KURAC JE POLNI ORGAN KOD MUSKARACA

Zasto Srbi ne vole skijanje?

Zato sto im skije nemogu stati u opanke.

Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.

Pita prvo jednu ucenicu: "Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je pekar ",kaze
mala.
Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
"Moj tata je postar."

Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je stiper u
pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare", kaze Ivica.

Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici: "Zasto si rekao da ti je
tata striper?" Kaze Ivica: "Pa lagao sam bilo me sram."

"Zasto te bilo sram", pita uciteljica. Ivica odgovori: "Zato jer moj
tata igra u Dinamu."

Kad poceo Prosinecki da igra Fudbal, trajalo je 3 godine dok je postao popularan.
Pita on svoju zenu: Ajde zeno reci mi ti sad za ovo vreme dok sam ja postao popularan, nismo se ljubili cesto, pa pretpostavljam da si me varala. Kolko puta aj reci mi?
Na to zena kaze najiskreno: Tri puta.
Samo tri? Aj bar da znam koji su reci mi. Na to zena kaze:
Znas kad si poceo u fudbalski tim, kad te trener hteo izbaciti? Ovaj: Znam.
E ja spavala sa njim i te nije izbacio.
Onda kad ste poceli ici na utakmice niko od tvoi igraci ti ne dodaje loptu. Ja sam spavala sa njih i onda je lopta vecinom bila kod tebe.
I onda jer te niko nije jos znao publika ti nije plaudirala kad dadnes gol, pa ja ... I TAKO 3X

AC MILAN baros( pa navijam ca Milan )
Pavel Medjed( pa me pojeo )
Alessandro KOSTAkurca( pa samo kosta jedan kuRac )
Alesandro Nista( pa nezna nista )
Petr check( pa mi je dao jedan check )

Nije los golman al je jedan od najlosijih.

Zasto je Dinamo najkatolickiji klub u Hrvatskoj?

Zato sto se odrekao i kupa i prvanstva u korizmi!

napravili makedonci vaterpolo ligu i igraju mec vardar i pelister.vodi kire loptu prema golu a trener mu vice.Kire baci loptu mitreru,kire nista ide napred.kad ono igraci mu zovu kire baci loptu mitretu,kire oped nista ide napred.kire ispred gola sam a cela publika u jeden glas zove kire baci loptu mitretu ,on se okrene sam ispred gola sutne i da gol.ceo radostan doge kire kod trenera i kaze.joj dao sam gol.a trener ce na to.ti dade gol ali mitre se udavi.

Maštaju Mujo i Suljo o tome da li ima nogometa na nebu.Nakon nekog vremena odluće se da onaj koji umre prvi kaže s neba drugome.Dogodi se da Mujo umre prvi,i nakon mjesec dana ukaže se o Sulji.
Suljo ga pita:I Mujo ima li nogometa na nebu? A
ovaj mu kaže:Ima,ima prvenstvo počinje u srijedu,
a ti braniš u nedilju.

pita haso husu: "Hoces li gledati utakmicu Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora", a kaze njemu huso: "Nije to utakmica, to je turnir!!!"

Igraci za Portugal:
1.Davala Umit Lice
2.Buruk Klokan
3.Alesandro Kostakurca
4.Andrej Sevicenekog
5.Zgabor Babos
6.Niki Guzica
7.I njegov drug iz skole Paul Skolski
8.Paul Gaskonj
9.Rudi Geler
10.Andreas Kopke po nosu
11.Mario Trosobni Stanic
12.George Valjam te Popesku
13.Belozoglu Nemre
14.Andi van der Nejde ga pa Nejde

Sta uradi navijac Partizana kad Partizan pobedi Zvezdu?Ugasi playstation i ode da spava!

Idu Mujo i njezina baka u crkvu. Pita Mujo baku je li može nositi TV u crkvu. Baka kaže da može. Dok se svi mole,Mujo gleda nogomet na TV, Najedamput Mujo viče ggggggggggggggggggooooooooooooolllllllllllll i svećenik pita:tko je to bio ???????. Mujo odgovori Dado pršo

ZASTO TOPNICI NE IGRAJU DOBRO,PA DJAVOLI IM ZACEPILI RUPE.

Na NEP stadionu u Smedereva odrzuje se fudbalska utakmica pomedzu ekipe: Madzarska i Evropa. Ekipe nastupaju u sledecem sastavu:
Madzarska:DRKAS, POCESPICKAS, DODASNAJEBES, MUDAGUZVAS, NAJEBESDRUGI, MINDJUSMATOS, PICUFUKAS, USERESMETES, PUTKAS, I PIZDAS.
EVROPA: JEBESDORF, DRKNER, LIZIPICKOV, KURVON, USERETTI, DAJGUZIC, BOBIKUR, JOHNKURTON I PEDERSON.

Razgovaraju Manijak i Pitar. Manijak kaže: Ja ti imam psa koji kad Željo osvoji Premier Ligu razvali i uništi sve živo po kući, podere ćilime, zavjese, namještaj... Na šta pitar upita: A šta ti taj pas radi kada Sarajevo osvoji Ligu? Manijak odgovara: Nemam pojma, imam ga tek osam godina..

trci perica i pita:uuuuuhhhhh!sto sam umoran kao zeljanica!pita jedan čovjek:sto si umoran? zato tako da sam još napijanak.

Split mijenja ime!!!
Zvati će se Ćiroklecijan !!!

"Kako se na madjarskom broji do osam?"

Bogdanovic, Bogdanovic, Kerekes, Halmosi, Kerekes, Halmosi, Sidibe, Kis

- Dođe Stipe u restoran i traži porciju debrecinki.
- "Želiti li malu (tri komada) ili veliku (pet komada)porciju?", upita ga konobar.