Da Bog da briso nos plucnom maramicom.

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"

Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.

Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."

Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
- "Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
- "Coca cola, Nazim Berisa."

Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"

11.09.U 10:00h "bomba party" u world trade centru. Zvijezda dana je DJ Bin Laden i grupa "the lilans"s velikim hitom: prokleta amerika.

Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
- "A 'ta oni to lade?"
Srednja odgovara:
- "Jebu se."
A najstarija na to kaže:
- "I to loše!"

- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?

- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!

EPITAF:
- Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"

U Ljubljani više nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!!!

Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."

Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
- "Znas li da su nasi traktori John-Deer najjaci na svijetu."
Kaze Srbin:
- "Znam", i odmah ga upita: "Znas li ti da su nasi IMT najbrzi na svijetu?"
Kad ce ti Amerikanac:
- "Kako da neznam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke od Knina do Beograda."

- Kako znate da se priblizavate Sloveniji?

- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."

Oglas koji se pojavio u banjaluckim "Malim oglasima":

- Prodajem renault 19, 1.8 benzin, g.p.1989. u odlicnom stanju, mislio sam ga ostaviti sebi.

- Mercedes 190 D g.p.1991 mijenjam za 5000 eura.
- Narucujem muzicke zelje na svim radijima, povoljno.
- Cuvam mirnu djecu.

Ide baba sumom i naidje na shator i pitaga:
- "Izvini gde je ovde autobuska stanica?"
- "Nemam pojma, izgubio sam se!"

Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"

Kupao se mali braco sa mamom u kadi i zainteresuje ga ono medju njenim nogama i pita je:
- "Mama sta ti je to dole?"
- "Jez sine", odgovori mama.
Sutradan ista procedura al sada sa nenom:
- "Neno, jel i ti imas jeza?"
Nena skonta pa kaze:
- "A jest sine, jez."
- "A sto je tvoj isplazio jezik?"

Znate li sta je opasno?
Posrati se kimsiji na otirac.

A sta je drsko?
Zvoniti i traziti papir.

A sta je podlo?
Kad vam on uvali smirglu.

A sta je dovotljivo?
Okrenuti glatku stranu.

- Zasto picka ne moze da postane frizerka.

- Zato sto ima posla sa celavima.

Samoubica proba da umire, a devica umire da proba.

- "Tata daj mi kola za veceras."
- "A zasto ti sluze noge?", pita otac.
- "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.

Dok se sportisti zabavljaju u jednoj svadbi pitaju jednog dobro obucenog mladica:
- "Da nisi ti mladozenja?"
- "Ne", odgovara mladic: "Ja sam pao u polufinalnoj!"

- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku.
- "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.