U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"

- Kako se zove krematorij za bebe?

- Veseli plamičak.

Stari poglavica Apača sjedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
- "Poglavice, vi ste dugo živjeli, i vidjeli mnogo generacija bjelih ljudi, učestvovali u ratovima, vidjeli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme..."
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
- "... da li je, po vašem mišljenju, beli čovjek negdje grješio?"
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
- "Kada su bljedoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mmnogo dabrova. Vrači su lječili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Bjeli čovjek je bio toliko glup da je htjeo da promjeni takav svijet!"

Tajnica ke šefu:
- "Znam da se bojite industrijske špijunaže, ali to nije razlog da mi tri puta dnevno gledate pod suknju tražeći skrivenu kameru!!"

Otiso gavran u kafanu i pio cijelu noc. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaze:
- "Bogami cu pjeske kuci."

Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"

- Znate li koja je najomiljenija igrica na racunaru kod narkomana??

- Need For "SPEED" !

- "Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?"
- "Da, istina je."
- "A zašto mu niste rekli NE!!!"
- "Pa kazala sam mu NE, ali prekasno."
- "Kako to prekasno?"
- "Pa...ovaj..kad je htio izvaditi!"

Idu dva puža i prvi ode.

Kaze otac sinu:
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, sta te interesuje?"

- Kako se dobija kravlje ludilo?

- Kada te bik uhvati sa ledja.

Puko ti peder na jednog frajera koji je strejt, i on kako ce da se napali na njega i pocne ga zapitkivat.
PEDER:
- "Jaoo decki de ti meni reci sta bi ti da si zensko samo jedan dan, samo jedan dan?"
FRAJER:
- "Pa jarane davo bi i mladom i starom, cuj he-he."

PEDER:
- "Mmm, pa da, pa recimo da sam ja zensko bil se jebo sa mnom u grupnjaku i jos jednim frajerom..."

Izjava jednog naseg politicara! Kaze:
- "Pare nisu problem... para nema!"

Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima hrani bebu čija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on pristupi dojkinji i objasni joj kako je ostao siroče još kao beba, pošto mu je majka umrla na porođaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majčino mleko. Zamolio je dojkinju, da posle dojenja bebe, dođe u njegov stan i da mu omogući da i on, eto, jednom proba kakvo je majčino mleko.
Mlada žena pristane, nije joj molilac baš bio ni antipatičan. Dođe kod njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko počne da doji, već koliko je mogao.
U jednom trenutku već raspaljena dojkinja ga kucne po ramenu i pita ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko.

Voze se dva Slovenca kroz Bosnu i pricaju kako su Bosanci glupi. Zabave radi zaustave se i povezu auto stopera te pocnu ga zapitkivati.
- "Mi smo u Sloveniji culi da ste vi Bosanci svi pametni, da li je to istina?"
- "Jeste, istina je", odgovara Bosanac.
- "Evo sada vozim 60 km/h,da li znas koliko km predjemo za minutu?", pita Slovenac.
- "Jedan km."
- "A znas li Bosanac, koliki je kvadratni korijen iz jedan?"
- "Jedan."
Cude se Slovenci sto kao iz topa dobijaju odgovore pa ce vozac.
- "Kada sve znas da li mozes pogoditi koliko je meni godina?", nastavlja pitanja Slovenac.
- "Ti imas 44 godine i 6 mjeseci", u trenu stize odgovor.
Sada stvarno zaprepasceni tacnim odgovorom pitaju Bosanca odkuda to zna.
- "Znas ja u Doboju imam komsiju koji ima potvrdu od doktora da je 50% lud a on ima 22 godine i 3 mjeseca."

Poslao Lalu komandant da jurisa na brojno nadmocnijeg neprijatelja. Kaze Lala:
- "Nemojte mene, ja cu se odmah pomiriti."

Prodajem četiriuglasto gradilište.

Kupujem auto-radio, nov ili ukraden.

Vjerovali ili ne, meni se vise "NE DIZE" ni na Himnu...

Ako želiš dobro erotsko ribanje dodji do mene na vatreno šibanje...

Bolje je zivit u nadi nego u garsonjeri !

- Zasto su krave dobile ludilo?

- Jer je HDZ ispekao sve volove 1991.

- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?

- Yugo!

- Mijenjam ulazna vrata za izlazna.

Bolje je zena u pustinji, nego pijesak u krevetu !!

Pita mali Ciga tatu:
- "Ej tato, kako sam ja dosao na svet?"
Tata:
- "Pa, majka te rodila."
Ciga:
- "Kako me rodila?"
Tata:
- "Pa, prvo su ti izasle noge, pa ruke, i tako."
Ciga:
- "A posle si me ti sastavio ko lego kocke?"

Prodajem kawasaki u delovima i ljudske organe. Delove i organe mozede da vidite na putu Beograd-Novi Sad.

Šeta Mujo ulicom i ugleda Fatu kako na ulici stoji i čeka,pa kaže:
- "Ej Fato što tu čekaš, što nisi s Hasom s kravama,"
a ona će:
- "Nisam ja ti pa da me muze svako jutro za pet kuna, bolje da me Suljo muze uvečer za 10 kn, jebo ga, prikovremeno je uvijek bilo bolje plaćeno."

Otišao Lala da se prijavi za učenje engleskog jezika. Pitali ge šta će mu kada ne mrda iz sela nigde a on odgovori:
- "Evo već sam star, pa imam želju da kad umrem i odem u raj mogu da razgovaram sa svima a zna se da većuna ljudi u svetu govori engleski:"
- "Dobro, Lalo što misliš da ćeš ti baš u raj - šta ćeš ako odeš u pakao?"
- "Pa mađarski znam već odavno!"

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu - ruzna
Dobroga izgleda - lazljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa
Njezna - dosadna
Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavusa - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini - debela
Osjeca se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patoloski debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:
U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa
Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW
Posten - lazljivac
Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori