- Šta je zeleno, ima 6 nogu, rogove i tri repa?
- Ne znam ni ja, al' polarni medvjed nije garant.

Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"

Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"

Upeco Mujo Zlatnu Ribicu. Njemu Ribica poče govorit:
- "Ispunicu ti 3 želje samo me ne vraćaj u Jalu!"

Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."

- Na faksu sam kao Bog, svi znaju da postojim, ali me niko nije video!

Kaže Mujo Hasi:
- "Mujo znaš da konji mogu bit pederi."
- "Kako to?"
- "Pa ti recimo."

- Zašto se svi boje malog cige iz 1.c?
- Zato što mu tata ide u 8.b!

Kaže Suljo Muji:
- "Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje."

- Chuck Norris je u mladosti radio kao raznosač novina.
- Nije bilo preživjelih.

- "Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?"
- "Išao sam presporo."
- "Čekaj, misliš išao si prebrzo?"
- "Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili."

- Zašto žene žive u prosijeku 8 godina duže od muškarca?
- Zato što njima je Bog povratio vrijeme što su ga trošile za parkiranje vozila!

- Kako spava slovenački predsjednik?
- Noge mu u Hrvatskoj a glava u Austriji.

- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!

Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"

Pita uciteljica Pericu:
- "Perice koje je ovo vrijeme: "Ja sam bila lijepa."
Perica:
- "Davno prošlo."

Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
- "Turski gulaš."
- "Kako turski gulaš?"
- "Pas se zvao Sultan."

- Šta je to malo žuto jede plavo?
- Mali žuti plavojed.

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

- Koja je najgora Crnogorska kletva?
- Dabogda ti crk'o mobilni.

- Zašto pjevači turbo folka prodaju najviše CD-a?
- Zato što ljudi koji slušaju turbo folk nemaju pojma pržiti CD-ove.

dolazi čovjek kod doktora i govori:
- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."
Kad će doktor začuđeno:
- "Šta imate?"
A čovjek:
- "Šta imam?"

Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže mirnim glasom: -"Sine, Hristos se rodi."
A on joj odgovori:
- "Znam kevo, čuo sam. Strašno."

- Šta radi Džej kada ne može da zaspi?
- Šeta ispod kreveta!

- Koji je glavni vjesnik proljeća u Bihaću?
- Pun grad gospićana koji su u shoppingu.

Pita Ciga coveka:
- "Brate, imaš 20 dinara?"
- "Nemam."
Na to će Ciga:
- "E, tako i izgledaš."