Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso, tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"

Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."

Busheva dilema:
- George W. Bush je premlad za mirovinu ali ipak prestar, da ekonomski uništi još koju državu (osim USA naravno).

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

Mujo, znaš li ti koja je razlika između WC-a i tuš kabine?
- "Ne znam."
- "A ti si taj!"

- Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!

Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu.
- "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"

- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."

Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

Pričaju Mujo i Haso:
- "Brate mooj ti si moj najbolji drug."
- "I ti si moj."
- "Uvijek sam ti zahvalan za ono Što si učinio za mene."
- "Koje?"
- "Sjećaš li se tad kad su nas napali oni pederi, da nije bilo tebe, jebali bi mene."

Vraćam se ja sinoć kasno i prolazim jednim dijelom ulice gdje nema rasvjete. Kad tamo u mraku vidim da dvojica tuku ovog jednog. Oborili ga na zemlju i udaraju nogama. Al' ja kontam: Šta me briga, ne zanima to mene, neću da se miješam... A opet nešto me vuče tamo... I tako dvoumim se ja - otići ili ne otići, otići ili ne, umiješati se ili ne umiješati. I odem. Joj, čovječe, da si vidio onda. Ubili smo mi hljeb u njemu. Nas trojica.

- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.

- Gde zavrsi Cak Noris kad skoči sa trećeg sprata?
- Na petom.

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

- Ide C-dur Yelowstone parkom, upadne u gejzir i postane C-dim.

- Zašto je Eduardo slomio nogu?
- Lopta mu skrenula pozornost.

Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"

U školi pita učiteljica djecu:
- "Dali itko zna kako se glasa vuk?"
Javio se Ivica i kaže:
- "Zna moj deda!"
Kaže mu učiteljica:
- "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk."
Ivica:
- "Mogu."
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
- "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?"
Dijed:
- "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.

- Šta je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mješalici.

Pita Bobi Rudija:
- "Znaš li ko je novi peder u gradu?"
Rudi:
- "Ne."
Bobi:
- "Daj mi pusu pa ti bum rekel!"

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

- Samo Bog i durex te čuvaju.

- Zašto muškarci nemaju celulit?
- Zato što je to ružno.