- Zašto Srbi nevole meteorologe?

- Zato što nisu najavili Oluju.

Kako bi bosanski E.T. rekao "Phone home..."???

- "Koji je broj..."

Saznao Haso da ce smrt doci po njega pa da je zezne sakrije se u obdaniste medju djecom. Trazi ga smrt, nema ga kod kuce, nema ga u kafani, nema ga na poslu i taman kad je planirala da odustane vidi ga u obdanistu sa djecom. Pridje smrt i pita ga:
- "Sta radis tu Haso - dosla sam po tebe!"
A Haso ce:
- "Ma nista - iglam se sa blacama i sekama!"
U tom momentu izlazi vaspitacica i vice:
- "Hajmo - djeco - rucak!!!"
Sva djeca potrce u obdaniste pa i Haso!
Smrt zavice za njim:
- "Haso a kud si ti kreno?"
Haso ce:
- "Idem da rucam sa blacama i sekama!!!"
A smrt ce mu na to:
- "Hajde ti samo lijepo rucaj pa cemo poslije ici pa-pa..."

Tokom rata desio se nezaboravljiv slucaj u 2 Bojnoj Bolnici HVO u Kresevu. Doktor je dolazio da dadne ranjenicima morfin inekciju prije operacije... i ovako se to odigralo:
Doktor:
- "Ko si ti ba, sta tebi fali junace?"
- "Narko Narkic iz Splita, fali mi dupla doza morfina."

ŠTO BI REKLI NAŠI STARI:
Nikada nije bio zec brži nego kada je u zoru svanulo, a danju se razdanilo i kosac kosio djetelinu, a vuk jamu kop`o pod lisicom a mač oštrio kovač u zoru pa zazorio i kiša padala dok je dopadala, a maramu djevojka ne veže dok šumom behar cvjeta, a bukva raste dok prolaze laste. A ni mraz neće dok koprive peku u vrućem ulju dok se kali stari nož koji upadne u provaliju eeeeee.... nećeš bogami,jok.

- Zašto se plavuša preobukla u ratnika?

- Jer je u školi dobila topa.

- Što dobiješ kad spojiš mačku i mrtvaca????
- Mačku s osam života.

- Što dobiješ kad spijiš mačku i zmiju?????
- Zmiju koja uvijek padne na noge.

Sjede ti dva nebodera na grani. I jedan od njih vidi kucu. Tek ce ti on drugom:
- "Je li ono tvoje jaje?"

Pricaju momak i cura koji su vec poprilicno u vezi i kaze ona :
- "Dragi, a kad cemo se mi zenit?"
- "A bogati, ko ce nas uzet ovako berlave!"

- Koja su 3 najnovija srpska svetitelja?

- Sveti Sloba Haski.
- Sveti Zoran Storucica.
- Sveti Voja Neobavesteni.

- Zašto Piroćanac ima švalerku?

- Neće da troši svoju ženu.

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
- "Bi l` ti jebavo Madonnu?"
Haso:
- "Koga!?"
Mujo:
- "Onu pjevač`cu."
Haso:
- "Jok ja ."
Mujo:
- "Pa što ne bi jarane?"
Haso:
- "Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?"

Budi muz zenu ujutro i govori joj:
- "Haj popusi mi kurac."
Govori ona njemu:
- "Ne mogu, spava mi se."
Ggovori joj on opet:
- "Haj popusi mi ga."
Govori ona:
- "Ma necu, spava mi se."
Govori on:
- "Ma ne mogu ici radit ako mi ga ne popusis."
Govori ona:
- "Samo ga ti izdrkaj, pa cu ja kasnije popit."

Bili na liniji Huso i Haso,metci,granate,fijucu na sve strane. Huso se strasno plasio i od straha se ukenja u gace pa pita Hasu:
- "Haso kako izgleda gad je covjek ranjen?"
Haso odgovara:
- "Mokro i pomalo smrdi."
A Huso ce na to:
- "Aj, pa jasam ranjen."

- Kako plavusa printa?

- Stavi monitor na fotokopirni aparat!

Najnoviji biznis kojim se bavim je da za 100KM učim medvjeda da igra, za 50KM pticu da pjeva,a ovog trenutka za 50 feninga učim majmuna da čita.

Mujo sjedio u restoranu,kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom.Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići k njenom stolu i upoznati se. Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata,ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti,zamoli njega Fata de je odveze kući. Mujo nije mogao odbiti,pa nju sjede na prvo sjedalo,a kolica stavi u prtljžnik. Voze se oni,kad Fata mu reče da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se duboko u šumu,kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izišla vanka te zovnu Muju na piće u kuću. Muji neugodno da nebi stara skužila da su se sexali, ali stara reče:
- "Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!!!"

- Zasto Isus nije rodjen u Hrvatskoj?

- Trebalo je naci nevinu...

- "Mama, mama, kako sam ja nastao?"
- "Sine, donijela te roda."
- "A tko jebe rodu onda?"

Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih:
- "Coce, sto i mi ne ratujemo?"
Drugi ce:
- "Pa coce nememo oruzja!"
Opet prvi:
- "Pa deder da napravimo!"
Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top. Namjestili oni sve, stave granatu u u nju pa pokusaju ispaliti. Ona granata eksplodira u tresnji, pa ih sviju razbaca po polju.
Kad dize se jedan, brise se i govori drugima:
- "Coce, kad nas ovdje sve razbaca, sta li na drugoj strani tek ucini!"

- Sta se dogodilo kad je Mujo otisao iz Hrvatske u Srbiju?

- Nehotice je povecao prosjek inteligencije u obje zemlje.

Otisla plavusa u posti i pitala zasto nece kompjuter da je konektuje:
- "A jel znas koi ti je password?"
- "6 zvezdica."

ZIVOT, bolest koja se prenosi sexom.

Sredio se bosanski kurac stavio kravatu ode van da trazi trebe. Ide tako ulicom naide na srpski kurac:
- "Ejj gdje si se to sredio?"
- "Idem traziti trebe."
- "De cekaj i mene, idem ja kuci da stavim kravatu pa cemo zajedno da ih trazimo."
Bosanki kurac ce na to:
- "Gdje ces kravatu na ROLKU."

- Kako se zove i ponasa virus koji udze u Linux?

- Alisa u Zemlji Cuda.

Sjedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
- "Jeste li vi narucili "Kada bejah mladan lovac ja"?
- "Ma ne, to je neka greska, ja sam narucio cevapcice!"

- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.

PROFESOR:
- "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?"
UCENIK:
- "Paaa... turbo paskal."

Kaze mama sinu:
- "Ajd mi matereti izmiksaj slag!!!"
- "OK kevo: SSSS ss sss slag slag sl sl sl salg sl slag sss sss slag."

- Sta dobijes kad bacis 5 Bosanaca u Drinu.

- SPLAV!