Pita Fata Muju:<br /> - "Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?"<br /> - "Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

- "Postoji jedna zivotinja koja mijenja boju", kaze ucitelj.<br /> - "Mozes li da se sjetis o kojoj zivotinjije rijec?"<br /> - "Mogu, o semaforu."

- Sta rade mlada i mladozenja posle prve bracne noci?<br /> <br /> - Broje pare!

- Kako se u Bosanaca prepoznaje intelektualac?<br /> <br /> - Ne mrda usnama dok cita.

Razgovaraju dva Srbina, i kaze prvi:<br /> - "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz ...!"<br /> Na to ce drugi zacudjeno:<br /> - "Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu?"<br /> - "Ma nisam, ali i juce mi se islo."

Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase, valjda) kod ambasadora i kaze:<br /> - "Gospodine, napisao sam onu protesnu notu za zemlju domacina, pa bih vas zamolio da jepregledate prije slanja."<br /> Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:<br /> - "Pa sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (vjerovatno pri kucanju) napravili dvije sintaksne greske... "u kurac" se pise odvojeno, a "zajebali" zajedno."

Pisaju dva crnca sa mosta. Kad ce jedan drugome:<br /> - "U sto je ladna voda."<br /> - "A tek mulj", odgovori drugi.

Vozil se u avionu Bosanac, Amerikanac i Francuz. Prvi ka��e Francuz:<br /> - "Nad Francuskom smo!"<br /> Ostali pitaju:<br /> - "Kako zna��?"<br /> - "Dodirnul sam Aifelov Toranj", nadopuni Francuz.<br /> Tako ka��e i Amerikanac ali on rece za Kip Slobode. Do��ao red na Bosanca te on ispru��i ruku i ka��e:<br /> - "Nad Bosnom smo!"<br /> - "Kak zna��?"<br /> - "Pa nema mi sata."

- "Doktore, pas me ujeo za uvo!"<br /> - "Jeste li ga dezinfikovali?"<br /> - "Nisam. Odmah je pobjegao."

Ozenio Cigo Fatu. Poslije nekog vremena Fata zatrudni i Cigo odluci da ode u Njemacku zaraditi para dok Fata ne rodi. Oduzio se njegov boravak u Njemackoj i Fata u medjuvremenu rodi te pise svome muzu:<br /> - "Dragi moj muzu, javljam ti da si postao sretan otac i da si dobio sina. Samo ima jedan problem, gdje mu je ruka tu mu je noga, gdje noga tu ruka i cupav je nekako previse za svoj uzrast."<br /> Cigo se ipak pored svega toga silno obradovao jer je dobio sina te odgovara svojoj Fati:<br /> - "Nema veze sto mu je noga tamo gdje treba biti ruka, sto mu je ruka tamogdje treba biti noga i sto je cupavo, nek je musko i nek je zivo i zdravo."<br /> Poslije nekog vremena vratio se Cigo kuci iz Njemacke. Ode prvo u sobu da se presvuce. Nije proslo malo izlazi Cigo iz sobe sav zajapuren i veli svojoj Fati:<br /> - "Draga Fato da vidis kolikog sam pauka ubio u sobi."

Dosao mali Suljo iz skole, stavio ruku iza ledja i pita babu:<br /> - "Babo, pogodi sta sam dobio u skoli?" "Peticu", kaze babo.<br /> - "Nije", kaze mali Suljo.<br /> - "Hajde, hajde pogodi", navaljuje mali Suljo i dalje na babu.<br /> - "Cetvrticu", kaze babo.<br /> - "E nije", veli mali Suljo. <br /> Popizdio babo pa ce ti malome Sulji:<br /> - "Hajde vise reci sta si to dobio u skoli!"<br /> Tad mali Suljo pokaza ruku i kaze:<br /> - "Paralizu babo!!"

Odlucio tata da jedan dan ode u obdaniste da malo pogleda svog Omara. On odmah zapuca na vrata na kojim pise super inteligentna djeca. Trazi tata Omara, al njega tu nema. Hajd, udje on u sobu za inteligentnu djecu, kad ni tamo Omara. Vec se tata malo zabrino i u lazi u sobu prosjecno inteligentne djece. Naravno ni tamo Omara. Sta ce sad, vec ga crnjak opalio, ulazi u sobu priglupe djece, kad nemam ga ni tamo. Vec se tati pojavljuju suze u ocima, nista mu nije jasno. Ide on tako hodnikom, kad na kraju hodnika vrata i na njima pise: "OMAR"

Posao Muju u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Rekao joj je da mu javi kad se porodi, ali da ne govori da je dobio djete nego da je dobio glavicu kupusa da ne bi morao castiti cijeli bataljon.<br /> Nakon 9 mjeseci dobije Mujo pismo u kome pise:<br /> - "Dragi Mujo dobili smo tri glavice kupusa od toga dvije sa kobasicom."

- "Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa..."

Dijete:<br /> - "Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom."<br /> Mama:<br /> - "Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene."

Bili Mujo i Suljo puno siromasni, nisu imali sta da jedu. Jednog dana osjecu oni sebi kurceve i pojedu ih. Kad pojedose rece mu Mujo:<br /> - "Pa bolan Haso trebali smo ih nadic da bi se vise najeli."

Uhvatili cetnici Muju, al' ovaj nece da prizna da je musliman. Ispitivali ga na sve nacine, te na kraju ga skinuse, a kad na prsima tetoviran polumjesec i zvjezda.<br /> - "A sta je ovo", upitase cetnici.<br /> - "A TO KAD SAM BIO MALI, PAO SAM NA FILDZAN."

��arka:<br /> - "Zna�� moj Zvonimire za vrijeme rata je bilo puno vatrenih Hrvatica."<br /> Zvonimir:<br /> - "Da, tr��ale su iz zapaljenih ku��a."

- Mama zaklao sam djeda!<br /> <br /> - Idiote pa imamo jos pola bake u zamrzivacu!

Isla dva govneta u drva i naidju na litu, i pita ih ona:<br /> - "Mogu li i ja sa vama"<br /> A govna:<br /> - "Ne moze... mi primamo samo stabilne momke."