- Zašto je dijete opalo sa ljuljačke?

- Jer nije imalo ruke.

Jada se Mujo Sulji:
- "Žena mi je postala terorista."
- "Kako bolan terorista?"
- "Ama vraćam se ja juče ranije s posla, otvaram vrata, a ona vrišti SADA ME HUSEINE!!!"

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na kurcu može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži mu se žena da ju ništa ne jebe. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

Bili jednom Adam i Eva...
Eva:
- "Varas me sa drugom zenom!!!"
Adam:
- "Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!"
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
- "Sta radis, koji ti je?"
Eva:
- "Brojim ti rebra!"

Koja je posljednja Isusova poruka Dalmatincima?

- "Ne cinite nista dok se ne vratim."

Pita plavuša drugu plavušu dal je gledala: Nedjeljom u dva, a druga kaže:
- "Ne,a kad je bilo?"

Izlazi hadzija iz javne kuce... Vide ga ljudi i pitaju:
- "Sta je to hadzija, otkud ti tamo?"
Hadzija ce na to:
- "Ma, ne bih valjda bihuzurio hadzinicu za 20 maraka!?"

Pita jedan Cigan drugog da li on zna koliko ima Kineza na planeti. Kaze ovaj:
- "Ima ih 3 milijarde"
Kaze prvi:
- "Sta ba 3 milijarde ima ih...ima ih sto hiljada!"

Pita Hercegovac Bosančerosa:
- "Koliko je 2+2?"
Bosanac:
- "Imate li još podataka?"

Plavusa se jada muzu :
- "Danas su mi kockice leda upale u kljucalu vodu i vise ih nisam pronasla..."

- "Da mi je znati zašto vi muževi toliko lažete?", pita žena muža.
- "To je bar prosto", objasni joj muž: "Zato što vi žene toliko pitate."

10 nacina da vas dečko šutne i što oni znače (navedeni razlog... - stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

8. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno previse kompliciran... - Ruzna si.

6. Vec imam djevojku... - Ruzna si.

5. Ne zelim sklapati veze sa zenama s kojima radim - Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

3. Trenutno sam koncentriran na svoju karijeru - Ruzna si.

2. Ne zelim se ozeniti - Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna.

Doso ti Srbijanac da kupi novine u Sarajevu, i naletio na nekog sandzakliju u trafici sto prodaje novine. I viceti prodavac:
SA Sandzaklija:
- "Bujrum sha treba legendo?"
Srbijanac:
- "Da li imate slucajno NEDELJNI TELEGRAF od ove sedmice?"
Sandzaklija:
- "Gospodine, izvinite ali mi ovdje ne prodajemo bajke."

Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi.O de mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca. Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
- "Pička ti materina šta ti misliš mene zajebat?"
Mujo:
- "Ma nije draga moja fato. Ja ti išo u lov kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblačiti."

Dva policajca su otislu da demontiraju dve bombe koju nisu ekspolodirale. Prvi policajas pita drugog:
- "Sta ako eksplodira jednja od njih?"
On odgovori:
- "Ma na proces verbalu cemo napisati da je bila samo jedna."

Sijedi baba u zoloskom vrtu i plete gumene bombone.

Sjede dva uduvana zileta na stolici i briju.

Plivanje neplivacima zabranjeno!

Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus

- Koja je riječ suprotna riječi "naopako"?

- Opako.

Prodajem kucu s 500 kvadrata minskog polja.

Svadjaju se Haso i Huso i kad je doslo do granice kaze Haso Husi:
- "Ma znas jebem ja tebi mater!"
A Haso ce:
- "E jebem i ja tebi!"
Opet ce Haso:
- "Ma popusis ti meni!!!"
A Huso ce:
- "Ma popusim i ja tebi!!!!!"

Odlucio covjek da ubije svoju zenu. Otidje on do apoteke i kaze apotekaru:
- "Dajte mi bocicu ciankalija."
Gleda njega apotekar sav zaprepascen:
- "Vi znate, da ja Vam to ne smijem prodati!"
Na te rjeci povuce covjek iz dzepa novcanik i izvadi sliku od svoje zene.
- "Pa sto ne kazete odmah da imate recept", rece apotekar.

- Kako se kaze policajac na bosanskom?
- Drot.

- A policajka?
- Drolja.

Specialnom metodom baba Mileve čistimo debelo crijevo Šavničkih glista.

Šifra: Ko ima gliste, nikad nije sam.

- Specialnom vulkanizacijskom metodom baba Mileve krpimo nevinost.

Šifra: Nije zlato sve što sja.

Idu dvije budale ulicom jedna bježi, a druga već legla.

Odsad najveca kletva u Srbiji:

- "Dabogda sutra bio na kavi sa Z.Djindjicem."

Drži Mujo Hasi ekser na glavi i kaže:
- "Čekaj Haso, zabit ću ti ekser u glavu!"
Haso će:
- "Nema sanse, pa da promasis ekser i udriš me čekićem po glavi!"

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodica:
- "Ono vam je rokoko."
- "Šta je rekao?", upita Fata.
- "Nisam ni ja razumio kad muca."