Lete u avionu zirafa, zec i cigla. I odjednom avionu koji nije imao padobrana otkazu svi motori i kaze zirafa
- "Ja cu sada iskocim i pri doskoku, posto imam dugacke noge, amortizovacu pad!"
Zirafa skoci i razbije se ko palcinka. Onda zec kaze:
- "Sada cu ja da skocim i posto imam kratke noge amortizovacu pad."
Zec skoci i razbije se ko palacinka. I sta ce cigla, i ona skoci.

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji.
- "Lokalni seoski svecenik."
- "Kako svecenik?"
- "On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra..."

- "Sto te je prebila zena?"
- "Ma rekao sam joj da joj se usukala carapa."
- "Pa sta je tu problem?"
- "Nije imala carape."

Mala ima sisu ko budala glavu.

Završio sin Škotlanđanina osnovnu školu sa odličnim uspehom, pa ga pitao tata šta želi kao nagradu za uspeh.
- "Želim da mi kupiš lubenicu, nikad je nisam jeo!" reče sin.
Istrošio se tata i kupio sinu lubenicu. Prošle 4 godine i sin završio srednju skolu takodje sa odlicnim uspehom pa pitao tatu hoće li ga i sada častiti.
- "Šta bi sada hteo?" upita ga tata.
- "Hoću da mi kupiš jedno pivo, da i ja probam kako je to!"
Tata se namršti i reče:
- "Nema šanse! Gde ćeš pivo posle lubenice!?"

- Kako se zove vrba bez Siptara?

- Tuzna vrba!

Vece pre kosovske bitke knez Lazar nazdravlja, a u
medjuvremenu kruzi dzoint. Kasnije dolazi dzoint
do kneza Lazara on povuce pa rece:
- "Sutra ima da se borimo ko lavovi, pobicemo sve Turke. Morate biti hrabri i ti Vuce Brankovicu i ti Milose Obilicu, i vi devet Jugovica i vi nindza kornjace."

Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks."

Djevojka se obraća urednici jednog ženskog tjednika:
- "Draga Sandra upoznala sam divnog dečka, jako se volimo. Samo mi je čudno kada se mazimo i ljubimo osjećam u njegovom lijevom džepu od hlača tvrdi predmet u obliku boce. Molim te da nije on slučajno alkoholičar."

P: Zasto je Cigo ofarbao kontejner crveno-zuto?

O: Da njegova deca misle da se hrane u McDonald-su!

Davor:
- "Daj se jednom već operi da ne smrdiš."
Tajnica:
- "A nisam smrdila dok vi gospon niste stigli."

Pita sin mamu:
- "Mama, mama mogu li ja oprati suđe?"
A mama mu odgovori:
- "Nemoj sine u vodu, zahrđat će ti kuke!!!"

- Zasto plavusa gleda u nebo u 5 sati?

- Gleda sky news.

Idu ulicom dvije svinje. Prolaze pokraj mesnice i
jedna drugoj kaže:
- "Ludi li ljudi, oni misle da i nama trebaju rezervni dijelovi..."

- Sta se dobija prije rak ili sida?

- Zavisi sta pusis!

Došli Englez, Irac i Škot u pub i naruče oni pivo. Svakom od njih upadne muha u kriglu. Englez s gađenjem odgurnu kriglu, Irac samo izvadi muhu i nastavi piti, a Škot uze muhu i prodera se:
- "Ispljuni, ispljuni lopove!"

Kaze Huso Hasi:
- "Najprakticnija zena u cijelom nasem gradu je Fata."
- "Zašto?"
- "Zato sto se oblaci na kredit, a svlaci na gotovinu!"

Proljece je... I ptice to rade, i pcele to rade... Hocemo li i mi? Ma zaboravi, ljudi ne lete.

- Sta se podigne plavusi kad skoci sa desetog sprata?

- Spomenik.

Dodje inspekcija u ludnicu da pusta one sto nesto znaju.
Prvi kandidat vuce kost po podu. Inspektor ga upita sta ti je to, kaze ludjak:
- "Ovo je moj pas Ben i sa njim se stalno igram."
Kaze inspektor:
- "Ti si luuuuud, mrs tamo."
Dodje drugi vuce bananu i pitaju ga sta ti je to,kaze on ovo je moj macak cicko i sa njim se stalno igram. Inspektori rekose da je lud i ponovo ga zatvorise.
Dodje treci i vuce cetku za zube po podu. Pitaju ga sta ti je to, kaze on:
- "Ovo je cetka za zube sa njom perem zube", i puste ga oni.
Izalazi ovaj iz ludnice i miluje onu cetku i kaze:
- "Joj Fleki jesmo ih zajebali."

Igrale dve babe fudbal dodje trca i donese loptu.

Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dođe na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja ću pješke doma."

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kažu:
- "Majmuni su davno sišli sa drveta.", a Mujo samo reče:
- "Vidim..."

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."

Neodlučan čovjek sad nešto hoće, pa neće a kad napokon hoće onda i hoće i neće.

Umro Omer i sad on pred Bogom, gleda kako Bog navija sahat.
- "Dragi Boze, sto to okreces sahat."
- "Pa navijam svakome kad ce umrijeti"
- "A mogu li ja kako da navijem sahat svom sefu?"
- "Pa moze Omere."
Okrece Omer unazad, okrece, okrece, kad ce ti Bog:
- "Omere bolan ti to okreces puno, vratices ga u djetinjstvo?!"
- "Ma kakvo djetinjstvo, da mi je da ga vratim u picku materinu."

Koji grafiti pise u WC-u Princ Williama?

- "Pazi se guzonja, drzis buducnost Velike Britanije u rukama!"

Posvadjali se dva Ciganina i ovaj jedan vice drugom:
- "Biz bre cergas sa mog sokaka, nemerem auto da parkiram!"
- "Mrs tamo sta se stidis roda jadan ne bio, da ti nije mene ko bi ti krao cigle za kuce majmune jedan!"

Bili mama mis i sin mis. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti sismis. Mali mis se iznenadi i rece mami:
-"Mama, prodje andjeo!"

Nasukali se majmun i slon posle poplave na pusto ostrvo i kad dodje sezona parenja nagovori majmun slona da jedan drugog sexaju. Majmun zajasi slona prvi, a slon nit sta oseti nit sta vidi, a majmun ce mu:
- "De se barem malo mrdaj da znam da si ziv", i slon pozne da se njise. Ovaj zavrsi, i dosao slona red, opali majmuna, a majmun iskolaci oci, i ne mrda se:
- "De se sad ti malo mrdaj da znam da si ziv", a majmun digne levu obrvu.