- Prodajem tipku ENTER, može zamjena za CTRL.
- Have you got any book?
- Yes,I have. I have facebook!
- Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
1337
- Bog je po default-u "Real", osim ako prethodno nije definisan kao "Integer"!
www
Gospođa traži pomoć telefonskim putem za pristup na stranicu BH Telecoma. Sa druge strane telefonske linije, mladić joj pokušava pomoći:
- "Gospođo, vidite li gdje se nalazi adressbar, u gornjem djelu explorera, gdje piše nešto kao http?"
- "Vidim", kaže gospođa.
- "Dobro, hajde sada sve izbrišite što tu piše", opet će mladić.
- "Dobro, izbrisala sam", gospođa.
- "Kucajte sada tri puta duplo V (W)", mladić.
Stanka od 10 sekundi.
Kad će ti gospođa:
- "A sine, gdje ti je to tri puta duplo V na tastaturi?"
- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.
- Kako hakeri bildaju?
- Dižu windowse.
Kaže doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje."
Oglas:
- "Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, također množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva.
Javite se na binarni broj: 1001101011012110."
Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici:
- "Treba mi 300g salame."
Prodavačica:
- "Hoćete da narežem?"
Informatičar:
- "A ne, nego na flash!"
- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
Doso obožavalac igre Grand Teft Auto u armiju.
Pita ga zastavnik:
- "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?"
Ovaj će njemu:
- "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."
Šeću dvojica kompjuteraša i kaže jedan drugom:
- "Danas ja na kompjutoru, a ono gola žena mi se baci na kompjutor."
Upita drugi:
- "A koji kompjutor imaš?"
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
- "95 ili 98"?
A on će njemu:
- "Šta, nemate XP?"
Kom
Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan:
- "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma jebesh to, ona ti je read-only!"
Napila se dva kompjutera i od jednom na prvom poče da titra eror eror eror eror kad će ovaj drugi:
- "Kakav erol on je umro od virusa."
- Zašto je more plavo?
- Oponaša Windowse.
Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
- "Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."