Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.

T - titov
U - učenik
Đ - đilasov
M - mučenik
A - antin
N - nasljednik

- Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?
- Zato sto ne vole kritiku.

- Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

- Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

- Kako muskarac zamislja kucne poslove?
- Sve se svodi na podizanje nogu, da zena moze da usisa.

- Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bih ih odlazilo vise, to bi postao pakao.

- Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedjeljno.

- Gdje muskarac drzi podatke o svemu sto je pojeo?
- Na kravati.

- Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
- Fudbalski stadion osvjetljen svijecama.

- "Kazi neku glupu rec?"

- "Plavusa!"

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."

- "Haso, koje su to zivotinje: veliki su ko slonovi, a slonovi nisu, imaju kljove ko slonovi, a slonovi nisu."
- "Nemam pojma", slegnu Mujo ramenima.
- "Pa mamu ti, Haso, mamu ti!"

Majka komarica pred spavanje svojim krvolocnim sinčićima reče:
- "Ako budete zaspali dok ja dodjem odvescu vas na plažu gdje su svi goli."

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Eej kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

- Što dobijemo križanjem pitbulla i bernardinca ?

- Psa koji ti odgrize nogu zatim te ponudi rumom pa odjuri po pomoć.

Haso izbjeglica vraca se autobusom iz izbjeglistva u Njemackoj. Negdje 30 km prije Sarajeva, autobus staje, i sofer kaze:
- "Momci put je miniran, moracete pjesice kroz sumu."
Haso baci torbe na rame i krene. Nakon 5 min, naidje na tri covjeka, brada do koljena, redenici oko vrata, mitraljezi u rukama i vicu:
- "Stoj ko ide!"
Haso:
- "Ja sam Haso izbjeglica i idem kuci."
Ona trojica repetiraju, i smjeskajuci se pitaju:
- "A znas ti Haso ko smo mi?"
On ih gleda, gleda i kaze:
- "Aaaaaa... vi ste sigurno skrivena kamera!!!"

Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

- Koji dio tjela na ženi muškarci vole najviše gledati?

- Tjeme glave!

Imo Mujo 6-toro djece i ode on kod hođe da mu pomogne pa reče:
- "Šta mi je činit Hodža, imam 6-oro djece 7. na putu?"
- "Moramo ti utuć jedno jaje reče hodža."
Evo ti Muje kod Hodže nakon godinu dana.
- "Eh Hodža što je činit insanu sa utucanim jajetom i 8. djetetom na putu?"
- "E moj Mujo valja utucat i drugo jaje."
Ne prođe ni godina kad evo Muje opet.
- "Pa šta je Mujo opet?"
- "Evo Hodža mene opet šta mi je činit bez oba jajeta i 9. djetetom na putu?"
- "Treba rezat čunu", reče hodža.
Odrežu oni Muji čunu, ali eto Muje nakon godinu dana.
- "Pa šta je sad Mujo", pita Hodža.
- "Evo hodža mene u jadu šta da radim 10. djete na putu šta sada?"
- "E jebaji ga moj Mujo, izgleda da smo krivom insanu odrezali čunu i utucali jaja."

Idu dva pjanca skelom i jedan reče drugom:
- "Pazi rupaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

- Što je brzina?

- Kada puž u zavoju padne na stranu!

- Zašto Eskimi drže hranu u frižideru?

- Da im se ne smrzne.

Uciteljica:
- "Koji je najstariji Rom?"
Mali Cigo:
- "Alfa Romeo!"

- Sta kaze kostur kosturu kad se sretnu?

- Gde si zemljace.

Idu cestom riba, paprika i krumpir te ribu i papriku zgazi auto pa krumpir veli:
- "Fiš paprikaš, idemo dalje..."

Izlazeći sa Fatom iz samoposluge Mujo uzima kolica sa djetetom.
- "Ali, Mujo, to nije naše dijete!", dreknu Fata.
- "Šuti, glupačo! Vidiš da su bolja kolica."

- Zašto su muškarci kao delfini?

- Zato što se priča da su inteligentni ali još nitko to nije dokazao!

- Zašto su muškarci kao mikrovalna pečnica?

- Zato što se zagriju za 15 sekundi!

Prodajem povoljan bubreg velikog kapaciteta.

Haso završio fakultet. Još samo skelu da skine.

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:
- "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape."
Dok ce ti Stole na to:
- "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."

Organizacija SPERMATRADE d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi kojom smo oplodili svinju!povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke!

Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan a ona će:
- "Vidim da si neoženjen"
- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"
A ona će:
- "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja."

- "Glasala sam za republikansku stranku ove godine, demokrati su mi ostavili los ukus u ustima."

potpis: Monica Lewinski.

Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:
- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."

Sex dijeta a muskarce u ove vruce ljetne dane... ;-)

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija