Odgođeno "Labuđe jezeo" zbog bolesti glumaca...

Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

Poveo deda unuka na izlet, pa iduci tako sumom naidjose na proplanak, a na njemu parkiran auto.
- "Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza."
- "Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!"
Dete se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaze.
- "Bas onako kako ti kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju."

Bosanac pita Srbina preko telefona.
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
srbin odgovara:
- "Ne znam bre, bio sam kod komsije!"

- Koja je najbolja preventiva od ptičje gripe ?

- Ne dirati koke, izbjegavati ševu i smiriti pijetla...

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."

Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:
Pesimist:
- "Nece pticija gripa u Bosnu."
Optimist:
- "Hoce, hoce..."

- Koja je razlika izmedju roda nekada i sada?

- Nekada su rode donosile djecu a sada pticiji grip.

- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?

- Kao Alisa u zemlji cudesa.

- "Ovdje ni Lokum ne bi bio Rahat!"

Grafit u Mostaru.

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

- Zasto je Sosa dobila pticiji grip?

- Zato sto cesto menja petla!

Cuju se dva Srbina kako se zale jer su im Bosnjaci oduzeli neku planinu za vrijeme rata. Kaze jedan Srbin drugome:
- "Ma hajde ne brini, sad ce nas dnevnik u 8:30 i sve cemo mi to vratit."

- Znate li na šta će se grijat Bosanci a počinje na slovo š?

- Šćumurom.

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Ča bite črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"

Da je Isus zakasnio par stotina godina...

Zapalila bi ga crkva kao i sve ostale sto su pravili cudesa!

- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?

- Yes!

Zamolio Haso Muju da mu posudi stan na dva sata. Pristade Mujo i zamoli Hasu da ne bude duze.
- "Nista ne brini. Hajd ti samo setaj." rece mu Haso. Posle dva sata vraca se Mujo i ulazeci u stan jauknu.
- "Sta mi to uradi covece od zavese i zidova?", upita ljuto Hasu.
- "Joj, cuti bolan, ja svrsio dvanest puta", rece Haso sav srecan. Mujo razgoraci oci i pita:
- "A ona?"
- "Ona nije ni dosla", odgovori Haso neveselo.

Kaze prijateljica Fati:
- "Znas li bona da te Mujo vara?"
Fata:
- "Ma znam, a znam i skim, samo neznam scim."

Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
- "Čika Hitler ja imam jednu malu željicu."
Hitler joj odgovori:
- "Ajde reci samo brzo.", a djevojcica ce:
- "Ja bih tjela malo dulje zivjeti."
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"

- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

U restoranu:
- "Kolega... Mozel jedno Pile na oko?"

- Što je to oralni seks ?

- To je kada seljak ore, a traktor ga jebe.

- Gdje se gradi sljedeća staza za formulu 1?

- OKO SLOVENIJE!

- Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?

- Zato što se Fata brije.

Dodje Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa udje u burekdzinicu i naruci:
- "Dajte mi burek s jabukom."
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
- "Evo burek, a nasli smo vam i jabuku."

- Dinamo će postati prvak kada Janica postane misica.

Grafit u Splitskoj četvrti Lokve.

Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"

- Šime ja san otiša, mliko ti je na stolu.

Grafit u splitskoj četvrti Sućidar.