Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna."
Ode on do kelnera:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna."
I ode ovaj do šefa sale:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna."
I ode ovaj do cige:
- "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?"
A ciga će:
- "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva:
- "ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..."

Mali Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
- "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"

- Kako se zove pita od vampira?
- Vampiruša.

Muva Albanac ribu i kaže joj:
- "Hoćeš da izađeš sa mnom da te vodim na Bioskop?"
Ona mu odgovara:
- "Ne mogu, neda mi keva."
On joj onda kaže:
- "Ko je taj Keva da mu ja je..m mater!"

- Šta je to malo, ljubičasto, zuji po zraku?
- Muha s natečenim venama.

- Ovdje ni lokum nije više rahat.

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U jebote, ko će nam sad biti pisac?"

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"

Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Nedarnik

- Leglo mi pivo, k'o mrtvom Jasin!

- Šta je Zebra?
- Konj koji navija za Partizan!

Došao Haso kod Fate i kaže joj:
- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."

Kaže vuk policajcu:
- "Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!"

- Šta je to veliko i zlatno i trči iza Ivice Olića?
- Usain Bolt.

- Sex je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali velika je vjerovatnost da nećete ni vi.

Zaustavi policajac auto sa engleskom registracijom.
Polako pridje autu i upita suvozača:
- "Gdje je tebi volan?"
- "Nemam ga. Moj kolega sa desne strane, ukrao mi ga." Našali se suvozač.
- "Zašto si ti ukrao volan od svog kolege sa lijeve strane?"
- "Nisam, ja sam vozač."
- "Molim da naplatim kaznu od Vas, ja se ne šalim." odgovori im policajac.

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.