Poštovani korisnici... Dobili ste nagradu:
"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju.
Sunčanja na suncu, i jahanja na kurcu.
Nagrada će da stige, kad se meni digne."

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!!!

Dođe žena kod muža i reće:
- "Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!".
A muž će na to:
- "Mmm... a što ćemo to radit?".
A žena će na to samo:
- "Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!"

Osudili purgera na vješanje, i sad ga pitaju jel ima posljednju želju, a on će da nema, kaj je tu je dećki, objesite me.
I tako mu prebace konop oko vrata, povuku polugu, otvor se vratašca, purger propade i počne se davit. Odjednom stane gušeći se vikat:
- "Dećki stanite, stanite."
Ovi misleći da ima možda posljednju želju, podignu ga odvežu, a on će:
- "Dečki, pa kaj ste me tak jako stisnuli, pa nemrem dihati!"

Jutros rano je pronađen mnogo ružan leš sa malim kurcem.
Javi mi se da se ne brinem!

Razapinjali rimljani Isusa i dok su mu pokušavali prikovat noge, ovaj se iskobelji izguli čavle i udari trčat preko livade. A legionar će kolegi:
- "Jesam li ti rekao da uzmeš čavle u Brodomerkura!"

Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički:
- "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?"
A ovaj će njemu:
- "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi."
Juda:
- "Vidim."
Isus:
- "Izvuci ga!"
Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.

- Kako slomiti plavusi nos i napraviti modrice a da je i ne taknes?

- Mahni sa k....m ispod staklenog stola...

Zali se pacijent Doktoru:
- "Doktore u zadnje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,sta mi mozete preporuciti?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."

- Zasto se na stadionima vise ne rade valovi?

- Zato jer su se dvije plavuse utopile...

- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?

- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.

Razgovaraju tri penzionera:
- "Ja MOGU ženu jednom mesečno ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ženu jednom godišnje ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."

Sex je u stvari samo jedno tapkanje u mjestu !!!

- MONTENEGRO AIRLINES

- Letite sa oba naša aviona!

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar radnici normalni.

Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?

Vreca za smece na odjelu za rak dojke.

Platon je zaista vidio tajanstveni otok atlantidu, opisavši je u potpunosti, samo se zajebo kod mjesta gdje je potonula...

Kasnije je otkrivena u moru kod Neuma...

Porazno je kada ti devojka kaže da si glup. Poraznije je kada ukapiras da to i jesi, a najporaznije kada se setiš da te je i mama volela samo praznicima.

- Zašto Mujo ima kratke noge?

- Zato što se tek rodio!

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."

Čita Mujo oglase kad ono tamo piše:
- "Mijenjam fiću za dva manja auta."

Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti narucuje sta ce biti napisano na grobnici.
- "Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i nevina umrla."
A klesar ce na to:
- "Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA NEJEBANA..."

Maloprije je cestu presla crna mačka, a nakon nje identična bjela mačka s crnom flekom na lijevom oku.

- Dragi, zašto si mi slomio srce?

- Oprosti, pobjegla mi je sjekira!

Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!

Gost:
- "Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora."
Konobar:
- "Evo odmah ću."
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- "Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam onom gospodinu oteo!!!"

Sve bi cure htjele sa mnom spavati ali ja nisam nikad pospan...

Skinio se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poce se smijat i rece:
- "Ti mene sa tim da zadovoljis sa time?"
A Crnogorac ce na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."

Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu:
- "Daj mi jedan fening da kupim feraria."
Kaže prosijak:
- "Evo ti dva pa kupi i meni jedan..."