- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Sokrat:
- "Znam da ništa ne znam"
Ekrem Jevrić:
- "Ništa ne znaaaam... A đe da znaaam..."

- Kako smjestiti desetoro ljudi u Juga 45 a da im nije tijesno?
- Ubaciti pet trudnica i vozi Miško.

- Koja je razlika između dva i tri Jevreja?
- Jedan Jevrej.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

- Bezbolno bušim himen.

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

- Idu dva oka, jedno Halidovo.

- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!

- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

- Je*es Chuck Norris-a kada je Dušan Kecman utišao celu halu za 0.6 sekundi!

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!""
No, netko se pomaknuo.
Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

- Kako se na srpskom kaze GAY PARADA?
- U Dupe na vašar.

Na jednom nogometnom meču Bh komentator Kemal Ahmetović kaže:
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku, joj da ga Hitler vidi!"

- "Ne mogu više da budem verena za takvog škrticu. Evo vraćam ti prsten!", reče djevojka.
- "A gde je kutijica?" ,odgovori momak.

- "Nije ptica sve što leti", reče guska i upade u avionski motor!

- Šta radi Etiopljanin ispod štrika?
- Leži u hladu.

- Šta je to ironija?
- Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

- Stariji čovjek, gluh na desno uho traži ženu gluhu na levo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja!
- Šifra: "Dolby Surround!"

- Šta kaze svinja kad igra CS?
- Nema klanja!

- Saša Matić kad se napije ne gleda kud udara.

U hladnom zimskom danu plavuša pokušava da stavi lance na tek kupljenog Fiću. U tom naiđe brineta i zainteresovano upita:
- "Što to radite gospođice?"
- "Pa zar ne vidite, pokusavam staviti lance da uziđem uz ovo brdo!"
- "A zar ne biste lance trebali staviti na zadnje točkove?" - "Ma zadnji se okrecu al prvi neće!!"

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za ponijeti?"

- Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

- Mijenjam burek za dobro očuvani hamburger.

- Zašto su Srbi loši u hemiji?
- Zato što nikako ne znaju šta je slobodni radikal!

- Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu?
- Turi glavu u lonac!

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- "Deset puta petnaest?", pita fotograf.
- "150, zašto?", odbrusi Mujo.