Prodajem maglu, do potpune rasprodaje - radi prelaska u sunčani period.

- Šta radi klinac na vrhu Empire State Buildinga?

- Pitaj njega.

Mujo se zaposlio kao vozac kod Medjunarodne organizacije.
Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pricom:
- "Kakav ja imam ranc u Americi...!"
Kad mu je dosadilo Mujo kaze:
- "Jebo te ranc to nije nista cudno imam i ja ovdje ranc."
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranc. Mujo nema kud vec ga odvede, a ono pola duluma zemlje i jedna drvena kucica. Amerikanac mu kaze:
- "To nije nikakv ranc. Moj ranc je takav da ujutro upalim auto i s jednog kraja na drugi kraj ranca stignem tek predvece."
Mujo mu odgovori:
- "Ma imao sam i ja takvo auto i jedva sam ga uspio prodati..."

Nove rijeci na bosanskom jeziku:
- crnac / aksam-insan
- tangice / uzica u guzici
- omladinska ulica / balavurdija sokak
- vagina / medjunozna tvornica mokrace

Nekada u Sovjetskom savezu dođe neka inspekcija iz u gulag u Sibiru. Pozornost su privukla tri zatvorenika u jednoj čeliji. Pa jih pitaju zašto su zatvoreni.
PRVI:
- "Meni je uvjek sat kasnio. Pa sam ubjek kasnio na posao, onda su me optužili, da pravim revoluciju."
DRUGI:
- "Meni je sat uvjek ubrzavo. Pa sam uvjek dolazio prerano na posao, pa su me optužili, da špijuniram."
TREĆI:
- "Meni je sat uvjek bio tačan. Uvjek sam u pravo vrijeme dolazio na posao. a onda su me optužili, da sam prešvercao sat sa zapada."

Leze Mujo i Fata na plazi...
- "E moja zeno...ja i ti bijeli a dijete nam crno", cudi se on.
- "A znas one godine kad smo bili na moru pa mene zaganjao jedan crnac, jedva sam mu pobjegla, pa dijete od straha u meni, pocrnilo."
- "E, jebi mi sve moje ako te on nije stigao."

- "Kaj ti se dogodilo, za kaj si tako plava?", zapita
zabrinuta majka kcer kad ju je ugledala svu u modricama.
- "Muz me tuce, mama..."
- "Joj da bog da mu se ruka skamenila ..."
- "Joj nemoj mama, tek onda bu bolelo."

Poso Crnogorac u prodavnicu da kupi zilete i saceka ga prodavacica i upita:
- "Dobar dan, izvolite?"
A crnogorac pita:
- "Imate li gilete?"
Prodavacica ga gleda pa mu kaze:
- "Nije gilete seljacino nego zilete!"
A Crnogorac ce na to:
- "Auuu BLAMAGE!"

- Sta znaci: "uuuuuuzzzzzzzzzzzzz uuuuzzzzzzzz"

- Muha ide u rikverc.

Znatiželjan novinar pita istraživača Afrike:
- "Je li istina da lavovi ne napadaju ako se u ruci drži baklja?"
- "Da samo se s njome mora brzo trčati!"

- Zasto Bin Ladin voli plavusu?

- Zato sto je dobra ko avion.

Ide crnac ulicom i ugleda Kineza kako sjedi na trotoaru, i baca metalni predmet i zapisuje u svesku. Crnac radoznao pridje mu i pita ga sta radi. Ovaj mu kaze da istrazuje imena predaka i uzme metal i baci ga a ono odjekne cin-cong-can.
- "E vidis ovo mi je djedino ime, a slusaj sad moje ime", uzme i zafijari metal odjekne cong-cang-cu, i crnac se stvarno uvjeri u to. Kaze crnac:
- "Daj matere ti da ja vidim ko su bili moji preci."
Uzme metal zafijari a ono odjekne:
- "Cim-pan-za..."

- Sta je spretno dijete?

- Dijete koje padne sa 10. kata i slomi samo kraljeznicu.

- Zasto je Bog stvorio prvo muskarca pa zenu?

- Na greskama se uci!

Nisam rasist, ali nisam ni daltonist!!!

- Zasto plavusa stavlja markicu na mobitel?

- Salje SMS pisamce.

Fata:
- "Možete li mi osigurati sobu i kupanje?"
Sobar:
- "Sobu vam mogu osigurati ali se okupati morate sami."

Ivica:
- "Zašto bijele ovce pojedu više trave nego crne?"
Tata:
- "Zato što ih ima više!"

- "Mali, jesi li ti odavde."
- "Nisam ja bolan od Avde. Ja sam od Ibre."

Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza s cvijećem..."

- Tko su lijepe žene u Britaniji ?

- Turistkinje!

Šeta Dudek livadom i ugleda Regicu gdje čuva guske pa stane kraj drveta i zove:
- "Rega, dojdi malo sim."
- "Ne!", odgovara ona ponosno.
- "Zakaj ne? Ke ti se bu desilo?"
- "Buš me zjebel."
- "Joj Rega ke ne vidiš da je tu blato."
- "Je vidim, al ja imam dekicu."

- Kak najlakše crnca spasiti od utapanja?

- Makneš mu nogu s glave.

Ide dzo pustinjom, i to sve lijevom stranom!

Hiler doso da odrzi govor i kaze:
- "Moj pas nema nosa!"
A pita ga vojnik:
- "Pa kako onda mirise?"
Hitler:
- "Odvratno."

Novi oblik sexa na radnom mjestu: sjedneš na stolicu, staviš noge na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe.

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Zali se profesor:
- "Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta."
U tom trenu ulazi student azijat...

Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika izmedjuu wc skoljke i tus kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znaci ti si taj!"