Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi:
- "Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?"

Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
- "Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' *ebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!

Govori plavuša:
- "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"

- Voze se student, profesor i dekan u autu.
- Tko vozi?
- Policija!

- Koja je razlika izmedju lamburginija i SNSD-a?
- SNSD ima vise konja.

U jednom WC srednje skole u RS(Vlasenica)piše na levoj strani zida:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid." i piše:
- "Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
- "Pogledaj dole", a dole piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"

Sede dve sove na grani tek će jedna:
- "Huuuuuuuuuu!"
A druga će na to:
- "Ma plaši ti svoju babu!"

Dođu dva pankera u pekaru i pitaju pekara:
- "Gdje držiš sir?"
On odgovara:
- "U frizideru",
a panker mu kaže:
- "Mogao si malo i u burek stavit..."

Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
- "Dovoljan!"
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici... Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čoveče, 'ajd što si zaspao na roditeljskom, al' što si i prdio, pa rastera mi sve roditelje!"

- Kako se zove pita od autobusa?
- Busovača

Uči Haso sina plivati:
- "Maši rukaama Mujice, maši!
- Maši rukama, bolan, maši!!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebiga..."

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"

- Strangers in the night - aids in the morning!

- Kako se u Hrvatskoj dobiva diploma?
- Preko Fax-a!

Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i moli ga da joj napiše recept za anti-baby pilule jer i njena kći i unuke to koriste i to je jako korisno i dobro...Odgovara joj ginekolog:
- "Gospođo, u vašim godinama vam nisu potrebne!"
Ali baka je uporna i dosadna pa je doktor popustio i napisao joj recept!
Poslije mjesec dana dolazi baka opet kod ginekologa i on je upita kako je od kada uzima pilule koje joj je propisao.
- "Ma dobro, samo imam jedan mali problem, kada napravim malo veći iskorak, pilula ispadne van!"

Razgovaraju 2 starija gospodina:
- "Jesi li čuo za viagru? Dobra stvar, možemo one stvari raditi i u našim godinama!"
Drugi gospodin mu odgovara:
- "Za ljubavnicu mi ne treba viagra, a za ženu mi je preskupa."

Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i kaže mu:
- "Gospo'n doktor, ja u mojim godinama imam još menstruaciju! Pregledajte me, molim vas!"
Nakon pregleda kaže njoj doktor:
- "Gospođo, nemate vi više menstruaciju nego vam je to hrđa od spirale koju ste zaboravili izvaditi!"

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

- "Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!"

Kaže pedofil nekrofilu:
- "Hajmo pred školu."
Nekrofil:
- "Što, da nije pala bomba?"

- Zašto plavuša puši kraj radijatora?
- Pitaj Boga!

Ide Mujo ulicom i nosi ruku i oko u ruci. Pita ga Fata:
- "Šta je to Mujo?"
On joj odgovori:
- "Kladio se s Hasom u oko da mi ne može iščupat ruku."

- "MC Hammer"
- "Em si glup!"

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

- Šta je uradio Crnogorac kad je cuo da Madona pravi koncert u Crnoj Gori?

- Pa, otišao u Crnu Goru.

Grafit u Mostaru

- Ej raja s lijeve obale je li vam teže pogledat na hum ili na tablicu premier lige

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

Pošalje Hitler svoje vojnike u kotlovnicu da igraju nogometnu utakmicu protiv Židova. Kada su se vratili upita Hitler vojnike:
- "Kako je završilo?"
Kaže jedan vojnik:
- "Izgubili smo 10:0!"
Hitler:
- "Kako je to moguće?!"
Vojnik:
- "Pa igrali smo u gostima!"

- Što je to zeleno i visi s mog balkona?
- To je moj crnac i ja ću ga pinturat kako me volja.