Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

Žena govori svom mužu,ribolovcu:
- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"

Ekrem Jevrić:
- "Bratko, ja tolike godine pušim, a tako dobro pevam."

- "Uf, kako je ovaj tunel bio dugačak!", reče mladić plavuši koja je u kupeu sjedila nasuprot njega.
- "Pa da, ali nije ni čudo kada putujemo u zadnjem vagonu!"

Huso izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"

Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi,ja te volim!"
A puž će:
- "Vidi debele, vidjela da momak ima kuću i odma bi se udala!"

- Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."

Zaustavio momak taxi i pita vozača, koliko košta vožnja. Vozač misleći na relaciju kaže:
- "Zavisi gdje sjednete."
Momak:
- "Hajd, sjest ću ja pozadi!"

- Čak Noris je zamolio Ekrema Jevrića da mu dozvoli da pjeva s njim u sledečoj pjesmi.

Idu putem baka i unuk i prolaze pored ćevabdžinice, kad će ti unuk:
- "Bakoo, de mi kupi ćevapee!", kad će ti na to baka:
- "Biži šta će ti hlopta, imaš tri kod kuće."

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
Mujo:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
MUJO:
- "Fato da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu !"
FATA:
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi!"

- Kaže jedna čarapa drugoj:
- "Uf što si se usmrdila!"

Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:
- "Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.
Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

- Idu ti dva mrava i ugledaju stonogu! Kaže jedan mrav:
- "Vidi onog mutanta!"

Razgovaraju dve plavuše:
- "Jesi li čula da sam nabavila novog psa?"
- "Ne,koje je rase?"
- "Irski skuter!"

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

- Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!