- Gdje je Najluđi doček Nove godine?
- U ludnici.

- Šta je najveći dokaz da postoje piramide u BiH??
- Pa piramida u Visokom !

Kaže momak curi:
- "Željan sam te kao Real Madrid lige prvaka."

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

- Kaže Perica tati:
- "Tata, došao je neki čovjek, traži dobrovoljni prilog za bazen."
Tata:
- "Pa daj mu čašu vode."

Igraju se kvalifikacije za Evropsko prvenstvo u fudbalu 2024.
U grupi Nj natrpano koliko može da stane bivših jugoslovenskih republika.
- Prvo mesto osvaja Beogradski pašaluk, a razigravaće Vojvodina sa drugoplasiranim iz grupe R, reprezentacijom Metohije.

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"

- Nekada smo se nadali u bolju budućnost,a sada samo u bolji sutrašnji dan!

- "Tata, što se dogodi kad uhvate onog tko je opljačkao banku?"
- "Šuti sine i trči."

- Trkaju se dva Kadeta, suza suzu goni.

- Bolje da zemlja umre za mene, nego ja za nju!

- Muškarci su na ovom svetu da naprave krupne korake,a žene velike iskorake!

- Pjanić pjeva:
- "S namjerom dođoh u veliki Madrid, ostade za mnom Kaka pa Ronaldoooo, na rastanku trener grlio me dugoooo, čuvaj se Pjanke, nek si im ga gurnoooo. A ja sam počeo da ih miješam, ni sam više ne znam s čim, poigravao sam se, zabavljao, s zvijezdama kraljevskim."

- Šta ispadne kad Pjanić dadne gol?
- Ispadne Real Madrid.

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

- Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna, njegova je čaša uvek prazna!

- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!

- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

Muž i žena stoje ispred lifta. Kako muž ima pune ruke paketa, ne može stisnuti gumb kako bi pozvao lift.
- "Draga,možeš li ti pozvati lift?"
Žena se nasmije i zaviče:
- "HEJ, LIFT! ČEKAMO TE,DOĐI!"
Iznenađen, muž je pogleda i kaže:
- "Ne tako, baš si luda! Pozovi ga prstom!"
Nakon toga, žena stavi prst u usta i poviče glasno:
- "HEJ, LIFST, ČSEKAMO TE, DODSI!"

- Zašto su kineske vile najbolje vile?
- Zato što imaju dva štapića.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- "Kuda ste krenuli u ovo doba noći?"
- "Na predavanje," odgovara pijanac.
- "Daj, pa tko sada drži predavanje?"
- "Moja žena."

- Zašto grbavac pušta brkove?
- Da ga frendovi zovu Brko!

- Što je to bar kod?
- Razredna slika u Etiopiji.

Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- "Molim vas, ugasite motor," viče radnik vozaču.
- "Ugasio sam. To se instruktor trese u autu."

- BiH ima sve uvozno:
- Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

Pitaju neki prolaznici cigu malog koja mu je najdraža divlja životinja.
Kaže cigo:
- "Lav."
Upitaše ga:
- "Pa zašto lav?"
Kaže cigo:
- "Pa on je strašan, ima velike zube, on je kralj svih životinja i ima kosu ko Fazlija."

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"

Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

- Šta je cigan bez jedne ruke?
- Invalid.
- A bez obje?
- Pošten čovek.