Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- "Imal' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?"
Ovaj mu odgovori:
- "To je samo tvoj tata mogao!"

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."

Се оженил црногорец, и месец дена ништо не правел. Жена му почнала да се жали, и тоа дошло до ушите на татко му.
- "Ојјј сине, шта ниси извршио обавезу!?"
- "Нисам знао да је то тако хитно, тата!"

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
- "Jeli brate, što mi izbuši gume?"

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- "Oprostite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od piva."

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže:
- "Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar?"

Doktor obilazi zatvorenike u poznatom zatvoru Sing Sing i pita prvog:
- "Stolica?"
- "Normalna."
Pita drugog:
- "Stolica?"
- "Juče, onako."
Pita trećeg:
- "Stolica?"
- "Sutra, električna!"

Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu:
- "Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi."
Cigo:
- "Ma ne brinite brigu druže majore."
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Cigo pomisli u sebi
- "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti." On uze jedno pile, ispeče ga i pojede.
Slijedećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
Major:
- "Cigo! Gdje je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi, prebrojte opet."
Major opet prebroja piliće.
Major:
- "Cigo, jel ti to mene za*ebavaš!? Gdje ti je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi druže majore, svega mi."
Major:
- "Eeee... Pa nećemo mi tako."
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i poslije nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile osim onog posljednjeg.
Major ga upita:
- "Gdje je tebi pile?"
Vojnik:
- "Nema tamo više pilića."
Major:
- "E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva mjeseca. Vodite ga!"
Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Cigo pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile:
- "E, picčo jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš!"

Još jedna nova godina dođe mi ko neke rođe, niđe trebe da nam rađa bebe, jer život prođe starost dođe likovi pi*ke guze nama idu suze, jer ni jedna nije luda i mi imamo m*da. Bože kad će i nama doći vreme da i mi sadimo seme da postavimo teme bez ikakve dileme. Dok to vreme ne dođe skupiće se ove rođe dok nova godina ne prođe pa da vide šta će da rade, da vataju neke mlade što su tek došle, a ako i sledeće godine isto bude rođe će da polude.
Zato Bože daj nam snage i volje da nam bude bolje da sledeća godina nam donese treba, para, sreće da nam šanse budu veće, da beremo grožđe jer mi još nismo za staro gvožđe.

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"

Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."

Čas iz geografije, nastavnica prozove malog Muju.
- "Mujo, ako Grci žive u Grčkoj, a Japanci u Japanu, gdje žive onda kinezi?"
- "Pa u Buća Potoku nastavnice!"

Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže:
- "Daj griz?"
Policajac mu odgovori:
- "Ovo nije griz, tupane, to je banana."

Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.

Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."

Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."

Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."

Pita Haso Muju:
- "Kako se konj drži u neizvijesnosti?
Mujo odgovori:
- "Ne znam, reci mi ti."
Haso:
- "Reći ću ti sutra."

Momak sreće svoju poznanicu:
- "Ćao zlato, sanjao sam te noćas!"
- "Jesi li?"
- "Nisam, nisi mi dala!"

Vratio se Mujo iz Njemačke pun k'o brod.
A kupio je i novo auto. (Audi A8)
Haso ga upita:
- "I, valja li Audi?"
Mujo:
- "Pravi avion, Motor 100 gigaherca, gepek 1020 gigabajta, i što je najvažije, mogu stat u njega."

- Zašto je u Crnoj Gori došlo do zemljotresa?
- Crnogorac uzeo lopatu u ruke, da bi radio, pa mu se zemlja počela smijati.

Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
- "Pa šta to radiš, ba?!"
- "Karam-BA!"

- "Konobar, donesite mi knjigu žalbe!"
Konobar donese knjigu, a gost ga upita:
- "Recite mi, čita li netko uopće te žalbe?"
- "Naravno. Ponekad se i po pola sata smijemo
nad njima."

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
- Ako ga dobro složiš, moš' ga gazit i 40 godina.

- Koja je razlika između komarca i žene?
- Komarac te živcira samo ljeti.

- Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije?

- Molimo, izujte cipele.

Žene;
- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Austraija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.

- Која е разликата меѓу македонската и италијанската мафија?
- Италијанската е во илегала!

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"