- "Ovo je samo prehlada.", kaze doktor Muji:"Za par dana ce simptomi nestati sami od sebe."
- "Ali doktore", zali se Mujo: "ne mogu da zivim od ove groznice i zacepljenog nosa."
- "U redu", rece doktor prevrcuci oci: "idi kuci, okupaj se u vrucoj vodi i izadji napolje samo u kupacim gacama. Setaj se tako oko pola sata."
- "Sta", povice Mujo: "pa dobicu upalu pluca. Jesi ti pri sebi?"
- "Dobices, ali za upalu pluca imam lek", rece doktor.

U Zooloski vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!

Ljubi se par u parku ispod vedrog i zvijezdanog neba. U jednom trenutku on progovori
- "Draga, da ti pokažem Velikog Medvijeda?"
- "Jesi li lud? Može neko da naiđe!"

- Kolega, kakav je to osjećaj kad i nakon trideset godina moraš spavati sa svojom ženom?

- Grozan. Zamisli, da igraš fudbal za reprezentaciju i postigneš autogol.

Ide Haso cestom i naiđe na Muju, pa ga pita:
- "Od kud ti Mujo!?"
- "Idem iz bolnice bio sam Fati u posjeti..."
- "Kako bolnice, šta joj je bilo?"
- "Ma ništa, malo sam ju nasikiro!"

Pitaju mali Perica i Marica baku:
- "Bako, kako smo mi dosli na svet?"
Baka:
- "Pa donela vas je roda..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
- "Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"

Mora da je Zeljko Joksimovic svoju pjesmu "Lane moje" posvetio Severini.

- Napisano na zidu muzicke kuce City Records u Beogradu.

- Sta kaze Kemo kad Halid dodje kod njega da gledaju Severinu?

- Bez nje nema price, moj Halide!

- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere

Ide bik livadom i naide na rukavicu:
- "Kravoooo! Izgubila si grudnjak..."

Na jednom beogradskom vrtiću:
- "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"

Zarobili Srbi 50 bosanskih civila iz Prijedora, i
kaze general Mladic:
- "Ko me pljune u celo nece biti strijelan sutra."
Svi sute ko zaliveni. Kaze Mladic:
- "Ha, nece niko?"
Kad se javi jedan iza coska i rece:
- "Cekaj da pisham pa cu ja!"

Idu dvije zene ulicom,jedna nosi torbu od skaja a druga od BBC-a.

Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
- "Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?", Haso odgovara:
- "Nemoj molim te, već imam jednu!!!"

Ucini nesto za otadzbinu - emigriraj!

Svako "Zasto" ima svoje "Jebem li ga".

- Da li ste videli kcerku od Sase Matica?

- Nije ni on!

Pitali Cigu na anketi:
- "Koju boju volite?"
Ciga ce:
- "Sarenu!"
- "A sok?"
A ciga ce na to:
- "Moze sok, hvala."

Vratite nam secer u Orbit !

(natpis na jednoj zgradi u Sarajevu)

Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi.
Tim se zove ROMA!!!

Seta riba sa dva momka, jedan je vata a drugi ulozak.

- "Jučer sam pao sa ljestava koje su visoke 7 metara!"
- "Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?"
- "Pa pao sam sa prve prečke."

Srpski zakon gravitacije:
- "Tjelo izbaceno u vazduh, nemoze da omane patos, pa da mu jebes mater."

Bili ludi u ludnici i dvojica se dogovaraju kako da zajebu bricu. Kad ih ovaj bude šišao:
- "De ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brico počne šišati, sjebaće mašinu."
I taman se ovaj namjestio da udari ekser, kad ovaj drugi povika:
- "Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!"

Otisli Mujo i Fata na more i sjede oni na plazi kada cuju neko doziva:
- "UPOMOC! HELPPPPPP!"
A Fata ce na to:
- "Idi Mujo spasi ono jadno djete, vidi da ce se utopiti."
A Mujo ce na to:
- "E moja Fato, pa nisam ni ja lud da smokrim kosu..."

Mijenjam zenu zbog jednolicne ishrane. Svaku noc za veceru pica.

- Zasto najstarija Ciganka ne nosi gace ?

- Da ne idu musice na pecenje.

Vrati sidu, imaš rak!

Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...

Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se počeo vraćati kući rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan."