Sonja prijateljici:
- "Znas svog muza sam upoznala u zoloskom vrtu."
Prijateljica:
- "I kako su ti dozvolili da ga izvedes?"

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

Vraca se policajac prije vremena sa sluzbenog puta i uhvati zenu kako seksa sa komandirom.
- "Drug komandir, sta to radite sa mojom zenom?"
Zena:
- "Isto sto i na poslu, popravlja tvoje greske!"

Janez:
- "Sinoc sam uhvatio zenu kako sexa sa komsijom?"
Miha:
- "I sta si uradio?"
Janez:
- "Izasao sam i lupio vratima da im pokazem da mi nije svejedno!"

- "Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom!"
Fata:
- "A sta si ocekivala da ces ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"

Zena pijanom muzu:
- "Tvoju prljavu garderobu ne nosim vise na pranje nego na destilaciju!"

Novi zatvorenik po celiji hoda! Susjed iz druge celije:
- "Mozes da hodas, lezis ili trcis ali svejedno sjedis!"

Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"

Na sudu. Sudija:
- "Mujo, upozoravam Vas da govorite samo sto ste vidjeli a ne sto ste culi?"
Sudija:
- "Kada ste rodjeni?"
Mujo:
- "E to sam samo cuo!"

Sudija:
- "Trebate li advokata?"
Optuzeni:
- "Ne, ovaj put govorit cu istinu !"

Sudija:
- "Zasto ste prebili komsiju na sred ulice?"
Mujo:
- "Pa nemam para da iznajmim stadion!"

- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?

- Pinokia.

- Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?

- Anja Person!

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Ponedjeljak, drugo Utorak a treće... Pogađajte!


- Pa Marko.

Koja je zemlja u Evropi najugroženija od pticije gripe ?
- "Crna Gora. Pa tamo sve soko do sokola."

Radili na gradilistu visoka gradnja, Nemac, Italijan i Bosanac. Kad je bilo vreme rucku, otvori svoju serpu
Nemac, kad u serpi kobasice.
- "Ako mi moja Gertruda, spremi isti rucak sutra,ja cu se ubiti", rece Nemac.
Otvori Italijan kad ono spageti.
- "Ako mi moja Djina spremi isti rucak i ja cu se ubiti."
Muja isto otvori kad ono sendvic.
- "Ako mi moja Fata spremi isto sendvic i ja cu se jarani moji isto ubiti", rece ponosno Muja.
Sledeci dan dosli oni raditi, kad je bilo vreme rucku, Nemac opet kobasice, Italijan opet spagete a Mujo ponovo sendvic.
Rese sva trojica kolektivno da izvrse samoubistvo.
Posle nekoliko dana sahranise ih svu troicu kolektivno.Na celu pogrebne povorke, bile su tri zene: Gertruda, Djina i Fata. Kada su saznale, zbog cega su im se muzevi ubili Gertruda i Djina padose na kolena. Fata ih samo pogleda i rece:
- "Ne znam sta bi Muji kad svaki dan sam spremao rucak."

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.

I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."

Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."

Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."

Jebo zemlju koja piramidu nema!

Stoje dva policajca pored auta, i jedan pise prednju, a drugi zadnju tablicu.

Koliko god puta ga otresete zadnja kap uvjek ide u gace!