Bijo Mujo za vreme karnevala u Brazilu.
Nakon povratka kuci sretne Hasu i prica mu kako mu je bilo tamo super,
Bolan Haso da si to vidijo pit,jest,zene sve djabe pa cak imaju i zlatne skoljke u vecejima.
Haso na to odgovori Mujo pa nisu oni tako bogati da imaju zlatne skoljke.
Mujo se naljuti i rece Hasi kad mi ne vjerujes ajde iduce godine smenom pa sam vidi.
Na sljedeci karneval odu obadva i stvarno sve djabe,ali Mujo nikako da pronadje veceje sa zlatnim skoljkama.
Kaze Mujo Hasi mora negdje bit ako sam prosli put bijo pijan nisam bijo lud pitat cu ja na recepciji.
ode Mujo i isprica na recepciji problem.
Nakon toga recepcionist pozove nekog muzicara k sebi i kaze.
EVO TI TIPA STO TI SE PROSLE GODINE USRO U SAKSAFON:

Rješava Mujo križaljku,i pita Hasu da mu kaže neko povrče.Haso kaže kupus nato Mujo kaže da nemože stat.Haso njemu nato rećeda stavi manju glavu

Išli Haso i Huso u kino.Završi se film, oni izađu napolje,a napolju kiša pljušti.Kaže Huso Hasi da prenoći kod njega.Haso pristane.Huso dođe pred kućna vrata okrene se,a Hase nigdje nema.Za dva sata neko zvoni.Huso otvori vrata,a ispred vrata stoji Haso.Pita Huso Hasu gdje si.Haso:išo kući po piđamu.

Mujo prica unuku dozivlaje iz drugog svetskog rata.
Bio ja u logoru. Svi zatvorenici postrojeni u redu. Cuvar zamahne teskim cekicem i udari jednog po glavi - covek padne mrtav. Udari drugog - padne mrtav. Dodje red na mene - udari me jednom - nista. Udari me drugi put - nista.
A meni palo nezgodno - ljudi cekaju!

Ugledao Mujo Hasu u gradu, i podze trcat prema njemu i vice Haso, Haso stani ba...stani!

Stane Haso veli,"staje ba"?
"Joj jarane konacno sam skonto kako da organizujem grupni SEX"!!- veli Mujo!

Kad ce Haso na to: "Pa svaka ti cast kacemo i kolko ce biti ljudi"?

Veli Mujo: "Pa moremo kad god hoces a bice nas troje ako ti povedes i Fatu"!

Dođe Mujo Hasu:-Očeš da ti ispečem jaja?
Kaže njemu Haso:-Očeš da ti isčupam Sisu!!

dobili fate i mujo kuju nisu znali kako dati joj ime kaze fate muji haj na pijacu koje prvo ime cujes tako ce mo dati ime kuji
vrati se mujo i kaze pickica onda nisu znali kako nadati ime kucici od kuje kaze mujo fatihaj u soping koje prvo ime cujes tako semo naditi ime kucici ode fatee u soping vrati se i kaze gacice otisla fate na bal i povela kuju naide jedna zena i pocela se igrati sa pickicom kaze fate njoj ne diraj moju pickicu .

Jednog dana odluci Huso da kupi kucnog ljubimca.
posto nije bio nacisto sta je htio, ode u prodavnicu i pocne razgledat.
U cosku spazi kavez sa malom ljuljaskicom na kojoj je sjedio papagaj.
Primijeti huso nesto cudno pogleda malo izblize pa kaze:
"jebote, gdje su ovom papagaju noge"
Na to papagaj odgovori:
"e vidis, jebiga, ja sam se rodio bez nogu, to mi je mana."
Iznenadi se huso kako papagaj ne samo umije pricat, nego i razumije sta on prica.
"hajde onda reci, kako se drzis za tu ljuljaskicu kad nemas noge?" upita on papagaja.
"e vidis, rece papagaj, ja ti omotam kitu oko drskice na ljuljaskici, pokrijem je malo perjem da se ne primijeti i tako se drzim..."
Svidi se papagaj Husi te on odluci da ga kupi.
Sa vremenom su postali pravi prijatelji i imali mnoge lijepe konverzacije.
Jednog dana dodje Huso kuci,kad ce ti njemu papagaj:
"Huso, nebih da te uznemirim, al cini mi se da te zena vara..."
"Kako ba, sta se desilo," upita Huso.
"Pa eto, danas kad je postar pozvonio, ona mu je otvorila odjevena samo u providnu spavacicu i cipkaste gacice..." kaze papagaj
"sta je onda bilo!?" upita Huso.
"Onda je postar zatvorio vrata i njih dvoje su poceli strasno da se ljube..." kaze papagaj
"a sta je onda bilo!?" upita Huso.
"Onda ti je zena uzela postara za ruku i povela ga u kuhinju, a on ju je tamo presavio preko stola, podigo joj spavacicu i svuko joj gacice..." odgovori papagaj.
"A onda, sta je bilo?!" upita Huso.
"E dalje neznam, odgovori papagaj, tad sam ja spao sa ljuljaskice..."

Setaju Mujo i Haso i vide djecu kako puše:
Haso:Znate li vi koliko cigarete skraćuju život?
Djeca:Ne.
Mujo:50%.
Haso:Mali koliko ti imas godina?
Mali: 15 god.
Haso:Da nisi pušio sada bi imao 30 god.

Mujo i Suljo nalaze se na bojištu u sred rata.Muju je okrznuo metak.
Mujo: aj, aj, aj boliiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Suljo: Hajde bolan kako te nije stid onoga iz Tuzle opalila granata i živ se nije čuo

Za vrijeme rata u Bosni pozovu i Muja u vojsku te tako on zaglavi 4 godine nevideci Fatu.
Nakom primirja vrati se on kuci kad vid cuda Fata sjedi sa troje djece.Mujo se zacudi te upita Fatu. "Sta je to Fato? cija su to djeca.
"Nasa Mujo"odgovori Fata.Pa kako bona Fato kad ja nisam bijo kod kuce 4.godine.E lijepo Mujo.
Ti u rat rodijo se Murat-ti iz rata rodila se Fata. A dobro Fato a cije je ono trece?.Hajde bolan Mujo sta ti smeta neka i njega nek se igra s djecom.

Umro Haso pa pitaju Muju hoce li mu na dzenazu. - "Necu, nece ni on meni."-

Razgovaraju Mujo i Fata na telefon:

Mujo: Fato, znas li ti racunat?
Fata: Znam!
Mujo: E, pa racunaj da cu te zgazit kad se vratim
kuci...

Uhvatila grupa Albanskih pedera Muju i hoće ga karat. Pitaju ga:"Hoćeš sa vazeljin ili bez vazeljin?"
Mujo misli:"Pa hajde ako nemam šanse da se izvučem, lakše je sa vazelinom."
Kaže on njima:"sa vazeljin!"
Na to jedan od Albanaca poviče:"Vazeljin, odi vamo!"

-DOŠAO MUJO KUĆI I VIDI DA JE JABUKA RODILA . KAŽE ON FATI: " JOJ FATO UMRO TI OTAC ".

Gledali Mujo i Fata pornić
Fata
"Diželi ti se Mujo?"
Mujo
"Diže,diže Fato!"
Fata
"Haj,onda donesi čašu vode."

Ukrali Mujo i Vlado auto.Prvu vecer kod Vlade bio i Vlado gapolijevo vodom.Doso mujo pa ga pito sta radi.A on mu rece da ga krsti.Drugu vecer bio kod Muje pa doso vlado te vidi da Mujo reze auspuh i pita ga sta radi.A on kaze OBREZUJEM GA.

Fata se na pregledu kod liječnika zasramila svoje prekomjerne debljine:
- Doktore, sramota me kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
- Nemate razloga za brigu - reče liječnik - Čak štoviše, vi dosta dobro izgledate.
- Stvarno? - razveselila se Fata.
- Zaista - reče doktor - A sad otvorite usta i kažite: "Muuu".

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!

Mujo kao primjeran vojnik dobio zadatak da dočeka
generala koji je trebao posjetiti jedinicu.Cijelu noć je vježbao način i tekst dočeka.Ujutro se svi postroje i dok je general izlazio sa pratnjom,Mujo se sav ukoči od straha i treme,te zaboravi sve uvježbano.
-Daj reci nešto glupane,procijedi zapovijednik ljutito.
Mujo se trgne naglo i raširi ruke i potrči prema generalu
-A ko nam to doš'o,ko nam to doš'o ????!!!