- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"

- Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
Šifra: IDE ZIMA

- Na kraju uvijek razmišljamo o početku.

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"

- Kad je bio prvi srpski ustanak?
- Rano ujutro!

- Šta rade Partizani ispred kioska?
- Čekaju oslobođenje!

- Molimo mladu da ne srče supu, smeta ozvučenju!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

- Chuck Noris Ubio Spectatora (CoD)

Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

- Kako se zove doktor za papige?
- Papigolog!

- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.

- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?
- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!

Sretnu se dva prijatelja i jedan će:
- "Hej,đe si?"
- "U SNSDu!"

- Idu dvije cure. Jedna je iz Banovića, a drugoj kisne gl0000va.

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se:
- "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?"
- "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?"
- "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."

- Malo droge puno zla = puno droge malo zla.

- Voljeli smo se, voljeli, a onda smo se vjenčali!

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

- Kako je nastala žirafa?
- Bata Živujinović šutnuo konja.

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je:
- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.

- Zašto se BEZBOL palica tako zove kada itekako boli kad te neko mlati s njom?

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

- Koja je jedinica za otpor?
- Partizani

- Prodajem kravu na točkove ili menjam za skejt!

- Pojam je dio pojma o kojem ti nemas pojma.

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."