Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
- "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."

- Kako razlikovati kineza od japanca?
- Gajgerovim brojacem.

- Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!

- Jedino je Chuck Norris uspio dobit Barcelonu.

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

- Koja je razlika između Radmile i Marjane?
- Radmila meša a Marjana Nemeša!

Momak prosi plavušu a ona mu odgovara:
- "Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe: mama sa tatom, deda sa babom, stric sa strinom...."

- Zemlje se okreće oko Chuck Norrisove osi!

- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!

- Oscar je nominiran za Chuck Norrisa.

Borut Pahor i Boris Tadić šetaju parkom iza Jadranke Kosor. Borut reče Tadiću:
- "Vidi je, baš ima dobru političku pozadinu!"

- Pametna plavuša je ona koja i na WC šolji sedi skrštenih nogu.

- Chuck Norris može da vidi tamnu stranu mjeseca!

Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
- "Vidite, liči na mene!"
Babica ga osmotri i tužno reče:
- "Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!"

- Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.

- Kako se zove glavni grad Facebooka?
- Lajkovac!

Eskim popunjava neki obrazac:
- Pol:?
- Sjeverni!

- Ulovio sam zlatnu želju, ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!

- Samo Chuck Norris može izaći kroz šiber kad se auto izvrne na krov.

Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat."

- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!"
- "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"

- Šta je vrh narcisoidnosti?
- Kada na pismo koje ste napisali svojoj voljenoj, stavite svoju adresu!

- Kako se zove najpoznatiji D.J. u Japanu?
- D.J.Richter!

- Prenaseljenost Zemlje dovelo je do toga da u jednom čoveku živo više ljudi!

- Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

- Jesi li čuo za onog mašinovođu metroa koji je dobio otkaz zbog preticanja?

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

- Šta je stereo?
- Kada ti u isto vreme urliču i žena i majka!

Voditelj pita policajca na Milijunašu:
- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"