Sin sjedi pored oca koji je na samrti. U zadnjim minutama svog zivota otac ce:
- "Jao sto nesto lijepo mirise mora da tvoja mama sprema moje omiljene kolace, ustani sine molim te i donesi babi jedan kolac."
Ode sin te se brzo vrati i kaze:
- "Babo, babo ne da mama kolace, kolaci su sutra za dzenaze nece da ih nacinje."

- Zasto plavusa oblaci cipele prije spavanja?

- Zato ssto je proslu noc sanjala da je stala na ekser!

- Zašto su Crnogorci ukrstili žabu i krompir?

- Pa da im krompir sam skače u košaru!

- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

Jebo ucenje, uci jebanje...

- Kako se na engleskom kaze "jebat konja"?

- Fakat.

Uplakanih ociju i pognute glave izlaze iz Maksimira kosulje plave. Jadan Ciro Bogu se moli a njemu Bog glasno veli:
- "E moj Ciro, i ja sam ti bijeli!"

- Stručnjaci su odkrili hranu što ženama čak za 95% smanji želju po sexu!

- A ta hrana se zove, svatbena torta!

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim da ce mi murijak ceskati jaja!"

- Sta rade mravi u bundi?

- Igraju Bundes Ligu.

Pita mali Mujica:
- "Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?"
Djed ce ti njemu:
- "Idem sine kod bake na groblje!"
A Mujica ce njemu:
- "Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!"

Kad si tuzan do boli i nitko te ne voli, ne daj dusu stock coli, ne daj stotku za jos jednu votku nego reci jednom se zivi i RASPALI PO PIVI!!!

Kupala se Fata u kadi punoj vode, kad odjednom neko zazvoni na vrata a Fata onako mokra odluci da ne otvara. Nego se gola prisunja da kroz spijunku pogleda ko je. Kad ono postar. Postar se vec bio okrenuo da ode kad je cuo neko sustanje sa druge strane te se vrati da kroz kjucaonicu pogleda ima li koga. U tom momentu Fata je stajala iza vrata i gledala kroz spijunku. Postar se primace da pogleda pa ce odjednom:
- "Ej mali frchko, jel mama kod kuce?"

Kosmonaut za vrijeme boravka u svemiru, pronade mjesto na kom su smjesteni satovi, koji otkucavaju svaki ljudski zivot na zemlji. On pronade svoj zavrti kazaljke unazad i tako pomladi sebe sa 55 na 22 godine. Kad se vratio na zemlju morao je objasniti svom direktoru sta se desilo, a ovaj ga odma posalje nazad da pronade i njegov sat, i da i njega pomladi. I tako on ponovo u kosmos i nazad. Kad ono nadje direktora u djecijem kreveticu sav bijesan.
- "Sta si ovo uradio?! Rekao sam samo 40 godina", a ovaj ce njemu:
- "Utjerao bi ja tebe u pizdu materinu da opruga nije pukla."

Ulazi strastveni pokeras u autobus gradskog prometa. Prilazi mu kontrolor, pa rece:
- "Kartu, molim!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Sto kuna!"

Pita uciteljica Pericu koliko je 2:2.
Kaze on:
- "Pa nerijeseno uciteljice."

U skoli uciteljica pita malog Marijana:
- "Reci nam zasto svoj jezik zovemo materinskim?"
- "Paaa,zato ... sto tate ne mogu doci do rijeci!"

U okviru predavanja o postenju pita uciteljica Duku:
- "Kada bi pronasao 500kn, bi li zadrzao novac?"
- "Naravno da ne bih!", odgovori ucenik.
- "Odlicno! To je postenje. A sto bi ucinio s tim novcem?", zadovoljno upita uciteljica.
- "Pa potrosio bih ga!", odgovori mali Duka.

Srecno kupovanje freze zeli baba dedi uz pesmu 200 na sat.

Srecan 1 rodjendan zeli baba unuci uz pesmu: zivela mi jos toliko.

Poslije pocasnih ceremonija ulazi Bler u bjelu kucu,kad tamo u predsjednickoj kancelariji sjedi Bus u fotelji, a iznad njega, s jedne strane veliki portret Bin Ladina, a s druge strane portret Sadama. Bler stao ko ukopan pa zacudjeno pita.
- "Predsjednice zaboga", pa zamuca....
Bus ustaje i Blera potapce po ramenu.
- "G. Bler moji savjetnici kazu da je ovo jedini nacin da objasnim javnosti da su nam na dohvat ruke."

- "Mujo, ba, sto me ova tvoja psina 'vako cudno gleda?"

- "Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!"

- Zasto svi vozaci Yuga idu u raj?

- Pa u paklu su vec bili.

Dosao frajer u neku kafanu u Sarajevu i naruci sangajsku patku. Kuvar neimade ali mu se pri ruci nadje jedna domaca te on prirpemi. Konobar odnese gostu patku ovaj stavi prst u zadnjicu patke poliza i kaze:
- "Ovo nije sangajska patka nego domaca, nosite to i pravite mi sangajsku patku."
Konobar se sav izgubio trci u kuhinju kaze kuvaru da je ovaj prepoznao, te da mu pravi sangajsku. Kuvar ode do zamrzivaca prevrce,na sve strane nadje jednu pekinsku patku, pa pomisli nece valjda prepoznati, to je tamo blizu. I opet kuvar priremi patku zalije sa sto zacina, konobar servira i opet gost stavi prst u zadnjicu oblize i rece:
- "Ovo opet nije sangajska patka nego pekinska", i gost podje na vrata jer je bio ljut, kad ce konobar:
- "Gospodine, ako vam nije tesko, imam ja jarana Peru on je siroce sa Kozare jer mozete i njemu da pogledate iz kojeg je sela!"

Kupio Haso mercedesa i sjedne on prvi dan da ga provoza malo. Nije proslo puno, pokvari mjenjac. Ode serviseru i nikakav problem, poprave to oni odmah. Nakon par dana ponovo isti kvar. I opet oni njemu rijese problem, hajd nece valjda treci put. Kad eto ga i slijedece sedmice. Postalo i ovim mehanicarima sumnjivo sto se stalno kvari mjenjac...Posalju oni svog test vozaca sa Hasom da vide kako se to ustvari on svaki put tako unisti. I vozi on tako i objasnjava ovom:
- "Evo vidite, idemo lagano znaci prva", i vozi on tako: "sad cemo druga,...treca, cetvrta, peta", i kad je vec nabio finu brzinu uhvati mijenjac i kaze:
- "Eh evo sad reli..."

Prodajem trosjed na nerasklapanje.

- Zasto astronauti nisu ostali na Mjesecu?

- Bio je pun mjesec, pa nije bilo mjesta.

Ne psujem... ne pusim... ne pijem...
U jebo te bog, upade mi cigara u pivo.

Sta je to na zidu sa dve kazaljke, koje idu u desnom pravcu?
- "Sat."
Sta je to na podu sa dve kazaljke na satu koje idu u levom pravcu?
- "Sat je pao na pod, pa ne zna kako se okrece."

Izlazi sin nocu iz WC-a i vidi u sobi oca sa prebacenim nogama preko ramena.
- "Tata, sta je to?"
- "Joga, sine."