- "Vjerujete li da će televizija zamijeniti novine?"

- "Ne, nikada! Bilo bi isuviše skupo da se televizorima potpaljuje vatra!"

Radila žirafa u ljekarni, dođe slon pa ju pita:
- "Imaš možda žirafo andol?"
Žirafa veli:
- "Nemam."
Slon veli:
- "Dobro i uđe u ljekarnu."

- Kupujem tv sa dnevnikom u 8h.

- Prodajem trokrevetni ormar.

- Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi?

- Ipak je davanje sperme ručni rad!

Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednomo trenutku Mujo zakuka:
- "Jao meni..."
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
- "Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!", ali ne vrijedi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
- "Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac."
- "Nema problema, Mujo! Čim istignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti."
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
- "Doktore, evo mene!"
- "Koji si ti?", doktor ne može da se sijeti.
- "Pa ja sam onaj, znate zbog onoga..."
- "A da!", sjeti se doktor: "daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo."
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opete nema, kad će ti on:
- "Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!"

Cekaju dve plavuse na stanici autobus.Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
- "Uh, jebote pun autobus."
Na to ce druga plavusa:
- "Ma jebo tebe pun autobus."

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"

Seta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan covjek bacio s mosta. Oni skoci za njim u vodu i spasi ga. Ali covjek se opet zaleti i baci se uvodu a Mujo ga opet spasi. Covjek vise ocajan odluci da se objesi a Mujo nista. U tom jedan prolaznik pita Muju:
- "Spasio si ga 2 puta, sto si ga sad pustio da se objesi?"
A Mujo ce njemu:
- "Pusti covjeka nek se cijedi."

- Sta radi Srbin i Hrvat na Zimskim Olimpijskim Igrama?

- Streljaju se na 100 metara.

Krenula dva zadatka. Jedan bio prost a drugi raikonen!

Vraca se Perica iz skole sav sretan. Pita ga otac:
- "Zasto si tako sretan, Perice?"
A Perica ce:
- "Dobio sam jedinicu u skoli."
Tata:
- "Zasto si onda sretan?"
Perica:
- "Pa, drugi nisu nista dobili."

- "Smrt fasizmu bako."
- "...i teb sinko."

Farbao pijani moler neki stan i kako je trebao da ofarba cokl ispod plafona to mu nije baš išlo ravno nego krivudavo... Upita ga žena kod koje je radio:
- "Jel majstore, hoćeš li ti to poraviti, vidiš da je cokl krivudav."
Majstor joj odgovori:
- "Ništa se ti gospoja ne brini ovo je specijalna njemačka farba kad ja odem ona će se i osušiti i zategnuti..."

Gledaju tata i sin TV kada neko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraca se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."

Učio Crnogorac u školi o gorilama i zadala im učiteljica da napišu po jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti riječ gorila. Sutra učiteljica prozvala Crnogorca da pročita svoju zadaću i kaže Crnogorac:
- "Jučer u nas štala gorila."

Sunčaju se dva tankera u hladu i jedan veli:
- "Dodaj mi pepsi."
A drugi veli:
- "Može i meni isto?"

Idu mačka, vrana, tapir i 2 mrava. Kaže mačka tapiru:
- "E, tapir, zašto s nama ne ide riba?"
A riba kaže ptici:
- "Vidi ti ona 2 mala mrava kako nose nešto, šta je to."
A kažu mravi:
- "Nemojte vi nas u to uvlačiti."

Dosao Milosevic na jedno brdo pred boga sav zabunjen i zabrinut i upitaga:
- "Boze moj reci mi sta ce se desiti sa Srbijom u buducnosti, ja ne znam vise sta da radim, sve ide naopako, cijeli svjet nas napada?".
Na to ce bog:
- "Dodzi sutra na ovo isto brdo tacno u ponoc i pogledaj onda u nebo, pa ces vidjeti sta ce se desiti sa Srbijom u buducnosti!"
Sutra tacno u ponoc dodze Milosevic na vrh brda i gleda u nebo, ali nista se ne desava. Ceka on dok ne svane ali nista se nije dogodilo i vrati se onda kuci. Sledeci dan dodze opet Milosevic na brdo pred boga i kaze:
- "Boze moj, pa ja sam ceko cijelu noc i gledo u nebo ali nista se nije dogodilo"!
Pita njega bog:
- "Pa sta si tamo vidio na nebu"?
Kaze njemu Milosevic:
- "Pa samo mjesec i zvijezdu!"

Nikad ne vjeruj sjaju ako zablista u očima žene, jer bi to moglo biti sunce koje sija kroz njezinu šuplju glavu!

Došao čovek kod lekara, a lekar mu odmah sa vrata kaže da se svuče.
- "Ali, doktore..."
- "'Ajde, 'ajde, svlači se!"
- "Ali, doktore..."
- "Šta doktore, svlači se, nemam vremena!"
I tako se oni prepirali i čovek popusti i svuče se. Pita ga lekar:
- "No, šta vam je?"
- "Doktore, dovezao sam vam ugalj!"

Mladi je bračni par na medenom mjesecu u Njemačkoj.
Poželjela si mlada za uspomenu kupiti hlače u trgovini.
Kako nije znala njemački, dragi ju poduči da u trgovini samo traži “Hose” (hlače).
- "Hose, Hose", traži mlada. Trgovkinju u dućanu
- "Lange oder kurze Hose (dugačke ili kratke ) ?", upita ju Njemica.
Nakon kraćeg razmišljanja dosjeti se mlada:
- "Pizda Hose, bitte!"

Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"

- Zasto slon ima velike usi?

- Da ne umara rep.

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."

Poklanjam u dobre ruke policijsku optižnicu za ubojstvo i krađu...

Savremeni otac stoji u opštini ispred šaltera i
ponosno kaže:
- "Želim prijaviti rođenje djeteta."
- "Muško ili žensko?"
- "Rano je još o tome govoriti. Kad odraste neka samo odluči."

- Nedaj se Ines.

- Nedaj se ispod 20 maraka moja Ines.

Koji su najveći uzroci rusenja sistema?

- Windowsi
- Intelferencija
- Windowsi
- Windowsi

1. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
2. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
3. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
4. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
5. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
6. Ako te pita je l' volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
7. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.