Isli medo,vuk i zeko da rostiljaju i ponijeli gajbu piva. Medo zaboravio kuci nesto za rostilj, krenuo da se vraca po to,pa kaze vuku i zeku : idem do kuce, takne li mi ko od vas dvojice ovu gajbu piva, ubicu ga!
I tako cim ode medo, zeko predlozi vuku : ajmo, vuce, da popijemo po jedno pivo ?
Vuk : necu zeko, ubice nas medo!
Zeko : ma nece, ajde da podijelimo jedno, to nema sanse da primijeti.
I tako oni podijelise jedno, drugo, trece..Popise na kraju citavu gajbu..Teturaju se pijani kad ce vuk : Kuku zeko, sto da radimo, ubice nas medo kad dodje!
Zeko : Slusaj vuce,kad nas medo bude pitao gdje je pivo mi cemo da se napravimo ludi i da kazemo PFFFFFF i da slegnemo ramenima.
Vuk : Sta da kazemo ?
Zeko : PFFFFF
I tako vraca se medo i vidi praznu gajbu piva pa ce vuku i zeku : Sto je ovo, gdje je pivo, ubicu vas sad!
Vuk slijeze ramenima i govori : PFFFFFFFF
Zeko : Sto PFFFF gdje je pivo ??????

Svaki dan zena u autobusu umjesto mjesecne karte, kondukteru daje po jedno jaje. Prvi dan tako, drugi dan tako, al treci dan, donese kokosku, a vozac je upita Sta ti je to, a ona ce Pa mjesecna.

Zašto pas liže jaja.Zato jer može.

Kako se na francuski kaže puž? Žpu.

Ulove zec i medvjed zlatnu ribicu,a ona im kaže ako je puste da ce svakom ispunit 3 želje:

kaže medo evo ribice ja bi da sam jedini muški medvjed u ovoj šumi.

kaže zec ja bi motor.

kaže medo zeko pa sta ce ti motor uzmi nesto drugo.

kaže zec ma pusti ti mene

kaže medo pa kad bolje razmislim ja bi da sam jedini medvjed na ovom kontinentu.

kaže zec ja bi kacigu.

medo mu opet kaže sta ce ti kaciga.

kaže zec ma pusti ti.

kaže medo ali zapravo ja bi da sam jedini medvjed na cjelom svjetu.

kaže zec ja bi da je medo peder sidne na motor i ode ća......

Dvije krave pasu na livadi , tek ce jedna:,, MUUUUU,,a druga ce ti:,,Interesantno, i ja htijela isto da kazem,,!

Bio mis i slon u bijoskopu.Mis sedne iza slona.Gledao je levo,desno i nije nista mogao da vidi od slona.!!!! Kaze mis slonu "Jel se mozes pomeriti da vidim film"..?! Kaze slon "Ne".! Misu je to dojadilo i on sedne ispred slona i kaze " AXA VIDI KAKO JE MENI BILO.."!!!!!

Sjedi zeka na panju i šilji štap.
Nailazi lisica i pita -Zeko šta radiš?-
Zeko ce -Šiljim štap da ubijem vuka.-
Lija ode dalje..
Nailazi medo i pita -Zeko što radiš?-
Zeko ce -Šiljim štap da ubijem vuka-
Ode medo..
Nailazi vuk i pita - Zeko šta to radiš?!-
A zeko će - Šiljim štap i pričam gluposti !-

Mali komarac moli mamu da ide u pozorište,a ona mu reče:
Ne može
Mali komarac:
a molim te mama
Mama:
U redu sine ali samo se pazi aplauza.

Jednog lepog dana usred guste sume digao je majstor kola da promeni izbusene gume,poceo da gleda da li ce odpozadi ili spreda,a vuk ga iza zbuna vreba,pa ga zeza,ajdeee kume svaki majstor ume da zameni gume,majstor,ajde vuce pomozi da nadjem kurblu i dizalicu dacu ti lizalicu,svaka pomoc dobro dodje ne bih da reskiram,a vuk sta da reskiras,majstor-ne bih da reskiram gde da kurblu parkiram il u dizalicu il u tvoju guzicu

Okupile se sve životinje ispred pekare u šumi i zec krenuo da prestigne red. Dodje skoro do vrata al mu medo napravi šljivu na oku. Drugi dan opet gužva, zec krenuo da prestiže i medo mu napravi još jednu šljivu. Zec se odmče i reče svima ku*ac cu vam ja više prodavati kifle. :)

Pas: Hello Kitty ! ;-)
Kuja: Nisam ti ja mačka pa da me zoveš kitty.
Pas:U Pi*ku Materinu , Oš se barit il\ neš ? D:

sta ispadne kada se pare sarplaninac i pudlica??? pudlici oci

Isprati mama zecica rano ujutru tatu i sina u lov.
Odu oni tako i nema ih ceo dan.. kasno uvece tata zec i sin zec vracaju se kuci, sin sav upisan tata sav usran i pita majka sina lele sine sta se desilo zasto je tata ovako usran a ti upisan.
Joj mama ja se upiso od smeha kad je Medo s tatom obriso guzicu..

Obitelj ribica je prolazila pokraj podmornice. Najmlađa ribica se preplašila. Majka ribica ju tješi:
-Ne boj se, to su ti samo ljudi u KONZERVI.

Ide zeka šumom i ugleda liju kako puši đžoint pa joj reče lijo hajde baci to pa da malo trčimo pod sloganom sportom protiv droge. Baci lija đžoint i tako oni trče kad ispod jednog drveta ugledaju vuka kako šmrče heroin. Opet zeka reče hajde vule baci to pa da trčimo malo sportom protiv droge. Posluša ga i vuk i nastaviše da trče dalje šumom, kad ugledaše medu kako se fiksa. Opet će zeka baci medo tu iglu hajde da trčimo sportom protiv droge. Baci i meda iglu i trče oni tako i dalje, kad na jednom proplanku dve veverice igraju odbojku pa ova prva reče onoj drugoj: Pogledaj molim te zeke kako se nabobao ekstazija pa ih loži!

Ostavili slonovi zeca da im čuva travu dok su oni na ispaši i strogo mu naglasili da je ne puši. Odoše oni, ali zeka nije mogao odoleti pa im svu travu popuši. Vraćaju se uveče sa ispaše kad ono zeka sav nadut i polusklopljenih očiju leži ispod drveta. Upitaše ga zeko gde je trava,a on njima odgovori: Bežite od mene sivi oblaci!

OTISAO ZEC U PEKARU I PITA JEL IMATE 1000000 KIFLE,KAZE PEKAR NEMAMO BICE SUTRA,DODJE ZEC SUTRA I PITA JEL IMATE SAD 1000000 KIFLE,KAZE PEKAR IMAMO ,KAZE ZEC NECE GI NIKAD PRODATE

Razgovaraju tri pijetla nekrofila
- Ja volim kad auto pregazi neku kokicu i onda je ja odmah odem zguzit .
- Budalo, to je skoro pa živo. Ja volim kad gazdarica očerupa kokoš i onda je ja nategnem onako hladnu i depiliranu.
A treći pijetao kaže da je sve to sranje i da on najviše voli otvorit kokošju paštetu i guzit konzervu.
- Pa šta je tu dobro?
- Dobro je jer je od Gavrilovića!

Sta pingvin i kokos pjevaju kad se napiju?Neke ptice nikad ne polete...