sam ga kad sam vadio novcanik - brani se vozac.
- Opet lazes, nikad se ne vezes - dobacuje zena.
- Zacuti vec jednom!- povika muz.
Policajac na to upita:
- Gospodjo, da li je on uvijek tako grub prema vama?
- Samo kad je pijan!

ZAUSTAVI SE COVJEK KRAJ POLICAJCA I UPITA GA-,,ZZZNATTE LLI GGDJJE JJE SSKKOLLA MMMUCCANJA`` A POLICAJAC CE NJEMU-,,STO CE TEBI SKOLA MUCANJA TI DOBRO MUCAS``.

Što dobiješ kada policajca pogodiš bananom?


Batine!!!!!!!!!

46403058963f049c2a3fd306ecfa6282
consolato-moldavia http://4.galantuomini.com/assicurazione-pellestrina/ auto-noleggio-sospiro
distribuzione-cucine-umbria http://9.allontanava.com/hotel-parco-nazionale-canada/ misuratore-di-isolamento
diffusore-boston http://10.corrisposto.com/sabbiatura/ immobile-acquisto
banconota-collezionismo http://5.allontanava.com/clima-panasonic/ fungo-borgotaro
dvd-princo-custodia-porta-cd http://16.corrisposto.com/free-trucco-gioco-pc/ transessuale-accompagnatrice
hotel-felice-casato-milano http://20.beneficato.com/marketing-dei-servizio/ prezzo-volo-aereo-liguria
agriturismo-castelgomberto http://19.galantuomini.com/comune-di-pianiga/ video-gratis-bambola-ramona
albergo-centro-giappone http://1.allontanava.com/ragazza-sarmeola/ collezionismo-moneta-italiane-basilicata
75276fe25f20f7c588e3c4e641f49fc6

Zaustavlja èovek pandura na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur æe:
- Šta æe ti škola, super mucaš!

Posli Mujo i Haso u videoteku da posude filmove.
Haso unajmio 3 drame a Mujo ukrao 5 pornica.
Mujo kriomice izidje iz videoteke i stane bjezati. Vidjevsi da trci drot ga stane loviti i na kraju ulovi.
Drot:Jel bolan sta trcis?
Mujo:Pa ovaj ... neznam kako da ti kazem, doslo mi se srati pa pozurio kuci.
Drot:Ajde jadan sta mislis kako je nama, mi budemo jos i u sluzbi kada nam prigusti. Na ulici po danu ne smemo da kenjamo a kada odemo u kavanu svi misle da pijemo.
Mujo:Pa kako to onda rjesavate?
Drot:Pendrekom!