Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
-------
9999
=16665

Gdje je 665 eura kurvo?"

- Koja je najgluplja stvar na svjetu?
- Da zasadiš čvarak i čekaš da nikne svinja.

- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!

- Prodajem pet duluma zemlje u saksijama.

Šifra: Čovjek sa sela.

- Kako je nasto točak?
- Borio se Čak Noris sa nindžom i borba se odužila, navijači postali nestrpljivi i počeli da navijaju za Čak Norisa:
- "To Čak, to Čak, točak, točak!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, znaš li ti što je to demokracija?"
- "Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan."

- Zašto horoz nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

Aerodrom Ljubljana zove Zagreb:
- "Ljudi, evo kod nas počela padati kiša po pisti, da nije slučajno koji avion prokliznuo do vas?"

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Nakon jedne lude i strastvene noći upita on:
- "Draga, jesam li ti ja prvi?"
Ona ga pažljivije pogleda i kaže:
- "Pa i moguce! Odnekud si mi poznat."

- Kako se zove vrtić za pedere?
- Trtić.

- Kako se kaže na bosanskom Milorad Dodik?
- Milo radi duduk!

- Kako se zove štovatelj sunca u Visokom?
- Amon Ba.

- Kako se kaže ananas na bosanskom?
- Vela havle šišarke.

Dođe jedno jutro seljak u dječiju emisiju. Voditelj ga zamoli da ispriča jedan dan na selu. Kaže seljak:
- "Nije problem. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati popijem jednu rakicu..." a onda ga voditelj zamoli da kad želi reći "popije rakijicu" da kaže "pročitam knjigu".
Kaže seljak:
- "Dobro. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati pročitam jednu knjigu, pa onda se spremam za šumu tu pročitam jednu knjigu pa onda kad dođem u šumu pročitam 2-3 knjige pa onda krenem kući i tu pročitam jednu knjigu pa kad dođem kući na ručak uz ručak procitam 5-6 knjiga pa se onda spremam da idem kod jarana, kad dođem jaranu pročitam 10-11 knjiga pa onda kad kod jerana nestane knjiga odemo u biblioteku, pa tu pročitam 20-30 knjiga pa nas bibliotekar istijera i onda odemo u drugo selu kod mog jarana on ima štampariju knjiga i kod njega čitamo, čitamo i onda kad dođem kući žena me čeka sva nadrkana i pošalje me u krevet pa i tamo pročitam jednu knjigu s nogu i onda legnem da spavam!"
Kad će mu na to voditelj dječije emisije:
- "Pa vi gospodine na dan pročitate mnogo knjiga?"
Kaže seljak:
- "Jest, al' ja od silnog čitanja knjiga ne mogu na nogama da stojim."

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

- Koji je drugi naziv za cigu navijača?
- Huliganči.

- Tko je najgluplji čovjek na svjetu?
- Bosanska plavuša, koja radi u policiji.

Kad su u stara vremena još postojala čudovišta i svakojake zvijeri ljudi su morali živjeti oprezno i nisu se smjeli kretati nakon što padne mrak. Tako je jedan kralj jednu noć ostao bez kćeri,jer je izašla sama u sumrak. Sutradan je ponudio veliku nagradu onome tko mu nađe kćer. I ne nađe se niti jedan hrabar čovjek osim jednog princa iz jednog dalekog kraljevstva. Ovaj je 3 godine tražio kraljevnu i konačno su ga tragovi doveli do jedne kuće sa visokim zidom okolo. Pokuca ovaj na vrata i otvori mu žena s troje djece. On joj reče:
- "Ja sam princ Edward i tražim nestalu kraljevu kćer."
U tom trenutku dođe njezin muž i zagalami:
- "Marš odavde, ja sam Mujo, Zmaj od Bosne!"

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

- Zašto je sanader pio na rukometnoj utakmici?
- Nije mogao podnjeti što je Čupić osvojio još jedan sat.

Učitelj pita ivicu:
- "Nabroji mi tri poznate osobe."
- "Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
- "A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
- "Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:
- "Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš."
Druga viče:
- "Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati."
Zovnu i Mujo sina:
- "Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!"

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."

Svađaju se dva djeteta i ovj jedan drugam opsuje mater.
- "E, zezn'o si se, ja sam dijete iz epruvete!"
- "E, onda ti je*em epruvetu!"
- "Ma nemoj mi epruvetu dirat'!"

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

- Zašto šiptari ne jedu svinjetinu?
- Zato što nisu kanibali.

Pio Bosanac za šankom i ugledao jednu zgodnu damu što je sama sjedila. I dok se on predomišlja kako će joj uletit, ona ode negdje. Bosanac se već rastužio i onda je ponovo ugleda. Onda bez ikakvog predomišljanja uleti:
- "A jesi to pišat' išla?"

U Zenici na zgradi SUP-a osvanuo je jedne divne noci grafit
- "Gluuupi Donald Trump"