- Kupujem nove Windowse. Stari su se razbili.

- Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

- Žene se dele na udovice i one koje rade na tome!

- Što je isto luku i novčaniku?
- Kad ih se otvori počneš plakati.

- Čak Noris je zamolio Ekrema Jevrića da mu dozvoli da pjeva s njim u sledečoj pjesmi.

- "Pomoć!" začuo se glasan povik u odjeljku vlaka.
- "Ima li ovdje neki liječnik?", odgovara jedan gospodin koji je došao iz susjednog odjeljka.
- "Kome treba pomoći?"
- "Meni", mirno odgovara jedan od putnika.
- "Recite mi, kako se zove bolest grla koja ima šest slova?"

Idu putem baka i unuk i prolaze pored ćevabdžinice, kad će ti unuk:
- "Bakoo, de mi kupi ćevapee!", kad će ti na to baka:
- "Biži šta će ti hlopta, imaš tri kod kuće."

Za vrijeme Ramazana ulazi Mujo u vehabisku prodavnicu i pita:
- "Sellam alejk imal pive?"

Znate li da u srpskom jeziku postoji "Buduće svršeno vreme"?
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"

- Šta je "Rodeo seks"?
- On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom.
- "Ala je ovde akustično!" kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže," odgovara policajac.

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
Mujo:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"

- Znate li zašto je Angelina došla u Bosnu?
- Ma izljevaju ploču kod Tihića pa je zvali da janje okreće.

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

- Je*eš zemlju koju Angelina nije bar dvaput posjetila!

- Nije sramota doci kuci pijan, sramota je kad skontas da nije tvoja kuća.

- Kako prepoznati bebu zemunca?
- Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.

- Hitno potrebna osoba sa kojom bih popio pivo za vrijeme Ramazana.
Šifra: Musliman iz Zenice;

- Što se tiče ljubavi, slobodan sam ko Kosovo.

- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Smrznuto govno!

- Da li znate šta rade Džej i Sinan na teniskom terenu? - Igraju odbojke.

- Kaže jedna čarapa drugoj:
- "Uf što si se usmrdila!"

- Zašto među životinjama psi najlošije igraju poker?
- Zato što ne znaju da sakriju radost kad dobiju dobre karte, mašu repom!

Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
MUJO:
- "Fato da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu !"
FATA:
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi!"

Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:
- "Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.
Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

- I u grijehu treba biti velik, barem 20cm.

- Zašto ameba ide pješice u školu?
- Zato što ima samo jednu stanicu.

- Idu ti dva mrava i ugledaju stonogu! Kaže jedan mrav:
- "Vidi onog mutanta!"