Idu dva biciklista, jednog pogodi cigla a drugi se zvao Smith.

Srbija, 2020. godine. Pocinju prave posljedice NATO bombardovanja, radjaju se defektna djeca,s a raznoraznim poremecajima. Kcerka kaze mami:<br /> - "Mama, raste mi treca sisa".<br /> Mama:<br /> - "Boli me kurac!"

Zove Mujo Hasu:<br /> - "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"<br /> - "Kako ne bi imo."<br /> - "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."<br /> Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da biknista ne radi.<br /> - "A hooce li taj bik vec je proslo podne"<br /> - "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludiskoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al' ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi:<br /> - "Sta je Mujo sta radis..."<br /> - "Ma nista samo ti spavaj..."<br /> I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:<br /> - "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Uciteljica:<br /> - "Ko zna kako se kaze mnozina od rijeci drvo."<br /> Javlja se mali Damir.<br /> - "Hajde Damire, ti nam reci!"<br /> A Damir ce ti:<br /> - "Mnozina od rijeci drvo je drvored."

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zezacijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.<br /> - "Medo, dizi se i penji na ono drvo !"<br /> - "Sto? Daj izgubi se i pusti me da spavam !"<br /> - "Medo, dizi se!" ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!<br /> - "Medo se odmah digne i zacas popne na drvo."<br /> - "Medo, sidji dolje !"<br /> - "Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru."<br /> RATATATATA !<br /> I medo odmah sidje.<br /> - "Medo, poseri se !"<br /> - "Nemoj ! Gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru."<br /> RATATATATA !<br /> I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.<br /> - "Medo, pojedi to !"<br /> - "Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !"<br /> - "Ma, pojedi kad ti kazem !"<br /> RATATA-Klik-klik<br /> - "Neka, ja cu medo."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:<br /> - "Da li imas trave?"<br /> Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:<br /> - "Ja sam ti Isus Krist!"<br /> Na to mu ovaj odgovori:<br /> - "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom:<br /> - "Samo je jedna mama".<br /> Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa:<br /> - "Samo je jedna mama".<br /> A Ivicin sastav je glasio :<br /> - "Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: Samo je jedna mama."

Gleda Tudman u svoju sliku i pita je:<br /> - "E, sta li ce to biti s nama?"<br /> A na to ce ti slika:<br /> - "Pa, mene ce skinuti, a tebe objesiti."

Odjednom ti se Mostar zaljulja od zemljotresa i probudi Orucevica, kad ce ti on:<br /> - "Ko ovo drma Mostarom sem mene?"

- "UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!!<br /> - "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"?<br /> - "Morala sam sve sama da radim".

Sjedi ti Tudman sa soferom u autu, kad odjednom nesto gruhnu u auto. A kad su izasli iz auta imaju sta i da vide: pregazena svinja!<br /> Tudman ce ti soferu:<br /> - "De bolan, izadi i pitaj cija je svinja, pa da platimo ostetu i da idemo."<br /> U blizini ti se nalazila neka birtija, pa ti sofer ude i rece:<br /> - "Ja sam sofer od gospon predsjednika, pregazil' sam svinju."<br /> I svi pocese da ga caste. Kad nakon 3 sata vraca ti se sofer pijan ko letva. Kad ce ti Tudman njemu:<br /> - "Pa gdje si ti bio? Vec te satima cekam? Pa dobro, to i nije tako vazno, nego de reci; cija je svinja?"<br /> Kad ce ti sofer:<br /> - "Gospon predsjednice, ja kad sam usao i upitao cija je svinja, svi su poceli da me caste!"

Ostala bosanska vojka bez oruzja, i Srbi ih ganjaju kroz sumu. Ulete u jednu kucu i starac imkaze da se sakriju u bunar, ali da odjekuju ako Srbi pocnu nesto da govore nad bunarom.Stali Srbi pored bunara i pitaju se: "Gdje li su balije?" "Da nisu u sumi", rece jedan.A odozdo ce ti bosanci, "Da nisu u sumi?"<br /> "Da nisu u bunaru", pitaju se Srbi? "Da nisu u sumi"

Sarajevo 1993:<br /> - "Komsinice da li si iskuhala supu da posudim kost?"

Do��o Mujo u Sloveniju i po��ne da radi na gradili��tu.<br /> Svaki dan ga Janez zajebava:<br /> - "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?"<br /> - "Ne znam!", veli Mujo.<br /> - "Medvjed jebo bukvu."<br /> - "Dobro ako ti ka��e��."<br /> Drugi dan pita Mujo Janeza:<br /> - "Janez ,a zna�� kako si ti nasto?"<br /> - "Kako ?"<br /> - "Jebo ti ja majku."

- Sta bude kada uklju��i�� Hasu u struju?<br /> <br /> - Dobije�� elektricnog pastira.

Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase.<br /> Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipaju��i.<br /> Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika:<br /> - "Majko mila, ��ivog su me zazidali!".

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji:<br /> - "Sta ce mo sa tvorom?"<br /> Kaze Mujo:<br /> - "Stavi ga u gace!"<br /> Fata:<br /> - "Ma necu smrdi!"<br /> Mujo:<br /> - "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."

Sarajevo u ratu. Narod nema sta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuca hrane. Jedan dan dosle komsije da traze pomoc od Huse.<br /> - "Daj nam Huso malo brasna, pocrkasmo."<br /> - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."<br /> - "Pa dobro nemoj nam dati nista samo kazi od kud ti tolika hrana u ovo doba."<br /> - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brasna."<br /> - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komsije.<br /> - "E budale, sad je doba sunecenja."

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?"<br /> Haso: "Horizontalno ili uspravno?"<br /> Mujo: "Horizontalno"<br /> Haso: "Usta"

Na jednom velikom sijelu pridje sin mami i povika:<br /> - "Mama, mama, meni se piski!"<br /> - "Sine dragi, nemoj biti nekulturan", sapce mu majka:<br /> - "Kada ti se piski ti samo kazi meni se pjeva."<br /> Poslije dva sata mame nema i pridje mali dedi i kaze:<br /> - "Deda, deda, meni se pjeva!"<br /> Deda sav sretan uzviknu:<br /> - "Hajde sine samo polako dedi na uho!"