ZASTO DINO RADJA AKO JE GORAN KARAN?!?

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:
- "Napišite jednu šumsku zvijer?"
Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, kuzira sta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napise: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policiota. Trinaesti kao iz rukava:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

- Kako se na bosanskom kaze String-Tanga?

- Supacke!

Sjede dvije zice u mraku i dodje treca i napravi kurslus.

Sjeli na kafi Francuz, Britanac i Rus, bivsi regruti i sad pricaju kad im je bilo najbolje za vrijeme sluzenja vojnog roka. Kaze Francuz:
- "Joj, jednom nasa ceta u Tunisu zakupila hamam, 30 kurvi, i 2
kile shita, kako smo se ubili 3 dana nismo izlazili."
Kaze njemu Englez:
- "Ma nista to haveru, jednom mi u Irskoj zakupili pab, vojska donirala tonu pive, mi skontali speeda i koke sam bog zna
kolko, dernek trajo 6 dana, bilo je i mrtvih..."
Kad na to Rus:
- "Joj, jednom moja jedinica u Sibiru, brate minus 50, novembar, kad
ulazi porucnik, sav u ledenicama i kaze: Sergej Sergejevic ti si veceras na strazi... a ono ja nisam Sergej Sergejevic."

Idu dvije grancice ulicom i prolaze pored panja i jedna grancica kaze drugoj:
- "Vidi onog jest se debljao!"

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaze:
- "Joj sinoc sam se bila sva najezila..."
- "Jelde da sam bio dobar, ha?", pita je Mujo.
- "Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoci."

Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju po šumi, jedan od njih se sruši. Ne diše i pogled mu je staklast. Onaj drugi panično dograbi svoj mobitel i nazove hitnu pomoć:
- "Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?"
Dežurni operater kaže:
- "Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav."
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj i tip kaže:
- "Dobro, sad je sigurno mrtav. Što sad?"

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."

Pita nastavnica ucenika da joj kaze ko je napisao roman:
- "Kapetanova kci."
Ucenik se ustaje i odgovara joj:
- "Fuskin".
Uciteljica ljuta zbog odgovora kaze mu:
- "Sjedi! Jedan! Nije Fuskin, nego Puskin."
A ucenik ce:
- "A u ficku materinu."

- "Od kolijevke pa do groba, vodi vas Sloba"

Imao lovac vrlo pemetnog psa. Otišao lovac u lov i kada se vratio pita njegova žena psa:
- "Jeste bili u lovu?
Pas:
- "Vau, vau!"
- "Jeste što ulovili?"
Pas:
- "Vau, vau."
- "Je li stari bio u krčmi?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Koliko dugo?"
- "Auuu..."
Slijedeći dan lovac nije poveo psa u lov i kada se vratio pita sad on psa:
- "Je li tko bio kod gazdarice?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Što je radio?"
Pas:
- "He, he!"
- "A što je gazdarica radila?"
- "Auuuuu."

- Zasto plavusa drzi secer ispod kreveta?

- Da joj san bude sladji.

- "Kuda si posao jarane?"
- "Na plivanje."
- "Sta ces na plivanju kad ne znas plivati?"
- "Ali ja znam sedam jezika i na svakom znam reci: upomooooc."

U javnom WC-u pisali se Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger zavrsi i opere ruke, Hercegovac zavrsi i podje van. No purger se zacudi zasto ovaj nije oprao ruke pa ga zaustavi i kaze mu:
- "Ja kad sam bio mali mene je mama naucila da uvijek perem ruke poslije pisanja, zar tebe nije tvoja mama naucila isto??"
Na to mu Hercegovac odgovori:
- "Kad sam bio mali meni je mama rekla da ne pisam po rukama!"

- Kako se Hercegovac osjeca kada stoji na govnu??

- Kao svoj na svome!!!

Dodje Haso u apoteku i pita:
- "Oprostite, imate li sta protiv Viagre."
Pita farmaceut Hasu zacudjeno:
- "Pa Haso, pobugu, svako trazi Viagru, a ti trazis nesto protiv Viagre. Reci mi zasto..."
Kad ce ti Haso:
- "Ma umro nam stari, ne mozemo zatvoriti sanduk !!!"

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (zena mu) mnogo brine za njega:
- "Zamisli Haso sinoc me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo sto mi te je zao sto si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!"

P: Koliko je muskaraca potrebno da otvore pivo?
O: Nijedan. Ono treba da bude otvoreno kad ga zena donese.

P: Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?
O: Cista evolucija. To im omogucava da budu blize sudoperu.

P: Kad znas da ce zena reci nesto pametno?
O: Kad pocne sa: "Jedan mi je covijek rekao..."

Takmicili se Amer, Njemac i Bosanac ko ce duze izdrzati u borbi sa nindjom. Udje ti tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedose ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Svabu. Udje Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata a iznutra se cuju srceparajuci krikovi i zapomaganje. Izadje Bosanac nakon tri sata vani a na njemu ni ogrebotine; unutra nindja sav slomljen.
- "Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilackih vjestina", iskazuju mu ovi priznanje.
- "Kako si ga tako slomio?"
- "Ma jednostavno", odgovori Bosanac: "on da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta a ja blok! On s glavom - a meni vec ponestalo blokova pa ga ciglom!"

Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuce, kad pade medju njih granata. Cim se dim razisao vidi Suljo jarana Muju tesko ranjenog gelerima. Kaze Mujo:
- "Suljo, jarane, ti znas da smo citav zivot drugovali i slagali se kao braca. Bi li ti ispunio svom jaranu zadnju zelju."
- "Kako da ne bi'",samo reci.
- "Zelja mi je da umrem kao covjek a ne u ovim vojnickim cizmama. Bi li otisao do moje kuce i donio mi papuce, da umrem sa papucama na nogama?"
Skoci Suljo i otrca do Mujine kuce. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kcerkom na vratima, polugole. Kaze Suljo:
- "Slusaj Fato, Mujo je tesko ranjen i svaki cas ce umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju zelju."
- "Oh kuku meni, sta me snadje. Reci koja mu je zelja."
- "Trazio Mujo da te jebem."
- "Pa dobro kad je tako 'ajde udji da to zavrsimo."
- "E, al' je rek'o da jebem i vasu 'cerku."
- "To ti ne vjerujem, tako nesto Mujo nikada ne bi pozelio", pobuni se Fata.
- "Ne vjerujes, e pa sad ces vidjeti", rece Suljo, otvori prozor i viknu:
- "Mujo, jarane, jel' obje?"
- "A ja, koji kurac nego obje!"

Dok sam se ja natezao po sastancima, moja se zena natezala sa komsijom.

Vratio se mladić iz vojske. Uželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- "Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!"
- "Daj onda u guzu!"
- "Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!"
- "E još mi samo kaži da te grlo boli pa ću te zadaviti!"

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
- "Ko je ono?"
Kažu mu:
- "Ban Jelačić."
Crnogorac:
- "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"

- Kako se zove plavuša sa pola mozga?

- Nadarena!

- Da su sestre, kako bi se zvali braca Karic ?

- Sestre Pizdicke.

Muškarci su čudna izraslina na kurcu !

Pita Haso Aliju:
- "Kako se po novom pravopisu piše 6: šeist ili šejst?"

- Bolje ispasti glup nego iz autobusa

- Kupam se svake subote pod uslovom da padne na 1. mart.

- Mogu podici slona sa jednom rukom. Samo gdje da nadem slona sa jednom rukom.

- Koza je jedini zenski sisar koji ima bradu.

- Dosta sam setao ( Bik koji sjedi ).

Pocela sam razgovarati sa foteljom, piti kafu sa telefonom, flertovat sa televizorom... Nazovi me prije nego sto zpocnem ozbiljnu vezu sa usisivacem!