- "Puno sam grijesila oce", rece djevojka ispovijedajuci se svesteniku.
- "Reci kceri."
- "Pa ljubila sam se sa momkom".
Svestenik pogleda u svoju knjigu i rece:
- "Izmoli 10 ocenas-a i bit ce sve u redu."
- "Ali oce, mi smo se i sexali"
Svestenik gleda u svoju knjigu, trazi i na kraju nadje pa rece:
- "To ti je malo tezi slucaj, ali izmoli 100 ocenas-a, pace biti u redu."
- "Ali velecasni ja sam mu ga tom prilikom popusila", rece djevojka sva izvan sebe.
Svestenik gleda u svoju knjigu,trazi i kako nista ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- "Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pusenje?"
- "Po 50 DM svako", odgovor ovaj.

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmace, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha,pa upita Fatu:
- "Jesi li ovo rucala graha?."
- "Jok ja".
- "Pa odakle ti onda grah u ustima"?
- "Ja sam juce pusila kurac Hasi, a on je guzio Husu,a ovaj je rucao graha."

Seta se Istranin zoloskim vrtom u Zagrebu i naidje na zebru. Pridje on njoj i sapne:
- "Sta mislis, ako si se maskirao u mornara, da te ne prepoznajem magarac jedan..."

Sreo Haso Gothicne osobe kako idu na koncert i pita ih:

- "Gdje maskenbal veceras?"

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"

Sjede ti dvije krave na drvetu i heklaju, dođe pas i upita ih:
- "Mogu li vam pomoći?"
A krave će mu na to:
- "Ma nemoj brate, kad si vidjeo da pas sjedi na grani !"

Dosao mali Ivica na ispovijed. Pita ga svecenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Sto? Ne cujem dobro?".
Velecasni ce opet:
- "Priznaj da si krao voce iz mog vocnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno nista ne cujem. Evo, zamjenimo se pa cete vidjeti da se tu nista ne cuje!"
Svecenik prihvati i oni se zamjene. Sad ce Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Velecasni:
- "Imas pravo, ovdje se stvarno nista ne cuje!"

- Kako se zove Ciganka sto najvise smrdi?

- AROMA!

Sreo Jedan Amerikanac Muju na moru kada je bio na odmoru, i pita ga:
- "Pa boziji covjece, gledam te sa svoje vile i kad god pogledam ti tu, kako mozes cjeli dan da pecas ribu i rostiljas i da nista ne radis?"
Mujo:
- "A sta bi ti da radim?"
Amerikanac:
- "Pa covjece ja u tvojim godinama, pecao sam ribu pa sam ustedio i kupio mrezu, pa onda sam ustedio jos pa kupio brod, poslije toga prodao sam brod i kupio fabriku, i sada po stare dane samo se suncam, peacam i uzivam na moru."
Mujo:
- "Pa sta ja sad radim?"

- "Tata, tata", viče sinčić ocu koji se zadubio u novine : "vidi, na stropu je velika mnuha!"
- "Dobro sine, zgazi ju i pusti me na miru!"

Mjenjam lift za cetri osobe.

- Znate li razliku izmedju kisobrana i krastavca?

- Ako ne znate,ne idite na pijacu jer ce vas prevariti.

P: Sta kaze crnac kad prelazi preko pjesackog prelaza?

O: Sad me vidis, sad me ne vidis.

Prodajem citav svoj nervni sistem sa centralom. Ili ga mjenjam za dvije glavice kupusa.

SIFRA: Ozenio sam se.

Ulazi vampir u kafanu i kaže:
- "Jedan decilitar krvi molim."
Konobar sav u strahu viče:
- "AAAAAAAAAAAA!"
Vampir:
- "Ne A nego B krvnu grupu molim."

Mujo:
- "Nu mene, stavio sat u vodu a on nikako da zapliva."
Haso:
- "Pa jasno kad ga nisi navio."

- Vrijeme je novac, novac su zene a zene su gubljenje vremena.

- Zašto je slon velik kockast i sive boje?

- Tak, da je mali dugoljasti i bjeli bil bi aspirin.

P: Sta plavusa postane kad zavrsi medicinski faks
O: Postane baka

- Koja je razlika izmedju lifta i aviona ?

- Kod aviona se ne zna na kojem cete katu zavrsiti.

Momak izasao u grad sa curom iz Kalesije i onako dok su hodali po cesti on joj kaze:
- "Mogli smo se malo popeti na trotaor", a ona odgovara:
- "Hajd ako nije daleko."

Kaze muz zeni:
- "Sigurno ne zeliz da u toj staroj haljini idemo veceras u restoran?"
- "Naravno da ne zelim!"
- "To sam i pretpostavljao, pa sam pozvao sekretaricu."

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!"

Dole NATO bombe!!!

- Kakav crnac izađe kad prepliva Tihi ocean?

- UMORAN.

Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Šeta prodavač plažom i viće:
- "Krafne, kiflići, kroasani - 5 kuna."

Dođe Pave i kaže:
- "Daj mi kćerki krafnu, sinu kiflić, ženi kroasan, a meni 5 kuna."

Mlada djevojka sa sela nasla se prvi put u velikom gradu. Kad se vratila kuci, upita je majka.
- "Kako je bilo, kceri ."
- "Oh, upoznala sam divnog mladica. Pozvao me je sjutra na piknik."
- "Sta je to piknik?"
- "Ne znam majko, ali cu se za svaki slucaj okupati."

- "Vidi kako ti je kuca prljava! Pa ovdje kao da niko nije cistijo najmanje 20 godina."
- "Ne znam ja nista o tome. Ja u ovoj kuci zivim tek sedam godina."

Kako se kaze pravilno na Bosanski WC Solja?

- "Hizmet fildzan"