Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

Sretnu se dva psihijatra.
- "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?"
- "I Vi ste dobro."

- Kako glasi Proračun za 2010. godinu Republike Hrvatske?
- Godina je započela uspješnim bankrotom.

Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."

- Kad se dva pravca sijeku?
- Kad se dvije pite u istoj rerni peku!

Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.

Postoje 3 vrste ljudi:
1. Oni koji su uspjeli kupiti karte za U2.
2. Luzeri koji nisu uspjeli kupiti karte za U2.
3. Mi koji imamo glazbenog ukusa i ne slusamo U2.

Razgovara Fata sa prijateljicom:
- "Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje."
- "Jesam. Taj idiot me je tretiro popit psa."
- "Čil, stvarno?"
- "Jeste. Htio je, da mu budem vijerna."

- Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.

- Koja je razlika između žene i države?
- Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svijetlo, Tomica uzvikne:
- "Došlo je sutra!"

- Šta se dobije kad se ukrsti splav i praćka?
- Albanska ratna mornarica.

U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuhara."

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: religija, sex i tajna.
Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu, a glasi:
- "O Bože, trudna sam! Da bar znam tko je?"

- "Pametniji popušta!", reče vol i ode na klanje!

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"

- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

- Što je to zagorska klaustrofobija?
- Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!

Pita neki novinar Ćiru Blaževića:
- "Gospodine Ćiro, čime se vaši reprezantivci bave u slobodno vrijeme?"
A Ćiro mu odgovara:
- "U slobodno vrijeme gađamo Prečke i Stative."

- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!

- Zašto crnogorci bježe u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

Kaže Mujo Hasi:
- "U seks revoluciji bio sam pozadinac."
- "I šta si radio?"
- "Zamenjivao sam borce kojima je pao moral!

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Sretnu se Mujo i Haso na ulici.
- "Ej đe si jarane, šta ima?"
- "Ma ništa evo čuo sam da je izbila seksualna revolucija."
- "E pa jebi ga mi u svakoj revoluciji nenaoružani."

- Zašto ljudi moraju da umru?
- Da bi crvi imali šta da jedu.