Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izjeba je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to vidje plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
- "Dajte krede, dajte krede!!!"

Dosla majka kod sina. Pre nego sto je ista rekla sin je upita:
- "Mama da li sam ja lep?"
- "Naravno sine, lep si ko ikona?"
- "Kako to mama, ko ikona?"
- "Pa lepo, lep si ko ikona, kad te vide svi se krste!"

Dosao policajac kod sefa i kaze:
- "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to pravilno."
A sef ce na to:
- "Nije, pravilno je u baraci."

Prica ti Tihic Paravac i Covickako su pokrali pare da bi kupili svojim sinovima dzipove. Kaze Covic:
- "Ja sam uzeo iz Hercegovacke banke 45 tisuca KM, i kupio sinu novog Mercedes Dzipa."
Kaze Tihic:
- "E masala dobar si, ja sam iz Merhameta lapio 15 hiljada i kupio sinu novu Ladu Nivu 4X4."
A na to ce ti sve Paravac:
- "Kod nas svugde presusio budzet, pa sam sinu ukro iz komunalnog FAP-a!"

Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gdje je Hitler bio sef.N e prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"

Kad je kapetan bio obavješten da voda prodire u brod naredi:
- "PRIPRMITE ČAMCE ZA SPAŠAVANJE I POŠALJITE SOS."
- "Hoću kapetane, ali ne bi li bilo bolje da samo zatvorimo vodu u kuhinji!"

- Kakve je razlika izmedju pojedinih politicara i ejakulacije?

- Nikakva, isti im je vek trajanja.

Isao mali Ivica u skolu pa zaredao sve keceve samo vladanje odlican. Razmisja uciteljica sta da radi i pozva tatu u skolu objasni mu situaciju i ceka misljenje. Otac ne razmisljajuci mnogo odgovori:
- "Pa eto vidite, iz cega ga vi ucite tu je los, a iz cega ga ja ucim tu je odlican."

Za vrijeme rata u Bosni rodi Fata maloga crnca. Mujo sav izludjen pita:
- "Otkud bona Fato crnce?"
Ja samo mahala i klicala umproforcima.
- "Ma jebla ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?"

Bolje voziti Lamborghinija, nego trčat za autobusom!

Mujo napravijo neki belaj i doveli ga kod sudije.
- "Pa, šta vas je dovelo ovdje?", pita ga sudija.
- "Dva policajca", odgovara Mujo.

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"

- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?

- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!

Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."

Zivili zajedno otac sin i snaha. Medjutim samo je otac imao penziju. Kad prve godine dobili oni djete, druge godine drugo djete, trece godine vidi svekar snaha opet trudna. Kaze on sinu:
- "Pa jesi li ti normalan? Pa kako cemo zivjeti nigdje ne radis."
Kad ovaj ce na to:
- "Jebiga babo, meni kad noge zadrscu ja ga ne bi iz tebe izvadio kamo li iz nje..."

Dođu dvije plavuše u kino i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"

Zabavljala se Fata sa vlahom [srbinom] a njenoj baki se to nije dopadalo i jednog dana joj kaze:
- "Bona Fato sto ne nadjes muslimana. Ima ih fala Alahu dosta."
Sledeci put dovede Fata muslimana [crnca] i kaze baki:
- "E, bako, evo muslimana."
Na to ce baka tuzno;
- "Lepi nasi vlasi."

- Kako se zovu dve ciganke koje idu kod ginekologa?

- Dve cadjave dvocevke!

Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!"
- "A zasto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?"
- "Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!"

- "Znas ti tko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."

- Znas li sta je Bog rekao dobrim jebacima?

- Pa naravno da ne znas!!!

- Hoces li da ti ispricam vic od kojeg ce ti otpasti sise? ...... Neka, vidim da ti je neko vec ispricao!!!

Zaustavi policajac brzog vozaca zbog brze voznje i zeli da mu naplati kaznu od 995 dolara. Brzi vozac mu kaze:
- "Ok ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 dolara."
Policajac mu odgovara:
- "Samo brzo, a neznam tacno jer si mi sjebao radar i on kosta 995 dolara."

Da Ciga sinu 10DM i kaze mu:
- "Eve ti pare da ides da kupis pile, danas ti majci rodjendan!"
Ode mali Ciga u radnju i gleda cene pilica. Vidi on 1kom.-15 DM, 2kom.- 25DM, 5kom-5Dm ali bolovali od side.
Vrati se on kuci i objasni Cigi o cemu se radi...
Na to ce Ciga:
- "Pa budalo kupi te sto su bolovali od side, mi ce ih jedemo nece ih jebemo!!!"

Prodajem STRADIVARIJEVU violinu. Novu!

Sastali se americki, ruski i bosanski kapetani ratnih brodova. Pa kaze Ruski:
- "Joj stari, nas ratni brod je tolko velik da mi treba sa dzipom 5 minuta da obidjem bok."
Kaze americki:
- "Meni treba sa helikopterom toliko."
Dodje bosanski i veli:
- "Ljudi, nas kuhar sjeda u podmornicu da vidi je li zapecena corba!"

Mujina i Fatina kcerka odluci da upozna roditelje sa njezinim momkom (na veceri):
Mujo:
- "Pa momce, osim sto unistavas zivot moje kcerke cime se jos bavis."
Momak:
- "Ah nista, zivim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajbajem se i tako."
Fata:
- "Pa fala bogu, ima ona jos vremena da nade nekoga drugog."
Kcerka:
- "O pa kasno, je ja sam trudna."

Oko za oko - Pasta za zube!

- Sta je to peh?

- Kad ti padne kamen sa srca pa ti prebije nogu.