Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

Znate li da je Jugo bio auto sa najviše brzina na ovim prostorima?
- Čak sedam: pet za napred, jednu za nazad i jednu neutralnu.

- Kad je stao na noge video je da ih ima četiri!

-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"

- Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Pričaju dva političara. Prvi pita drugog:
-"Gde si bio?"
Ovaj mu kaže:
"Na parastosu."
Na to će prvi:
- "Opa, Grčka, jel?"

- Chuck Norris je saznao ono što Ekrem Jevrić ne zna i da zna!

- Chuck Norris Knows Victoria's Secret.

James Bond 007
Dusan Kecman 006

- Dabogda ti papagaj uginuo;
- Dabogda slomio nogu;
- Dabogda ti konj pojeo mačku;
- Dabogda ti se golub posr'o na glavu;
- Dabogda bankrotirao;
- Dabogda ti babo post'o odžačar;
- Dabogda ti otpala felga na autu;
- Dabogda te konj pregazio;
- Dabogda ti avion pao na glavu;
- Dabogda dobio 1 iz hemije;
- Dabogda krep'o;
- Dabogda dobio bann u Džennet;
- Dabogda ti se snovi srušili na kažiprst;
- Dabogda se usr'o u gaće;
- Dabogda kupio pokvaren računar;
- Dabogda ti se istupio nož;
- Dabogda progut'o dlaku od ćurke;
- Dabogda povratio;
- Dabogda ti obrve izgorile;
- Dabogda te Kinez opalio štocem;
- Dabogda ti rog izrast'o na nosu;
- Dabogda dobio štucavicu;
- Dabogda dobio upalu nokta;
- Dabogda slup'o auto;
- Dabogda prop'o u zemlju;
- Dabogda te majka nije ni rodila;
- Dabogda ti babo ne mog'o imat' djece;
- Dabogda poj'o truhlo jaje;
- Dabogda se osunetio 100 puta;
- Dabogda ti vena pukla;
- Dabogda ne znao proučit' Fatihu;
- Dabogda nikad ne počivao u miru;
- Dabogda post'o magarac;
- Dabogda ti uši porasle;
- Dabogda ti žena umjesto djeteta rodila tele;
- Dabogda ti teletabis ukr'o ženu;
- Dabogda ti puk'o vodenjak;
- Dabogda se otrov'o;
- Dabogda ti pregorila sijalica;
- Dabogda te efendija zakl'o za kurban bajram;
- Dabogda izgubio cipelu;
- Dabogda te đavo odnio;
- Dabogda ti šejtan bio kum na vjenčanju;
- Dabogda ti krtica izrovila svu mrkvu u bašti;
- Dabogda oćoravio;
- Dabogda pao na godinu iz odjeljenske;
- Dabogda te žena ostavila;
- Dabogda zaboravio formule za površinu;
- Dabogda mislio da je 2+2=5;
- Dabogda zaboravio tablicu množenja;
- Dabogda dobio po gubici;
- Dabogda ti zubi krivo rasli;
- Dabogda te mačka upucala snajperom;
- Dabogda te majka rodila retardiranog;
- Dabogda ti plava neonka svjetlila zeleno;
- Dabogda ti krevet bio pun bumbara;

- Misimović i Gerrard su najbolji asistenti. Samo što je Miske svojim, a Gerrard protivničkim igračima.

Čovijek dođe psihijatru i kaže:
- "Doktore, moja žena misli da je ona ja."
Psihijatar mu odgovori:
- "Pošaljite mi svoju ženu."
- "Tu sam doktore!"

Mama kaže sinu:
- "Budeš li jeo još kolača, eksplodirat ćeš."
- "Ne brini se, mama! Daj mi još jedan komad i odmakni se nekoliko metara od mene!"

- Ivice,kažeš li mi još jednom zašto, naljutit ću se!
- A žašto?

Prema najnovijem tumačenju međunarodnog instituta za standarde i mjere SI sekunda se definiše na sledeći način:
- To je period od trenutka kada se na semaforu poslije crvenog upali žuto svjetlo pa do trenutka dok neko prvi nervozno ne zatrubi!

- Šta kaže Zemunac kad dođe kod sudija na ispitivanje?
- Danas ste lepši nego jučer!

- Zašto albanski padobranci brže padaju?
- Skaču po dvojica na jednom padobranu!

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Je*o te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."

- Šta je sreća u nesreči?
- Kad ti neko izmakne elektičnu stolicu!

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
a drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"

- Slozžna braća kuću grade, nesložna dvije!

8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

- Ako je posao zadovoljstvo zašto onda mora da se plati?!

- Relationship status: Married to TV from 11.06 to 11.07.

- Svi smo mi pametni, sve dok se ne dokaze suprotno!

Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"

- Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
- "Đe si Noris Čače?"
Na šta će ovaj:
- "Đe si Soče Tetrapače!"