Posao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog pozeli da ga Haso obidje i pozdravi.
- "Lahko ces ga naci na toj itoj adresi. Na sedamnaestom spratu pise ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je bas u tom trenutku obavljao bracne duznosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso:
- "Imas pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i zavrsi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nesto tu ne stima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvorise i Mujo sav zjapuren pita Hasu:
- "Sta je sad bolan?"
- "Ama znas li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo ce ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo ce ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nesto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "Imas li sta ti da porucis Husi?", pita Haso.
- "Poruci mu da cu mu jebat mater njegovu."
Opet ista prica. Haso posto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Sta je sad?", vec urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. Os' ti u Doboj, il' ce on nju morat' dovuci u Beograd."

haso stavi oglas u novine za svoga psa pit bulla...i napiše on tko vidi mog psa pit bulla neka bježi

stavlja haso oglas za svog psa.....piše u oglasu...tko vidi mog psa pit bulla neka bježi

Mujo kao primjeran vojnik dobio zadatak da dočeka
generala koji je trebao posjetiti jedinicu.Cijelu noć je vježbao način i tekst dočeka.Ujutro se svi postroje i dok je general izlazio sa pratnjom,Mujo se sav ukoči od straha i treme,te zaboravi sve uvježbano.
-Daj reci nešto glupane,procijedi zapovijednik ljutito.
Mujo se trgne naglo i raširi ruke i potrči prema generalu
-A ko nam to doš'o,ko nam to doš'o ????!!!

Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?
- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."

Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."

Bile na pustom otoku crnka, plavuša i brineta.
Odluče da doplivaju do najbližeg grada udaljen oko 20 km. Prvo krene crnka prepliva 10 km i utopi se. Zatim krene brineta, prepliva 12 km i utopi se. Na kraju krene plavuša prepliva 19,5 km, umori se i vrati se nazad.

Pita djevojčica mamu: Mama, mogu li napraviti stoj u školi?
Mama: nemoj dijete vidjet će ti se gaćice.
Ode djevojčica u školu i kada se vrati reče:
Mama napravila sam stoj na rukama.
Mama: Pa kako, jesu li ti se vidjele gaćice?
Djevojčica: Ma ne mama, skinula sam ih!

Love se lav i miš po minskom polju...stane lav na minu,a miš se okrene i počne pjevat:"Lav is in the air"Ha,ha,ha

Bila 3 luđaka na psihi i kaže prvi:Ja sam Isus,mene je bog poslao da širim mir.
Kaže drugi:Mane,ja sam Isus i mene je bog poslao.
A dođe treći:Ma dajte dečki ne lažite znam ja koga sam poslo...Ha,ha,ha

Vidi Haso Muju svaki dan u kinu i jednom pita zašto već 3 dana za redom u kinu a on kaže:Ja svaki put dođem do onog čovjeka ispred dvorane a on...Svaku mi kartu podere.Ha,ha,ha

Zašto pederi ne smiju raditi u banci sperme?Jer piju na poslu

Zasto plavusa hoda bosa u skolu?
Zato da zna racunat do 20

kako je plavusa kupila video?
prodala je televizor

Policajac pozove svoje prijatelje da igraju poker u njega.Nakon nekog vremena reče on svojoj ženi "ženo skuhaj nam kavu vratio sam te.

(Poredali se židovi na streljanje)
Pita mali židov Hitlera:-čika Hitler ja bi još živio .
Kaže njemu Hitler :-idi na kraj reda!

Zasto se zid srusi kad se plavusa nasloni na njega??
-Pametniji popusta!!

Prica Ivica o svom ocu:Moj tata je bio veliki lovac! Ali i vegeterijanac. U sumi je pucao samo na gljive

Mali Tomica se prvi put vozi vlakom . U jednom trenutku vlak ude u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izasao na danje svjetlo, Tomica uzvikne:-Doslo je sutra

Kako se zove cigan u novom odijelu?
Eleganci!